Ich habe versucht, eine Montessori-Mutter zu sein, aber jetzt möchte ich unser b
Meine erste Schwangerschaft war ein böses Erwachen. Es lag nicht an der Schwellung, dem Sodbrennen oder der Unfähigkeit, meine Pisse in meinem Körper zu behalten, bis ich mich aus freien Stücken entschieden hatte, sie rauszulassen. Es war die Erkenntnis, dass Babysachen hässlich sind. Es ist alles aus Plastik. Die Farbauswahl ist so laut wie die EDM-Strahlung aus vielen davon. Manchmal gehen diese lauten Spielzeuge ohne Vorwarnung los, während du versuchst, ein paar kitschige „Daddy’s Lil‘ Slugger“- oder „Cute Like Auntie“-Strampler zu falten, nach denen du nicht gefragt hast, die aber alle für eine gute Idee hielten, dich buchstäblich damit zu überschütten.
Als mein Sohn zwei Jahre alt war und ich mit meiner Tochter schwanger war, beschloss ich, einen Schlussstrich zu ziehen. Ich habe das Schlimmste zusammengefasst. Züge, die immer wieder das Alphabet sangen. Schildkröten, die Lichtshows mit Musik veranstalten, die für einen Baby-Rave geeignet sind. Eine seltsame Schnecke, die hin und her schaukelte und dabei gruselige Geräusche machte, die mich einmal richtig zum Urinieren brachten. Und diese Tastatur aus der Hölle, die wie eine Katze geformt war und bei jedem Tastendruck miauende Geräusche von sich gab.
Ich habe sie alle zerschmettert und ihre Überreste auf meinem Vorgarten verstreut, als Warnung an Familie und Freunde: „An Geburtstagen und Weihnachten sind eure Foltergeräte hier nicht willkommen.“
Oder ich habe sie alle gespendet. Es ist ein wenig verschwommen, wegen der Wutausfälle.
Um in unserem Zuhause ein Gefühl der minimalistischen Ruhe zu schaffen, habe ich Körbe mit Holz- und Stoffspielzeug ordentlich arrangiert, damit meine Kinder ihrer Fantasie freien Lauf lassen können. Sie spielten mit ihren Spielsachen und ließen sich nicht spielen bei. Alphabetblöcke und klobige Rätsel. Nicht sexuell aggressive Puppen. Holzschienen und Züge. Alles in beruhigenden Erdtönen und natürlichen Texturen. Ich trat einen Schritt zurück und betrachtete die Schönheit, mit der meine Kinder aufwachsen würden, wie es jeder wohlmeinende Pionier-Hipster tun würde.
Mein Sohn machte sich an die Arbeit mit ein paar Bauklötzen, und ich ging in die Küche, um mit dem Abendessen zu beginnen. Als ich nach einem Topf in einem der unteren Schränke griff, wurde mir schwindelig angesichts der Ruhe, die ich an diesem Nachmittag beim Kochen genießen würde.
Ich schloss den Schrank und sprang auf. Mein Sohn stand auf der anderen Seite und starrte mich an wie ein kleiner Freak aus The Shining. Ich habe ein bisschen gepinkelt.
Die nächsten Stunden verbrachte ich damit, Verteidigung zu spielen. Ich tanzte zwischen meinem Kind und einem heißen Herd und versuchte, es unverletzt zu halten und das Huhn vor dem Anbrennen zu bewahren. Beim Versuch, eine einzelne Süßkartoffel zu würfeln, gab es nicht weniger als 12 Unterbrechungen mit Aufforderungen zum Spielen oder Lesen. Ich bin dafür, mit meinem Kind abzuhängen und im Hier und Jetzt zu leben und so, aber es ist 17:15 Uhr, Kumpel. Geh mir aus dem Weg, sonst schlemmen wir Müsli zum Abendessen.
Ich rannte zum Fernseher und legte eine DVD ein, von der ich wusste, dass sie das tun konnte, wofür ich in diesem Moment keine Zeit hatte: mein Kind unterhalten. Er kroch mit glasigen Augen auf die Couch, und ich wich langsam zurück, während der kleinste Tropfen Speichel an seinem Kinn herunterlief. Elmo, ich habe in der Vergangenheit viel Scheiße über dich geredet, und das tut mir zutiefst leid. Du hast mir heute Abend eine Menge Spaß gemacht, mein Muppet.
Als ich all die elektronischen Spielzeuge wegwarf, wurde mir schnell klar, welchen wahren Wert sie haben. Niemand mit Kindern würde diese nervigen Spielsachen nur zum Spaß erfinden. Sie wurden als Ablenkung geschaffen, als Werkzeug für unser Überleben. Und wie ein Idiot habe ich sie beiseite geworfen, ohne die Rolle zu würdigen, die sie in unserer Familie gespielt haben.
Bevor Sie alle sprechenden Puppen und leuchtenden Krachmacher in Ihrem Zuhause entsorgen, bedenken Sie die Kosten. Insbesondere die Kosten für eine Teilzeit-Nanny und einen mittleren Koch. Natürlich ist es unbezahlbar, schöne Zeit mit Ihren Kindern zu verbringen. Aber das gilt auch für den Luxus, alleine zu pinkeln, ohne die Tür offen stehen zu lassen und auf das Geräusch eines kleinen Feuers zu lauschen. Wenn Sie im Begriff sind, mit einer großen Spielzeug-Säuberung zu beginnen, tun Sie sich selbst einen Gefallen und bewahren Sie für die verzweifelten Zeiten ein paar laute Spielzeuge an einem sicheren Ort auf. Legen Sie ein paar zusätzliche Batterien ein, um Glück zu haben. Mich? Ich werde dieses Wochenende Konsignationsläden durchstöbern, um unser altes Spielzeug für das Doppelte von dem zurückzukaufen, was ich dafür gekauft habe.