Ich habe keine Lust, den Geist meines wilden Kindes zu brechen

Meine beiden Kinder wurden mit einer gewissen Wildheit geboren.

Alles hat etwas Wildes und fast Ursprüngliches an sich, von ihren körperlichen Bewegungen über die mangelnde Rücksichtnahme auf die persönliche Hygiene bis hin zu den lauten – fast kreischenden – Geräuschen. Sogar ihre Gefühle sind wild und unverfroren. Sie fühlen sich groß, lieben groß, leben groß.

Und manchmal macht es mich völlig verrückt. Die meiste Zeit starre ich sie an und frage mich: Wer zum Teufel seid ihr Wesen und wo kommt ihr her?

Wie damals, als ich aus dem Fenster schaute und meinen jüngeren Sohn 20 Fuß hoch in der Kiefer in unserem Hinterhof fand. Oder die Zeiten, in denen er seine Stimme auf einen Dezibelpegel bringen lässt, von dem ich vorher dachte, dass ihn nur Hunde hören könnten.

Mein älterer Sohn kann seit seiner Geburt nicht still sitzen und handelt häufig spontan (sehr zu meiner Bestürzung). Tatsächlich sind seine dramatischen Emotionen so ziemlich das Einzige, was ich auch nur annähernd verstehen kann, wenn man bedenkt, dass auch ich einen Hang zu großen Gefühlen und wild-dramatischen Emotionen habe.

Ich bin mir nicht sicher, ob es am Testosteron liegt, das durch ihre Adern fließt (ich weiß, dass auch Mädchen wilde Kinder sein können), oder ob sie tatsächlich von Mowgli-ähnlichen Wölfen abstammen, aber alles an ihnen ist laut, laut und impulsiv. Sie haben eine ungezähmte Qualität, die sie wie Außerirdische von einem anderen Planeten oder wilde, wilde Kreaturen aus den Wäldern erscheinen lässt.

Es ist schwer, ihre Eskapaden zu verstehen, aber es ist noch schwieriger, den schmalen Grat zwischen dem Erlernen, wie man sich als zivilisierte Menschen verhält, und der übermäßigen Domestizierung in jemanden zu gehen, der sie nicht sein sollen. Ich habe Angst, dass die Welt versuchen wird, sie zu vertreiben. Ich habe Angst, dass Lehrer und Trainer, Freunde und die Gesellschaft ihnen das Gefühl geben, dass etwas mit ihnen „nicht stimmt“, weil sie nicht in ihre Form passen.

Aber vor allem habe ich Angst davor, dass ich, ihre Mutter, bei dem Versuch, ihnen beizubringen, wie man sich „gut benimmt“, ihren ungehemmten freien Geist bricht. Denn so sehr ich ihnen manchmal auch die Wildnis zähmen möchte, so sehr ich möchte, dass sie ab und zu einfach stillsitzen und still sind, ein Teil von mir verspürt gleichzeitig große Ehrfurcht vor ihnen.

Die Art, wie sie sich verhalten, hat etwas Fesselndes, Kraftvolles und fast Magisches. Sie denken nicht zu viel nach und lassen sich nicht von der Angst lähmen. Sie verlassen sich einfach auf ihr Bauchgefühl. Sicher, es bringt sie manchmal in Schwierigkeiten, aber es hilft ihnen auch dabei, neue Freunde zu finden, sich für eine Sportmannschaft auszuprobieren oder buchstäblich neue Höhen zu erklimmen. Ihr Verhalten ist zu gleichen Teilen wahnsinnig und inspirierend.

Ich bewundere die Art und Weise, wie sie große Gefühle empfinden und diese Emotionen dann auf große Art zeigen, mit langen, harten Umarmungen und schlampigen Küssen. Ich liebe die Art und Weise, wie sie bereit sind, neue Dinge auszuprobieren und ihrem Bauchgefühl zu vertrauen. Ich liebe die Art und Weise, wie sie jede Minute des Tages ihr bestes Leben führen, ohne sich über Dinge wie „sollten“ oder die Erwartungen anderer Gedanken zu machen.

Um ehrlich zu sein, wünschte ich, ich wäre ein bisschen mehr wie sie. Ich wünschte, ich könnte sagen, was mir durch den Kopf geht, und meine Gefühle öfter zeigen. Ich wünschte, ich würde mir weniger Gedanken darüber machen, was andere Leute denken. Ich wünschte, ich könnte mehr Risiken eingehen, ohne Angst vor Stürzen oder Versagen zu haben. Ich wünschte, ich würde etwas mehr auf mein Bauchgefühl vertrauen, anstatt mich auf die praktische, „kluge“, gesellschaftlich akzeptierte Entscheidung zu verlassen.

Ich möchte, dass sie gute, freundliche Menschen sind (und das sind sie), aber ich möchte auch nicht die Wildheit aus ihnen herauszähmen. Das eine negiert das andere nicht. Also verfolge ich diesen Grundsatz und versuche ihnen beizubringen, höflich zu sein, ohne ihre Stimmung zu trüben. Ich beiße mir auf die Zunge, wenn ich eigentlich sagen möchte: „Kannst du nicht einfach ruhig sein!“ und „Was zum Teufel ist los mit dir?!“ Ich versuche, die Unordnung zu übersehen – in unserem Haus, auf ihrer Kleidung, auf ihren Gesichtern.

Wir nutzen unser Zuhause als sicheren Ort für ihr ungezähmtes Verhalten, wissend, dass draußen in der Welt die Parameter für „akzeptables“ Verhalten strenger sind. Wir lassen unsere Kinder hier laut werden und fluchen (ja, sie werfen ab und zu ein paar F-Bomben und verdammt ab, und wir glauben nicht, dass das das Ende der Welt ist). Sie können im Wohnzimmer Bälle werfen, mit dem Roller durch den Flur fahren und Kissenschlachten veranstalten. Mit anderen Worten: Sie können in all ihrer wilden Pracht sie selbst sein. Und ich halte den Atem an und bete viel – dass sie nicht verletzt werden oder zu viel Chaos anrichten.

Aber meistens halte ich den Atem an, drücke die Daumen und bete, dass sie diesen wilden Funken nicht verlieren. Weil ich fest davon überzeugt bin, dass dieser wilde Funke – ihre Furchtlosigkeit, Leidenschaft und Tapferkeit – die Welt verändern wird … auch wenn es mich inzwischen in den Wahnsinn treibt.