Ich hänge zu sehr an meinen Pflegekindern, und das ist für mich die größte Ehre

Es bedurfte seiner zurückgelassenen Zahnbürste, um mich loszuwerden. Ich sitze hier auf einem Parkplatz und schluchze. Er gehörte zweieinhalb Wochen lang mir, aber in diesen Tagen und Nächten lächelte er, schlief die ganze Nacht durch, anstatt vor Angst wachzufrieren, und schaukelte stundenlang auf den Schaukeln, die meine Kinder für selbstverständlich hielten. Er nannte mich „Mama“ und ich sagte ihm jedes Mal, wenn ich ging, dass ich zurückkommen würde, wenn ich sagen würde, dass ich zurückkomme. Ich habe ihn so gut ich konnte auf sein neues Zuhause vorbereitet, aber jetzt ist es Zeit für ein Nickerchen und seine neue Mutter sagt, dass er mich vermisst. Ich schickte ihr eine SMS mit einem Bild, um es ihm zu zeigen, in der Hoffnung, dass es ihm etwas Trost spenden und ihm ermöglichen würde, in Frieden zu ruhen.

Im Hinblick auf meine Reise als Pflegeelternschaft sagen mir die Leute am häufigsten: „Ich könnte nie in eine Pflegefamilie gehen. Ich würde mich zu sehr an sie binden.“ Ratet mal: Mir geht es genau wie dir. Ich habe mich „angehängt“. Ich war der Einzige, der ihn zum Einschlafen bringen konnte oder genau wusste, welche Marmelade er auf seinem Toast mochte. Ich half ihm bei seinem Durchfall und war frustriert, als er Weihnachtsschmuck zerbrach. Ich sah ihm zu, wie er schlief, und mein Herz füllte sich mit Liebe.

Meine Antwort an die Leute, die sagen, sie könnten es nicht tun, weil sie befürchten, „zu sehr an die Kinder zu hängen“, die sie loslassen müssen, ist diese: Ich bin absolut anhänglich. Jedes Mal. Ich frage mich, wo sie jetzt sind. Sie besuchen mich in meinen Träumen und manchmal wache ich mit einem nassen Gesicht auf. Es tut weh. Manchmal tut es so weh, dass ich Schwierigkeiten habe, wieder zu Atem zu kommen. Aber wissen Sie, was ich noch MEHR weiß? Mehr als alles andere weiß ich, dass es mir lieber wäre, wenn diese süßen Babys meine Liebe kennen würden, als sie nie zu erfahren. Ich würde ihren Schmerz gerne in meinem eigenen erwachsenen Herzen tragen, wenn das bedeuten würde, dass sie weniger in ihrem kleinen, traurigen Herzen tragen könnten. Ich kann diese Last tragen. Ich kann es herausfinden. Das sollte nicht sein.

Es gibt absolut keinen Grund, warum ein Achtjähriger, der die Ermordung seiner Mutter miterlebt hat, nicht die Liebe eines Fremden kennen sollte. Ein Fremder, der sie liebt und für sie sorgt wie für ihr eigenes Kind. Für einen Zweijährigen ist es absolut kriminell, zwei Tage lang in schmutziger Kleidung im Büro eines Sozialarbeiters zu sitzen, weil ich Angst habe, zu sehr an ihn zu binden. Ich habe mich verbunden gefühlt. Ich bin immer anhänglich. Die Bindung an mich war für mich die größte Freude und Ehre meines Lebens. Ich werde es sofort wieder tun.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 5. Dezember 2016 veröffentlicht