Ich gebe meiner Schwiegermutter die Schuld für meine Scheidung

Ich saß am Küchentisch meiner damaligen Schwiegermutter und versuchte, meinen Sohn zu füttern, aber er spuckte ständig seine Karotten aus. Mit 9 Monaten mochte er die meisten Dinge, aber keine Karotten.

Nachdem sie mich einen Moment lang beobachtet hatte, stand sie auf und sagte: „Ich weiß nicht, warum du so große Probleme hast. Schlafen war nie ein Problem. Essen war nie ein Problem. Meine Kinder haben einfach gegessen, geschlafen und getan, was ihnen gesagt wurde“, sagte sie, drehte mir den Rücken zu und begann, das Geschirr abzuwaschen.

„Sie waren also im Grunde wie kleine Roboter, nicht wahr? Wo kann ich so einen bekommen?“ Ich habe sie gefragt.

Meine hochnäsige Reaktion irritierte sie noch mehr, und sie erzählte mir weiter, dass sie alles tat, obwohl sie und ihr Mann innerhalb kurzer Zeit vier Kinder bekamen. Ihr Mann arbeitete außer Haus; Ihre Aufgabe war es, alles im Haus zu erledigen. „Er hat nie eine Windel gewechselt und ist nachts nie aufgestanden. Er musste arbeiten“, verkündete sie.

Das war nichts Neues für mich; Ich hatte sie das schon einmal sagen hören. Viele Male. Tatsächlich so oft, dass ich es leicht als ihre passiv-aggressive Art übersetzen könnte: „Wenn du meinen Sohn zu sehr um Hilfe bei den Kindern bittest, solltest du in der Lage sein, selbst damit klarzukommen.“

Sie ließ nicht ganz so subtile Andeutungen fallen, wann immer sie sah, wie ich meinen Mann um etwas bat, was ihrer Meinung nach „mein“ Job sei, oder wenn ich in irgendetwas anderer Meinung war als mit ihm. Um es festzuhalten: Er war und ist immer sehr engagiert im Umgang mit seinen Kindern. Es machte ihm nichts aus, mit den Kindern aufzustehen, Windeln zu wechseln oder sie zu füttern, aber das war nicht das Problem.

Das Problem war die Art und Weise, wie sich seine Mutter während der gesamten Kindheit meines Ex-Mannes gegenüber seinem Vater verhielt. Laut meinem Ex-Mann hat seine Mutter seinen Vater nie befragt oder sich zu Wort gemeldet, wenn sie etwas wollte oder mit dem sie nicht einverstanden war. Sie ließ ihn den Haushalt führen. Sie sprach nie über unangenehme oder unangenehme Dinge. Sie hat sie unter den Teppich gekehrt und so getan, als wäre immer alles in Ordnung.

Jetzt wissen wir alle, dass das nicht stimmt. Es war definitiv nicht immer alles in Ordnung.

Die Sache ist die: Mein Ex-Mann ging davon aus, dass das wahr sei. Dass die Dinge die ganze Zeit über pfirsichfarben, fröhlich und reibungslos liefen. Er wird Ihnen sagen, dass er eine „perfekte“ Kindheit hatte und dass seine Eltern die „perfekte“ Ehe hatten.

Das wollte er auch. Dieses Bild, das er sich von der Ehe seiner Eltern aufgebaut hatte.

Und das war ein riesiges Problem zwischen uns, denn – Überraschung! – Ich war nicht seine Mutter. Wenn ich Entscheidungen, die er getroffen hatte, in Frage stellte, wenn ich anderer Meinung war oder mit ihm stritt, war das zu viel für ihn. Er konnte nicht damit umgehen. Was er wollte, war eine unterwürfige Frau, die so tat, als wäre alles in Ordnung, egal, was sich in ihm zusammenbraute. Jemand, der „zu seinem Mann stand“, ob er nun einverstanden war oder nicht.

Was sich anfühlte, als wäre ich mein normales Ich und hätte in unserer Beziehung eine Stimme, empfand er als „schwierig“, weil seine Mutter ein ganz anderes Bild davon zeichnete, was Ehe und Partnerschaft bedeuten. Sie hat sich nie gegen ihren Mann gestellt oder ihre eigene Meinung geäußert, und dabei hat sie ihrem Sohn im Wesentlichen beigebracht, dass Frauen Dienstmädchen sind, die auf Zehenspitzen im Haus herumlaufen und tun, was ihnen gesagt wird, ohne Gefühle oder Meinungen.

Mein Ex hat das Problem mit dem Verhalten seiner Mutter und der Ehe seiner Eltern nie gesehen, obwohl ich ihn oft darauf aufmerksam gemacht habe und es ein großes heißes Thema in unserer Ehe war. Es geschah nicht immer aus Wut oder mit einer gemeinen Einstellung, in vielerlei Hinsicht war ich traurig über seine Mutter und wies darauf hin, dass es für jemanden das Leben wirklich schwer macht, keine Stimme zu haben, sich ständig für andere Menschen zu opfern und keine emotionale Unterstützung zu haben. Seine Mutter hatte etwas Besseres verdient.

Er hat das natürlich nicht so gesehen. Und ich bin fest davon überzeugt, dass meine Ex-Schwiegermutter meinem Ex-Mann, indem sie nie Aufsehen erregte, beigebracht hat, dass man mit Problemen folgendermaßen umgeht: Man hält den Mund und macht es für alle anderen nett. Das ist Ihre Rolle als Ehefrau.

Ich spiele nicht so und er wusste es, als wir heirateten, aber ich glaube, er hoffte, dass ich mich ändern würde. Wir alle wissen, dass es schwieriger und komplizierter wird, sich zurechtzufinden, wenn man eine Hypothek aufnimmt und ein paar Kinder mitbringt; Es gehört zum Leben dazu und es ist normal, bei großen Veränderungen im Leben Meinungsverschiedenheiten mit dem Ehepartner zu haben. Ich empfand diese Meinungsverschiedenheiten als normal; er betrachtete sie als ein Problem, vor dem er fliehen wollte.

Also würde er fliehen. Und ich würde versuchen, ihn wieder einzufangen. Teufelskreis.

Niemand hat eine perfekte Beziehung – es gibt sie einfach nicht – und ich habe in meiner Ehe viele Fehler gemacht. Es endete und ich war daran beteiligt, aber mache ich meiner ehemaligen Schwiegermutter die Schuld für einige Dinge, die in meiner Ehe schief gelaufen sind?

Ja, das tue ich.

Natürlich war sie nicht in unserer Beziehung, aber sie hat einen Sohn großgezogen, der davon überzeugt war, dass eine Frau unterwürfig sein sollte, der dem Mann die Führung überließ und nicht den Mund aufmachte, wenn sie wütend war. Sie hat einen Sohn großgezogen, der glaubt, dass die Unterdrückung von Gefühlen die Art und Weise ist, wie man mit Situationen umgeht – also hat er das getan. Und wenn er mit mir unzufrieden war oder sich vernachlässigt fühlte, redete er nicht mit mir, sondern hatte eine Affäre, in der Hoffnung, sich besser zu fühlen, anstatt sich den schwierigen Problemen zu stellen.

Er ist ein erwachsener Mann und trägt zu 100 % die Verantwortung für seine Taten, und seine Mutter hat ihn nicht dazu gezwungen, sich so zu verhalten, wie er es getan hat, aber manchmal denke ich, dass er mit mir in meiner schlimmsten Situation nicht fertig geworden ist, weil er sich daran erinnert, dass seine Mutter immer ein Lächeln auf dem Gesicht hatte und seinem Vater zustimmte. Ich mache ihn für seine Taten verantwortlich (daher die Scheidung), aber ich bin mir auch darüber im Klaren, dass die Umgebung, in der wir aufwachsen, einen tiefgreifenden Einfluss auf unsere Erwachsenenbeziehungen hat.

Ich möchte meine Kinder anders erziehen. Ich möchte, dass meine Söhne wissen, dass Frauen keine Besitztümer oder passiven Wesen sind. Frauen können verlangen, was sie wollen, und sollten angehört bzw. respektiert werden, weil sie ihnen ebenbürtig sind. Und ich werde verdammt sein, wenn ich meine Tochter dabei zusehen lasse, wie ich einfach da sitze und etwas mitmache, das mich stört, nur damit ich einem Mann kein Unbehagen bereite.

Ich konnte nicht einfach da sitzen und es ertragen, und mein Ex-Mann konnte es nicht ertragen, einen gleichberechtigten Partner zu haben. Also haben wir uns einvernehmlich getrennt.

Wenn Sie eine Partnerschaft oder Ehe mit einer anderen Person eingehen, sind Sie gleichberechtigt. Meine frühere Schwiegermutter sah das nicht so und infolgedessen auch meine Ex nicht. Das ist natürlich nicht der einzige Grund für das Ende unserer Ehe, aber ich bin entschlossen, meinen Kindern ein anderes Beispiel zu geben, damit es für sie und ihre Beziehungen kein Problem darstellt. Wenn wir es besser wissen, machen wir es besser.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 20. Dezember 2017 veröffentlicht