Ich hatte Angst, ein zweites Kind zu bekommen

Heute Morgen, als ich Waffeln für meine Familie backte, hörte ich meine Jungs auf dem Bett ringen. Ihr ekstatisches Lachen brachte mich zum Lächeln. Ich hörte, wie mein großer Junge mit meinem kleinen Kerl spielte und sagte: „Ich werde dich wie einen Burrito in eine Decke wickeln, so wie Papa es getan hat, als ich in deinem Alter war.“

Aber als ich den Teig in das Waffeleisen goss, durchfuhr mich ein Schauer. Ich erinnere mich noch genau an die Zeit vor der Geburt unseres jüngeren Sohnes, als unser großer Junge von seinem Vater wie ein Burrito eingepackt wurde. Ich erinnere mich daran, wie winzig sein Körper damals war, von der Decke verschluckt, und wie seine eigenen Lachschreie unser Haus und unsere Herzen erfüllten.

Ich liebte es, eine dreiköpfige Familie zu sein. Das hatte etwas Schönes: ein Kind, das wir beide lieben und verehren konnten. Wir drei verloren uns in unserer kleinen Welt aus Büchern, Backen, Kunst- und Wissenschaftsprojekten, Radfahren, Parkbesuchen und endlosen Gesprächen. Am Ende unserer langen Tage kuschelten wir drei im Bett, Mama und Papa auf beiden Seiten des tollen Jungen, den wir gemeinsam erschaffen hatten. Und ich erinnere mich, wie große Angst ich davor hatte, etwas zu verändern.

Ein Teil von mir sehnte sich nach einem weiteren Baby, aber ein anderer Teil von mir hatte schreckliche Angst. Also habe ich gewartet. Ich habe darauf gewartet, dass mein Sohn die Nacht durchschläft. Ich wartete darauf, dass er keine Windeln mehr hatte. Ich wartete darauf, dass er in seinem eigenen Bett schlief. Ich wartete darauf, dass er in die Vorschule ging. Ich habe darauf gewartet, dass er in die Vorschule geht.

Und dann war er 5 Jahre alt und mir wurde klar, dass ich es vielleicht nie schaffen würde, wenn ich noch viel länger warten würde. Ich erinnere mich an den Tag, als wir unseren zweiten Sohn empfingen. Als ich nach dem Sex im Bett lag, schloss ich die Augen und meditierte und versuchte, meinen Körper zu entspannen und die Empfängnis zuzulassen. Als ich dort lag, stellte ich mir unser nächstes Kind vor. Ich wusste, dass er ein Junge sein würde, und ich wusste, dass ich ihn Peter nennen würde. Ich stellte mir seinen kuscheligen Körper in meinen Armen vor. Ich stellte mir vor, dass ich tatsächlich ein weiteres Kind lieben würde.

Aber zwei Wochen später, als die beiden kleinen Linien im Schwangerschaftstest auftauchten, hatte ich große Angst. Ich hatte einige Wochen lang völlige Panikattacken. Es war echt. Es geschah. Wir wollten unsere Familiendynamik völlig verändern.

Ich schwankte während der Schwangerschaft zwischen der Gewissheit, dass ich die schlechteste Entscheidung der Welt getroffen hatte, und dem Gefühl, völligen Frieden zu haben. Aber die Gefühle der Angst und des Schreckens waren so stark, dass ich oft vergaß, wie schön die Schwangerschaft wirklich war und wie süß der kleine Junge war, der in mir heranwuchs.

Gegen Ende der Schwangerschaft fühlte sich alles wie ein letztes Mal an. Das letzte Mal waren wir nur zu dritt und aßen gemeinsam Bagels. Das letzte Mal haben wir alle zusammen im Bett gelesen. Das letzte Mal habe ich meinen Sohn eingeschläfert, ohne mich um das Baby kümmern zu müssen. Jedes dieser Dinge hat meine Seele mehr gefressen, als ich gedacht hätte.

Dann passierte etwas Verrücktes. Unser zweiter Sohn wurde an einem wunderschönen Septembermorgen geboren und auf einmal waren die Panik, die Schuldgefühle und die Angst einfach verschwunden. Ich hatte recht: Mein kleiner Peter war die süßeste Seele. Schon seit seiner Geburt war er gutherzig, nie jemand, der die Show stiehlt, nie jemand, der zu viel verlangt. Es war leicht, ihn zu lieben, und ich liebte ihn sofort, als ich ihn sah, ohne zurückzublicken.

Ja, es gab einige Unebenheiten auf dem Weg, als wir uns daran gewöhnten, eine vierköpfige Familie zu sein. Selbst jetzt gibt es Zeiten, in denen unser älterer Sohn um unsere Aufmerksamkeit wetteifert und ich von Schuldgefühlen geplagt werde. Aber es ist nichts Außergewöhnliches, nichts so Verheerendes, dass ich es nicht lösen könnte. Es sticht mir überhaupt nicht ins Herz – ganz anders als ich es mir vorgestellt hatte.

Peter wird in ein paar Tagen 3 Jahre alt. Als die Waffeln fertig waren, rief ich ihn und alle anderen in die Küche. Als er eintrat, sah er größer aus, als ich erwartet hatte, und plauderte mit seinem großen Bruder. Ich fing an, in Bezug auf seinen bevorstehenden Geburtstag die gleichen Gefühle zu hegen wie vor seiner Geburt vor einigen Jahren. Ich konnte nicht glauben, dass seine Baby- und Kleinkindjahre hinter ihm lagen. Ich verspürte eine plötzliche Angst vor dieser Veränderung, weil ein Teil von mir wünschte, mein Peter (wie sein Namensvetter) würde nie erwachsen werden.

Dennoch weiß ich, dass es in Ordnung sein wird, dass die Veränderungen innerhalb einer Familie so geschehen, wie sie sollen, so bittersüß sie oft auch sind. Heute Abend werde ich meine Jungs fest umarmen, mich daran erinnern, wie schnell die Zeit durch meine Finger vergeht, und ich fühle mich so gesegnet, sie jeden Tag hier bei mir zu haben.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 7. Oktober 2015 veröffentlicht