10 Gründe, warum mein Teenager besser ist als Ihr kleines Kind
Ich bekam meinen Sohn, als ich 25 war, daher werde ich meistens als jung für einen Teenager angesehen. Meine Freunde reden alle über die Fußballspiele und Ballettstunden ihrer Kinder, und ich rede über das Mieten eines Smokings für den Abschlussball oder die Tatsache, dass mein Sohn endlich eine nicht psychotische Freundin hat (naja, größtenteils nicht psychotische). Normalerweise sagt mindestens einer meiner Freunde so etwas wie: „Ugh, die Teenagerjahre. Darauf freue ich mich nicht.“ Wirklich? Ich hätte so viel lieber einen Teenager als ein kleines Kind.
Hier ist der Grund:
1. Ich habe Frozen noch nie gesehen oder dieses nervige Lied gehört, das jeder in zahlreichen „lustigen“ Social-Media-Videos singt. Ich habe mir nie die Mühe gemacht, eines dieser Videos anzuschauen, weil es mir egal ist. Ich muss nicht einmal so tun, als wäre es mir wichtig. Du bist eifersüchtig und du weißt es. Ich kann mir mit meinem Sohn echte Filme ansehen, ohne Animationen oder nervenaufreibende Lieder.
2. Mein Sohn könnte mich aus einem brennenden Gebäude tragen. Je nach Tag bin ich mir nicht sicher, ob er mich retten WÜRDE, aber er hat tatsächlich die Kraft, mich zu tragen. Er würde auf jeden Fall zuerst seine Freundin raustragen, aber er KÖNNTE sich trotzdem dafür entscheiden, mich zu retten. Ihr Drittklässler wäre in einer Notsituation nutzlos und würde wahrscheinlich zu einer Kugel aus Urin und Tränen verschmelzen.
3. Er öffnet Wasserflaschen (und Gläser und andere unmögliche Dinge) für mich. Warum zum Teufel werden Wasserflaschen versiegelt, damit sie einer Atombombe standhalten? Teenager scheinen durch all das SMS-Schreiben die nötige Handkraft zu entwickeln, um Flaschen zu öffnen.
4. Er weiß, woher Babys kommen, und er findet sie nervig. Es sind also keine peinlichen Erklärungen mit Storch und „Bäuchlein“ nötig. Außerdem weiß er, wie man die Geburt von Babys vermeidet, wenn Sie verstehen, was ich meine.
5. Er SCHLÄFT. Ja, eifersüchtige Eltern, der Junge schläft so lange, dass ich ihn schließlich aufwecke, weil ich fürchte, er sei gestorben. An WEIHNACHTEN hat er sogar lange geschlafen. Als er aufstand, kochte er Kaffee. Kann Ihr kleiner Disney-liebender Pfadfinder das tun?
6. Er kann fahren, was bedeutet, dass er mir ein Eis kaufen kann, während ich in meinen Schlafanzügen auf der Couch sitze. Außerdem muss ich ihn nicht durch die grüne Erde Gottes fahren, wenn er irgendwelche Aktivitäten oder Termine hat. Der Junge kann es selbst machen. JA!
7. Er bringt mir Geduld bei, indem er eine Reihe alberner Dinge tut. Wenn ich mich davor zurückhalte, ihn zu würgen, habe ich gelernt, geduldig zu sein. Oh, warte. Das machen auch Kleinkinder und Kleinkinder. Egal.
8. Er erledigt Aufgaben, die ich nicht machen möchte, zum Beispiel Hundescheiße vom Hof schaufeln. Dein kleiner Zweitklässler würde kotzen und/oder weinen, nachdem er einen glatten Kot aufgesammelt hat.
9. Er erzählt Witze, die eigentlich lustig sind, weil sie wirklich unangemessen sind. Keine dummen Klopf-Klopf-Witze an meinem Esstisch. Wir lachen so heftig, dass wir gelernt haben, keinen Schluck zu nehmen oder zu beißen, wenn der Junge gerade reden will. Aber dir gefällt weiterhin „Orange, bist du froh, dass ich nicht Banane gesagt habe?“
10. Er isst sein Abendessen tatsächlich in kürzerer Zeit, als nötig wäre, um es vollständig auf den Tisch zu bringen. Wie alle Teenager scheint er etwa 10.487 Kalorien pro Tag zu benötigen. Es gibt kein „Komm schon, Schatz. Iss deine grünen Bohnen.“ passiert bei mir zu Hause. Essen wird so schnell eingeatmet, dass man sich fragt, ob es jemals wirklich existiert hat.
Ja, es geht nicht nur um Kaffeekochen und Ausschlafen. Eltern eines Teenagers zu sein kann eine Herausforderung sein, aber ich hätte trotzdem lieber meinen Teenager als jedes weihnachtsgläubige Grundschulkind. Ich kann jetzt nur noch ein Set Weihnachtsgeschenke kaufen. Also da.
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Dieser Artikel wurde ursprünglich am 28. September 2012 veröffentlicht