Ich finde Trost bei den Eltern, die in meinem Telefon leben

Ich finde Trost in den Eltern, die in meinem Telefon leben

Obwohl ich ein sozialer Mensch bin, neige ich dazu, isoliert zu arbeiten. Ich bin ein Schriftsteller. Acht Jahre lang besaß ich außerdem ein Reinigungsunternehmen und verbrachte die meiste Zeit meines Tages allein. Ich mag die Einsamkeit. Ich mag es, in Gedanken und Wörtern zu versinken, die ich über meine Ohrhörer tippe oder spreche. Ich verbrachte jeden Tag bis zu sechs Stunden damit, Howard Stern, NPR und ESPN Radio zu hören, die über mein Smartphone gestreamt wurden. Ich wurde unterhalten und informiert, doch mein Geist war frei, seinen kreativen Gedanken und Ideen für Geschichten freien Lauf zu lassen. Ich habe mich nie einsam gefühlt, wenn ich alleine war.

Vor einigen Monaten habe ich mein Geschäft geschlossen, um Hausfrau zu werden. Da ich drei Kinder habe, entschieden mein Partner und ich, dass es für mich finanziell am sinnvollsten wäre, zu Hause bei unseren Zwillingen zu bleiben, während unsere Tochter im Vorschulalter bleibt. Meine Schreibsitzungen am frühen Morgen sind jetzt die einzige Zeit, die ich alleine habe, und obwohl ich von unserem Familienhund und zwei ausgelassenen Zweijährigen umgeben bin, bin ich zumindest einen Teil des Tages einsam.

Meine Jungs und ich haben eine gewisse Routine entwickelt. Wir besuchen Spielgruppen und gehen in die Bibliothek. Wir gehen zu Costco und in den Park. Wir sehen andere Menschen, aber nicht lange genug, um soziale Erfüllung zu begreifen. Oder ich verfehle das Ziel, wenn es um meine Fähigkeit geht, eine Verbindung zu den Menschen aufzubauen, die wir sehen. Wir teilen das Band der Elternschaft, aber nicht alle Eltern werden Freunde sein. Ich respektiere die nicht trinkenden, nicht sarkastischen, überfürsorglichen Mütter, aber ich habe nicht viel mit ihnen gemeinsam. Manchmal trinke ich mittags etwas. Manchmal nenne ich meine Kinder lautlos D-Bags. Und manchmal ignoriere ich sie, während sie in einem anderen Raum spielen. Nicht alle Mütter verstehen meinen Ansatz.

Aber ich liebe meine Jungs, und obwohl ich mir an manchen Tagen wünsche, dass wir mehr Zeit getrennt voneinander verbringen würden, mache ich mir jede Nacht Sorgen, dass die Zeit zu schnell vergeht. Ich mache mir Sorgen, dass die Frustration und die Arbeit, die ich Vollzeit mit zwei meiner drei Kinder verbringen muss, meine Fähigkeit, diesen Abschnitt der Elternschaft zu genießen, in den Schatten stellen. Die Freude, die sie mir bereiten, ist mit Schuldgefühlen verbunden, weil ich nicht geduldiger mit ihnen sein kann. Ich bin traurig, weil ich weiß, dass ich die Gelegenheit verpasst habe, Umarmungen, Kichern und das Gewicht der Jungs auf meinem Schoß zu genießen.

Die meisten Menschen in meinem Leben, die ich Familie nenne, sind den ganzen Tag auf der Arbeit oder zu weit weg für ein Spieltreffen, deshalb suche ich Trost in meinem Online-Dorf, in dem ich in meinem Telefon lebe. Ich kann immer noch Radiosendungen hören, aber es macht nicht wirklich Spaß, alle 15 bis 30 Sekunden von Zweijährigen unterbrochen zu werden, die nach mir rufen oder sich gegenseitig anschreien, oder von meiner eigenen Stimme, die nach ihnen ruft oder sie anschreit. Im Guten wie im Schlechten wird jede Aktivität unseres Tages durch die Unfähigkeit, sich zu konzentrieren oder still zu sitzen, unterbrochen. Ich akzeptiere das und weiß, dass das im Moment selbstverständlich ist, aber es ist schwierig, Dinge zu genießen, die Erwachsenen ähneln, wenn meine Kinder in der Nähe sind.

Also spiele ich mit meinen Jungs und lese ihnen vor. Ich mache den Abwasch und bereite das Abendessen vor. Ich hoffe allen, dass sie ein ordentliches Nickerchen machen. Und ich verbringe die Pausen in jeder Stunde, die jeweils nur ein paar Minuten dauern, auf meinem Handy. Es ist nicht so, dass ich in diesen wenigen Momenten den Raum streichen kann, den ich schon seit einem Jahr streichen wollte, oder mich in ein gutes Buch vertiefen kann. Ich kann kaum den Raum verlassen oder die Spülmaschine ausräumen, ohne dass zwei Schatten immer hilfsbereit sind.

Ich scrolle durch Facebook, Twitter und Instagram. Ich überfliege Artikel und Schlagzeilen. Ich poste Bilder meiner Kinder, teile Artikel und schreibe Statusmeldungen oder Tweets, um meinen Witz zu bewahren, der von Anfang an wahrscheinlich nie besonders witzig oder nervös war. Ich lenke mich von der Langeweile und Einsamkeit ab, die es mit sich bringt, den ganzen Tag mit Kindern zu Hause zu sein. In den Momenten, in denen meine Jungs mich nicht brauchen oder wollen und in denen nicht genug Zeit bleibt, um etwas anderes zu tun, lenke ich mich von dem Wunsch ab, all die Dinge zu tun, die ich nicht tun kann.

Ich finde auch andere Eltern, die verstehen, wie verrückt es ist, den ganzen Tag mit Kleinkindern zu verhandeln, und die verstehen, wie schwer es ist, sich seinen Kindern ganz hinzugeben und für andere nur wenig übrig zu haben. Ich lese Artikel, die meine Gefühle bestätigen. Ich lache über nachvollziehbare Fotos und ihre Bildunterschriften, die die Lächerlichkeit der Elternschaft auf den Punkt bringen. Und ich lese wunderschön geschriebene Artikel, die mich daran erinnern, dass es mir gut geht, mich aber auch dazu inspirieren, besser zu werden.

Während ich scrolle, fühle ich mich auch unterstützt. Ich fühle mich ermutigt von den Männern und Frauen – von denen ich die meisten noch nie getroffen habe –, die mich und meine unausgesprochenen Gedanken und mein Bedürfnis nach Verbundenheit verstehen. Ich bin ein Elternteil und würde das niemals für irgendetwas und irgendjemanden ändern, aber ich bin auch ein Mensch. Ich nutze mein Telefon, um auf dem Laufenden zu bleiben und die Höhepunkte all dessen zu verfolgen, was sich außerhalb des Hauses meiner jungen Familie abspielt.

Ich bin ein soziales Wesen, habe mich aber wieder einmal zur isolierten Arbeit hingezogen. Die Leute in meinem Telefon sagen mir, dass dies nur vorübergehend ist und dass ich alle Momente genießen oder nicht genießen sollte, weil diese Saison schnell vergehen wird. Die Anzahl der Likes und Retweets zeigt mir, dass ich nicht allein bin. Jedes Mal, wenn ich mich allein fühle, greife ich nach meinem Telefon, um mich ein bisschen weniger einsam zu fühlen.