Ich kann es nicht mehr ertragen, deshalb habe ich jeglichen Schleim und Kitt aus

Als mein Sohn zum ersten Mal fragte, ob er Schleim herstellen könnte, dachte ich, dass das eine tolle Idee wäre. Praktische, wissenschaftliche, einfache Zutaten – ein perfektes Gegenmittel zum allgegenwärtigen Zeitkampf auf dem Bildschirm.

Ich wusste nicht, dass ich durch die Zustimmung zu einer solchen Zubereitung Satan selbst in mein Zuhause ließ.

Wessen brillante Idee war es überhaupt, Schleim zurückzubringen? Das stimmt, Kinder. Dein ooey klebriger Schlamm ist nichts Neues. Ich erinnere mich daran, wie ich mit „Schleim“ gespielt habe, als ich ziemlich jung war, und ich bin verdammt 42. Jede Generation denkt, sie hätte den Sex erfunden, und jetzt glaubt offenbar jede Generation, sie hätte auch den Schleim erfunden.

Ich gebe den Youtubern die Schuld. Ich sehe dich an, Collins Key. Mein Kind hat zugesehen, wie du Unmengen verschiedener Schleimarten ausprobiert hast, und fand, dass es nach fabelhaftem Spaß aussieht. Also sammelte ich, die pflichtbewusste, bildungsorientierte Mutter, den flüssigen Kleber, das Borax und die Lebensmittelfarbe ein und sah zu, wie sich mein Kind an den Wundern der Chemie erfreute.

Vielleicht haben die Leugner des Klimawandels eine Ahnung. Vielleicht ist die Wissenschaft wirklich der Teufel, der uns täuschen und in den Ruin treiben will.

Nur ein Scherz. Ich liebe die Wissenschaft. Ich hasse Schleim einfach.

Das Problem ist, dass kein Experiment jemals wirklich endet, wenn man ein Kind hat, das von Natur aus Wissenschaftler ist. Es gibt immer eine weitere „Was würde passieren, wenn?“-Frage, die beantwortet werden muss. Was würde passieren, wenn wir alle diese Farben miteinander mischen? Was würde passieren, wenn ich Glitzerkleber hinzufüge? Was würde passieren, wenn ich den Schleim waaaaayyy über meinen Kopf heben und ihn loslassen würde? Was würde passieren, wenn ich einen großen Klumpen davon erbrechen und versuchen würde, an die Decke zu stoßen? Was würde passieren, wenn ich es auf meinen Kopf stecke? Was würde passieren, wenn ich es der Katze antun würde?

Ihr alle. Mein Haus war von der Decke bis zum Boden verschleimt.

Ich habe überall in meinem Haus kleine braune (denn das ist die Farbe, die man bekommt, wenn man sie alle zusammenmischt) Schleimpilze gefunden. Ich habe sie auf der Couch, auf dem Couchtisch, unter dem Esstisch, in den Bücherregalen gefunden. Ich weiß nur, dass wir über einen Tag hinweg Gesellschaft haben werden, und sie werden eines unserer Wurfkissen in die Hand nehmen und ein braunes Schleimbündel darauf finden, das genau wie ein echter Popel aussieht, und sie werden denken, unsere Familie bohrt in unserer Nase und wischt damit unser ganzes Haus ab. Schön.

Ich musste Schleim und Glitzerkleber vom Klavier, dem Fernsehständer, dem Fenster und meinem Telefon entfernen. Ich habe es verschmiert in der Badewanne, auf der Arbeitsplatte, im Waschbecken, auf dem Handtuch und auf dem Türknauf des Badezimmers gefunden. (Im Ernst, ab welchem ​​Alter lernen Kinder, alles von ihren Händen zu waschen, bevor sie sie trocknen?) Ich habe es in den Haaren meines Kindes gefunden. Ich habe es in meinen eigenen Haaren gefunden.

Und es ist nicht nur Schleim. Oh nein. Gleichzeitig mit dem Schleim erlebten wir ein großes „Putty“-Abenteuer. Kitt ist dicker als Schleim und scheint leichter in Schach zu halten, daher sieht es vielleicht besser aus, ist es aber nicht.

Eines Tages verlor mein Sohn seinen Kitt. Nicht der Behälter, den ich leer auf unserem Esstisch vorfand, sondern das Knäuel Kitt selbst. Es ist ein wenig beunruhigend zu wissen, dass irgendwo in Ihrem Haus unbemerkt ein Klumpen dicker, zäher Masse herumschwebt. Ich war überzeugt, dass wir es in seinem Bett finden würden, obwohl wir dort vergeblich nachgesehen haben.

Zwei Tage lang fehlte der Kitt. Zwei Tage. Schließlich zeigte meine älteste Tochter auf etwas im Esszimmer und fragte, was passiert sei.

Das war passiert:

Offensichtlich hatte mein wissenschaftlich denkender Sohn den Kitt um den Knopf des Stuhls gewickelt, um zu sehen, was passieren würde. . . Und dann habe ich es vergessen.

Das Schlimmste daran ist, dass bei unserer fünfköpfigen Familie Silberkitt am Bein eines unserer Esszimmerstühle herunterlief, an dem wir alle mehrmals am Tag vorbeigehen – abgesehen davon, dass wir ihn tatsächlich benutzen – und keiner von uns hat es zwei Tage lang bemerkt. Ich glaube, wir waren alle zu sehr damit beschäftigt, uns von braunen Schleim-Popeln ablenken zu lassen.

Es war Satan in unserer Mitte, ohne dass wir es überhaupt bemerkten, sage ich euch. Hinterhältiger Teufel.

Nachdem ich besagte Knete aus den Haaren meines Sohnes herausgeschnitten hatte (denn er hatte sie tatsächlich irgendwann einmal in seinem Bett), beschloss ich schließlich, dass es an der Zeit war, alle Arten dämonischer Weichheit aus unserem Zuhause zu verbannen. Keine „Chemie-Experimente“ mehr in diesem Haus, bis auch die letzte kleine Schleimkugel gefunden ist und ich den braunen Fleck von der Decke habe.

Ich habe dich rausgeschmissen, böser Kitt! Wir vertreiben dich von uns, böser Schleim! Verschwinde, Satansbrut! Kehren Sie in die Tiefen der häuslichen Hölle zurück, aus der Sie nie wieder zurückgekehrt sind.

Amen und Halleluja.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 17. September 2017 veröffentlicht