Ich glaube, ich mache „Soccer Mom“ völlig falsch
Ich glaube, ich mache „Soccer Mom“ All Wrong von Danielle Barnsley. Aktualisiert: 10. Juli 2020. Ursprünglich veröffentlicht: 4. August 2015
Alle organisierten Veranstaltungen, bei denen ich gezwungen bin, mit anderen Eltern zu interagieren, nur weil unsere Kinder zusammengepfercht sind, machen mich zu einem außergewöhnlich voreingenommenen Arschloch.
Allerdings muss ich gestehen, dass ich derjenige bin, der sich aktiv dafür einsetzt, dass meine Kinder sich nach dem langen, schmerzhaften und Kabinenfieber auslösenden Winter für einen Mannschaftssport, eine Aktivität oder irgendetwas entscheiden. Sie können mich auch mit meiner gerechten Selbstgefälligkeit übertrumpfen, wenn ich die Vitalität von Mannschaftssportarten ankündige.
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Machen Sie weiter, ich werde mich nicht wehren.
Ich meine, Mannschaftssportarten sind gut für Kinder. Sie erlernen Fähigkeiten und gewinnen Selbstvertrauen. Sie sind draußen in der Sonne und manchmal im Regen. Gelegentlich schließen sie Freundschaften. Meistens haben sie auch Spaß.
Unter meiner zugegebenermaßen arroganten Besserwisserhaltung verbirgt sich ein Introvertierter, der es verdammt noch mal nicht ertragen kann, mitzumachen. Es sind nicht die eigentlichen Aktivitäten; Dabei handelt es sich um das bizarre soziale Experiment, das entsteht, wenn man eine Gruppe etwa gleichaltriger Kinder in einen Topf wirft und von ihren Eltern erwartet, dass sie für die Dauer dieser Zeit in unmittelbarer Nähe bleiben. Es ist das unangenehme Schweigen, das dann in erzwungenen Smalltalk über das Wetter, den Löwenzahn oder den Snackplan mündet. Wenn Sie genau zuhören würden, könnten Sie die Dehnung und das verzweifelte Ringen um etwas hören, irgendetwas, das diese Stunde schneller vorantreiben könnte.
Die Sache ist jedoch: Ich bin super gut darin, meine Extrovertiertheit vorzutäuschen. Ich finde es total toll, Hallo zu sagen und zu fragen, wie dein Tag läuft, wenn ich einfach nur in meine eigenen Gedanken flüchten möchte. Ich bin gut darin, nett zu deinem Kind zu sein, auch wenn es mich total ärgert, dass du die Cool Moms völlig verarscht hast und mir die Betreuung deines Kindes überlassen hast, weil sie mit meinem spielt. Ich bin gut darin, Snacks anzubieten, für deren Bereitstellung ich nicht verantwortlich war, aber ich mache es trotzdem, weil es absolut nicht die Schuld Ihres Kindes ist, dass Sie keine E-Mails lesen können (während Sie durch Ihr Telefon scrollen). Ich kann Gespräche führen, wo es keine gibt, und trotz der Tatsache, dass ich unter chronischem Resting Bitch Face lebe, wirke ich auf dem Fußballplatz freundlich und zugänglich.
[Umwälzung]
Aber das bin ich nicht wirklich. Ich versuche, getrennt von den anderen Eltern zu sitzen und meine Ausrüstung absichtlich über meinen Körper zu verteilen, um eine Pseudobarriere zu schaffen. Ja, ich weiß, das macht mich zu einem Snob. Manchmal tue ich so, als wäre mein Telefon weitaus interessanter, als es wirklich ist. Denn bitte, bitte zwinge mich nicht dazu, mich darauf einzulassen. Trotzdem sitzen die anderen Eltern neben mir und stellen mir Fragen, während ich am liebsten die Blumen eines meiner Kinder annehmen und dem anderen beim Fußballspielen zusehen möchte. Wirklich.
Jeden Abend habe ich zu meiner Linken einen Elternteil, der sein Kind anschreit, als wäre es bei der verdammten Weltmeisterschaft dabei. Ich beiße mir auf die Zunge und bete viele Dankesgebete für meine Sonnenbrille, während sie ihm sagt, er solle sie aufsaugen, als ihm ein Ball ins Gesicht geschlagen wird. Rechts habe ich die Mutter, die mir erzählen möchte, woher sie den Trainer kennt und dass ihr Kind ein eigenes iPad hat und dass es viel isst und sie nicht einmal weiß, warum sie ihn zum Fußball schickt, weil er schrecklich darin ist.
Drinnen schreie ich: „GEHT VERDAMMT WEG, LEUTE.“
Draußen nicke ich und setze wahrscheinlich dieses falsche Lächeln auf, das mein Mann als „Töte mich jetzt“ versteht. Ich freue mich über ihre Worte für ihre Kinder und hoffe, dass mein „Guter Versuch!“ ist lauter als die Schreckensschreie von FIFA Mom. Ich möchte sie alle daran erinnern, dass wir auf diesem Niveau nicht einmal Punkte zählen, aber das tue ich nicht, weil ich das schon einmal gemacht habe und es wirklich hasse, mich gegenüber Erwachsenen zu wiederholen. Ich biete die oben genannten Snacks anderen kleinen Kindern an und lächle, während ich für meine Bereitschaft verspottet werde. Ich beiße mir auf die Zunge, wenn sie Dinge über die „schreckliche Erziehung“ eines Spielers sagen, weil ich buchstäblich nicht einmal kann, als diese Person ihrem Kind vor zwei Sekunden sagte, es solle aufhören, sich wie ein Mädchen und ein Baby zu benehmen.
Während der gesamten Spieldauer, jede Woche, ist es das Gleiche. Manchmal finde ich einen Weg, aus dem Bereich zu springen, in dem ich mich befinde. Manchmal ergreift meine Tochter meine Hand, wenn sie verlangt, auf die Toilette zu gehen. Natürlich tue ich so, als ob es eine ziemliche Herausforderung wäre, eine Million Meilen vom Feld zu den ekligen Port-a-Töpfchen zu wandern, aber die Wahrheit ist, ich möchte auf dem von Löwenzahn überwucherten Feld tanzen. Es ist eine ironische Erleichterung – wenn auch eine stinkende Flucht – von dem verbalen Durchfall am Spielfeldrand. Gelegentlich schafft es mein Mann rechtzeitig, von der Seitenlinie aus zuzuschauen, und er ist ein willkommener, wunderbarer Puffer. Ich bin ein Anhänger der fünften Stufe, wenn er es ins Spiel schafft, und ich schäme mich nicht, das zuzugeben.
Wenn die Kinder ein gutes Spiel schlagen, sammle ich in aller Ruhe unsere Sachen ein. Ich möchte nie zu eifrig aussehen. Ich erinnere die Kinder daran, ihre Ausrüstung einzusammeln, und frage dann die Trainer, ob sie Hilfe beim Packen benötigen. Als sie antworten, dass es ihnen gut geht, folge ich meinen Kindern vom Spielfeld, als jemand in meine Richtung schreit.
„Bis nächste Woche, Danielle!“
Oh, verdammt noch mal.
Dieser Artikel wurde ursprünglich am 4. August 2015 veröffentlicht