Ich bin so sexy wie ich bin

Jedes Mal, wenn ich in den Spiegel schaue, zucke ich vor meinen Dehnungsstreifen und meinem Fett zusammen. Meine Hüften haben sich in unvorstellbaren Ausmaßen ausgebreitet und nach zwei Kaiserschnitten bin ich mir ziemlich sicher, dass dieser Bauchüberhang nie verschwinden wird. Ich fühle mich ekelhaft. Ich greife mir die Hände voll in den Bauch und weine. Die Tränen sind so stark, als würden sie mir die Kehle zerreißen, aber ich kann nicht aufhören. Ich hasse es.

„Mama!“ Baby Nr. 2 schreit vor der Badezimmertür, denn alles, was länger als eine Minute dauert, bedeutet, dass sich im Badezimmer ein Portal geöffnet hat und ich hineingesaugt wurde. Ich wische hastig die Tränen weg, ziehe mein Hemd herunter und öffne die Tür. Sie nutzt die Öffnung zu ihrem Vorteil und stürmt wie der Kool-Aid-Mann hinein, während sie die Tür gegen den Trockner schlägt. Sie lächelt.

Ich habe das Schwarze Loch überlebt.

Ich gehe raus und sehe Baby Nr. 1, das sowohl Baby 3 als auch Baby 4 hält. „Sie weinten, also habe ich sie hochgehoben, aber ich habe zuerst meine Hausaufgaben gemacht, weil ich sie nicht in meinem Zimmer halten wollte“, sagt sie. Es ist irgendwie beängstigend, da sie erst 8 Jahre alt ist und es sich um unruhige, einen Monat alte Zwillinge handelt.

Dann höre ich auf, weil mir plötzlich klar wird, dass ich glücklich bin. Ich fühle mich endlich vollständig mit dem, was ich habe. Mein Körper hat mir das gegeben. Der Körper, den ich so sehr hasse, beherbergte und zog vier perfekte Babys auf. Es trug 37 ½ Wochen lang Zwillinge aus und sorgte dafür, dass sie wohlig und gesund blieben, bis weit über den Zeitpunkt hinaus, als meine Ärzte dachten, ich würde es schaffen. Mein Körper wollte sie nicht hergeben und kämpfte so sehr darum, sie festzuhalten, dass ein Notkaiserschnitt die einzige Möglichkeit war, sie zu entfernen. Es schützte eine Tochter vor dem Autounfall, der meinen Magen tief verletzte. Mein Körper schützte sie, während ein Auto gegen uns prallte, während die Windschutzscheibe um uns herum einschlug und während das Lenkrad in ihren Raum eindrang. Das war mein Fett.

Mein Körper schützte eine weitere Tochter vor jeder Droge, die ich einnahm, bevor ich wusste, dass ich sie trug. Es hat diesen winzigen Menschen geschaffen und perfektioniert, der letztendlich mein Leben gerettet hat, selbst als ich aktiv dagegen gearbeitet habe.

Wie kann ich etwas hassen, auf das ich so verdammt stolz bin? Wie kann ich zulassen, dass alle anderen meine Sichtweise so sehr verfälschen, dass ich mir stundenlang einrede, wie falsch ich liege? Ich zwinge mich, Essen zu essen, das ich hasse, und verweigere mir Essen, das ich liebe, basierend auf dummen Lügen: dass ich nicht gut genug bin, wie ich bin, dass ich einen flacheren Bauch und straffere Oberschenkel und Arme brauche, dass meine Dehnungsstreifen hässlich sind.

Die Dehnungsstreifen-Creme richtet sich direkt an Mütter wie mich. Uns wird das Gefühl vermittelt, dass wir uns für das schämen sollten, was unsere Kinder uns gegeben haben, dass wir alles ändern und verbergen sollten, was beweist, wie verdammt großartig unser Körper tatsächlich ist. Das nenne ich Bullshit.

Ich habe es satt zu denken, dass ich nicht gut genug bin, um mich sexy zu fühlen. Ich bin nicht mehr in die Falle getappt, mich ändern zu müssen, um das Gefühl zu haben, dass ich etwas wert bin. Ich bin damit fertig, mich so anzuziehen, dass ich mich verstecke, und die Fotos so zuzuschneiden, dass nur noch mein Gesicht zu sehen ist. Ich habe es satt, jedes Mal, wenn ich das Haus verlasse und mich selbst sehe, unsicher zu sein.

Ich bin fett, mein Bauch ist schlaff, meine Dehnungsstreifen haben Dehnungsstreifen und ich werde nie das sein, was ich „sein soll“. Aber es geht nicht um alle anderen oder die vermeintlichen. Es geht darum, dass ich mich selbst davon überzeugen kann, dass ich schön bin, so wie ich bin. Warum Zeit damit verbringen, etwas so Erstaunliches zu hassen? Jeder Dehnungsstreifen repräsentiert die Monate, die ich damit verbracht habe, jemand anderem das Leben zu schenken. Die Hüften, die mein Mann liebt, wenn er vier Babys sicher wiegt. Das Fett an meinem Bauch und meinen Oberschenkeln ernährte meine Kinder, wenn ich nicht essen konnte. Mein Körper ist ein verdammter Rockstar und verdient Anerkennung. Es ist nicht dazu gedacht, in den hinteren Teil eines Schranks geschoben zu werden, als ob man sich dafür schämen müsste.

Meinen Körper zu hassen ist dumm. Also bin ich nicht. Ich nehme meinen eigenen Wert und die Definition von sexy zurück. Sexy ist jede Frau. Sexy ist echt. Sexy ist die bedingungslose Liebe und Hingabe, die man braucht, um ein Kind auszutragen.

Ich bin sexy genau so, wie ich bin.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 28. September 2012 veröffentlicht