Ich gehe meiner Leidenschaft (wieder) nach, weil sie mich zu einer besseren Mutt

Ich gehe meiner Leidenschaft (wieder) nach, weil sie mich zu einer besseren Mutter macht

Als ich mit meinem ersten Kind schwanger war, traf mich etwas, und es war nicht nur, dass ich wahrscheinlich nie wieder meinen Körper vor dem Baby bekommen würde (und das ist in Ordnung), oder dass ich im Begriff war, mit meinen Brüsten menschliche Nahrung zu erschaffen (was mich immer noch erstaunt).

Mir wurde klar, dass es mich nicht mehr um mich gehen würde, sobald das Baby geboren war. Es geht nicht um meine Wünsche. Nicht um meine Bedürfnisse. Aber vor allem nicht über meine Träume.

Ich habe mich immer als Träumer bezeichnet. Als ich ein kleines Mädchen war, erzählte ich meinen Großeltern, dass ich auf einer Ranch mit Hunderten von Pferden, mindestens einem Dutzend Hunden, ein paar Katzen und einem Papagei als Haustier leben würde. Alles in einer Großstadt, in der Eisdielen rund um die Uhr geöffnet waren und ich mir jede Art von Essen liefern lassen konnte, wann immer ich wollte. (Eineinhalb Drittel dieses Traums sind wahr geworden. Yelp wird mir sofort Roscoe’s Chicken and Waffles bringen, wenn ich das wirklich möchte.

Als ich schließlich schwanger war, was sich wie ein Traum anfühlte, wenn man bedenkt, welche Hürden ich überwinden musste, um dorthin zu gelangen, hatten sich meine Träume ein wenig weiterentwickelt. Ich wollte meine Zeit zwischen Kalifornien und Hawaii aufteilen und an beiden Orten Grundstücke am Meer besitzen (obwohl ich immer noch gerne eine Ranch hätte). Ich wollte ein großes, schönes Leben voller Kinder, guter Freunde und interessanter Erfahrungen und Bücher schreiben – alle Bücher.

Der Traum, eine Autorin zu werden, die mit dem Schreiben und Verkaufen von Büchern Geld verdient, war schon vor der Geburt meines kleinen Mädchens in mir lebendig, und er war auch danach sehr lebendig, denn durch sie wurde ich fokussierter, zielstrebiger und in vielerlei Hinsicht kreativer. Aber jetzt hatte ich das Gefühl, dass meine Träume nicht so wichtig waren wie ihre Existenz. Eines Tages sollten und würden ihre Träume meine überschatten. Sollte es nicht so sein? Genau wie ich vermutet hatte, war ihr Wohlergehen die Triebfeder meines Traumschiffs, und meine Ziele mussten im Hintergrund bleiben, bis sie das Medizinstudium sicher hinter sich hatte. Zumindest dachte ich das.

Als ich an Pitch Wars teilnahm, dem größten Schreibwettbewerb überhaupt, war ich begeistert. Vielleicht würden sich die fünf Jahre, die ich für das Schreiben meines ersten Romans gebraucht habe, endlich auszahlen. Ich war mir sicher, dass ich näher dran war, für das Schreiben von Büchern bezahlt zu werden. Wenn ich bezahlt würde, würde ich dazu beitragen, meine Familie zu ernähren, was bedeutete, dass sich das Schreiben nicht mehr leichtfertig anfühlte. Es wäre nicht nur ein Traum. Und dann könnte ich den finanziellen Aufwand für die Einstellung eines Babysitters rechtfertigen, damit ich mehr schreiben kann. Und könnte dann den emotionalen Aufwand und die daraus resultierenden Schuldgefühle rechtfertigen, wenn ich meine Kinder ignoriere und mich darauf konzentriere, noch mehr Bücher zu schreiben.

Monate der Bearbeitung vergingen. Kinder wurden immer noch geliebt, obwohl ich mich mehrere Stunden am Tag auf etwas anderes konzentrierte. Trotz etwas mehr Zeit auf YouTube wurden immer noch Meilensteine ​​erreicht. Das Leben entfaltete sich wie die Wäscheberge, die mein frischgebackener Sohn aus dem Wäschekorb wirft.

Und dann, am Ende des Wettbewerbs, wollten die Agenten tatsächlich mein Buch lesen!

Und dann, nach Monaten des Wartens, lehnten Agenten mein Buch ab – viele, viele Agenten.

Am Anfang gab es nicht genug Romantik. Die Hauptfigur könnte den Leser verärgern. Es war lustig und der Schreibstil gut, aber dem einen oder anderen Agent gefiel es einfach nicht genug, um zu versuchen, es zu verkaufen. Leserinnen weiblicher Belletristik mögen vielleicht eine Figur nicht, deren Hauptziel im Leben darin besteht, für Geld zu heiraten. Und so weiter und weiter. Ich war nah dran. Aber ich war nicht nah genug dran.

Mir wurden Olivenzweige der Hoffnung zugesandt, etwa als mir ein Agent, den ich liebe und bewundere, sagte, ich sei „offensichtlich sehr talentiert“ und sollte „ein weiteres Buch schreiben“. Schreiben. Ein anderer. Buch. Aber als ich kein Vertretungsangebot bekam, vor allem, weil ich zwei kleine Kinder hatte, die ich lieben konnte, ein Haus, das ich putzen musste, und kein Geld, das ich für die Stunden, die ich mit Träumen verbracht hatte, vorzeigen konnte, stellte ich erneut mein Ziel, Schriftstellerin zu werden, in Frage. Das Schreiben von Büchern – guten Büchern – nimmt viel Zeit in Anspruch.

Und wenn ich Zeit zum Schreiben habe, verpasse ich das Spielen mit meiner Tochter.

Ich lese meinem Sohn vor.

Mehr Bildschirmzeit für beide.

Schreibzeit bedeutete etwas mehr Mac and Cheese, etwas weniger von Grund auf.

Ohne Repräsentation würde sich das Schreiben weiterhin wie ein Genuss und nicht wie eine Karriere anfühlen. Zurück zu einem Traum, wie einem Strandgrundstück in Lanikai oder dieser Pferderanch.

Und so habe ich in den letzten Monaten viel weniger geschrieben – auch wenn ich schon vor Monaten aufgehört habe zu schmollen, dass „Pitch Wars“ für mich nicht in einem Agenten endete. Apropos: Das Größte, was ich aus der Pitch Wars-Erfahrung mitgenommen habe, abgesehen von einem großartigen Mentor und neuen Freunden, war, dass es meistens nicht das erste Buch ist, das einem einen Deal einbringt. Tatsächlich haben viele meiner Mentees-Kollegen mehrere sehr abgelehnte Bücher geschrieben, bevor sie sich schließlich Buchverträge gesichert haben. Aber etwas anderes hielt mich davon ab, bei meinem neuen Projekt voranzukommen. Jedes Mal, wenn ich mich zum Schreiben hinsetzte, wurde ich von Schuldgefühlen verzehrt.

Ich sagte mir: „Warum tust du das, wenn es keine Garantie dafür gibt, dass du bezahlt wirst?“ und „Selbst Ihr zweites Buch führt möglicherweise nicht zu einem Deal.“ Aber das Schlimmste von allen war dieser interne Dialog: „Du bist eine schlechte Mutter, wenn du dich dafür entscheidest, dich auf das Schreiben zu konzentrieren und nicht auf deine Kinder. Anstatt sie zum XYZ-Kurs zu bringen. Anstatt ihren Mittwoch zu einem Pinterest-Board mit magischem Muffin-Wahnsinn zu machen.“

Also habe ich mich eine Weile zurückgezogen. Und ich war nicht nur unglücklich, sondern auch ängstlicher und ausgelaugter. Ich war nicht so anwesend. Ich fühlte mich verunsichert. Als ob ich vor einer langen Reise stünde und etwas vergessen hätte. Als hätte ich mein Handy oder meine Sonnenbrille verloren, ohne die Hoffnung zu haben, sie jemals wiederzufinden. Eine Mutter zu sein, die zu Hause bleibt, war ein großes Geschenk und ein großer Segen – warum fühlte es sich nicht genug an?

Als wir im Familienurlaub waren, fragte ich einen Freund mit älteren Kindern, was seiner Meinung nach die wichtigste Zutat im Rezept für gesunde, glückliche und erfolgreiche Kinder sei.

Es waren nicht die Schulen, die sie besuchten, sagte er. Nicht die Nachbarschaft, in der sie lebten. Nicht wie viel Geld sie hatten. Es lag nicht am Bildungsniveau der Eltern oder an der Art des Hauses, das sie kauften oder nicht kauften. Das Wichtigste, sagte er, sei das Beispiel, das die Eltern gaben – wie die Eltern lebten. Ich wusste das. Natürlich wusste ich das. Aber ihn sagen zu hören, hat einen großen Lichtschalter in mir umgelegt.

Indem ich nicht schrieb, wollte ich meinen Kindern sagen, dass es in Ordnung ist, ihre Träume aufzugeben. Ich habe ihnen gesagt, dass Sie weggehen sollten, wenn die Auszahlung nicht sofort erfolgt.

Da ich ihnen keine Zeit nahm, um an meinem nächsten Buch zu arbeiten, verpasste ich die Gelegenheit, meinen Kindern zu zeigen, worum es bei harter Arbeit, Opferbereitschaft und Ausdauer geht.

Indem ich mich selbst und meine kreativen Bedürfnisse nicht wichtig machte, gab ich ein Beispiel dafür, dass Selbstfürsorge keine Rolle spielt. (Das galt auch für Sport und ab und zu duschen.)

Indem ich mir keine Zeit nahm, das zu tun, was ich liebte, wollte ich sagen, dass Leidenschaft nicht zählt.

Ich kam mit einem neu entfachten Feuer in meinem Herzen von dieser Reise zurück. Wenn ich möchte, dass meine Tochter nach den Sternen greift, muss ich mit ihr nach ihnen greifen. Wenn ich möchte, dass mein Sohn mutig genug ist, die größte Rutsche hinunterzufahren, muss ich auch mutig sein. Mutig genug, sich ein wenig zu verletzen. Scheitern. Eine Ablehnung nach der anderen zu ertragen – die gleiche Art, mit der wir alle unser ganzes Leben lang in kleinen und großen Mengen konfrontiert werden. Ich muss nicht nur für meine Träume schreiben, sondern auch für ihre.

Die Bedürfnisse meiner Kinder werden immer Vorrang vor meinen eigenen haben. Ich werde sie immer zuerst füttern. Sorgen Sie vor mir dafür, dass sie in Sicherheit sind. Ich hatte recht, als ich den Schmerz dieser Erkenntnis spürte, als sie mich traf. Ihre Pflege und meine eigene unter einen Hut zu bringen, ist keine leichte Aufgabe. Aber indem ich meine eigenen Ziele verfolge, zeichne ich im wahrsten Sinne des Wortes eine Karte für sie. Eine Anleitung, was zu tun ist, um die einzigartigen Dinge zu bekommen, die man sich eines Tages im Leben wünscht. Auch wenn diese Dinge groß und beängstigend und schwer zu erreichen sind, wie zum Beispiel den Lebensunterhalt als Autor zu verdienen.