Ich bin nicht mehr ihre Stiefmutter und es bringt mich um

Die Perspektive eines Stiefelternteils, der es dann plötzlich nicht mehr ist.

Der Schlüsselanhänger liegt auf meinem Nachttisch. Weiße und mehrfarbige Perlen, aufgereiht auf weißem elastischem Faden, mit der Aufschrift „Alles Gute zum Muttertag“. Die Erinnerung an den Erhalt meines ersten Muttertagsgeschenks ist heute noch genauso lebendig wie damals, als die siebenjährige Schöpferin es mir stolz in ihren kleinen, mit Filzstiften befleckten Händen überreichte.

Ich trat in das Leben der Mädchen ein, als sie 3, 5 und 9 Jahre alt waren. Ihr Vater, der bereits zweimal geschieden war, nahm mich mit auf eine Reise durch das Land, um mit ihm und seinen Mädchen ein neues Leben zu beginnen. Damals schien es eine Selbstverständlichkeit zu sein. Ich war froh, in Erwartung meiner neuen Familie auf eigene Kinder verzichten zu können. Als Einzelkind und langjähriger Alleinbewohner war es, gelinde gesagt, ein Übergang.

In relativ kurzer Zeit passte jedoch alles zusammen. Ich war jetzt ihre „andere Mutter“. Bevor ich es wusste, dachte ich instinktiv darüber nach, wie ich ihre Tage verbessern könnte. Ich backte besondere Leckereien, damit das Haus nach frisch gebackener Liebe duftete, wenn sie nach der Schule nach Hause kamen. Ich habe die regelmäßigen Läusekontrollen durchgeführt, als ihre eigene Mutter vorbeikam. Ich habe die Krankheiten und „Unfälle“ (Nr. 1 und 2) beseitigt, beim Lesen und bei den Hausaufgaben geholfen. Ich habe Haare und Make-up für Tanzabende gemacht. Ich lernte zu fragen, ob sie ihren Ketchup oben drauf oder in einer Pfütze haben wollten. Ich war oft im albernen Modus, nur um sie zum Lachen zu bringen, was immer mein Lieblingssound war.

Ich habe Fragen zur Periode und zur Geburt von Babys beantwortet. Ich freute mich auf die große Umarmung um meine Taille, die Teil unserer täglichen Routine nach der Schule war. Ich kannte ihre Lieblingsspeisen, -farben, -kleidung und -sachen. Ich habe die Halloween-Kostüme angefertigt und Anfragen für Geburtstagsmenüs entgegengenommen. Ich habe sie von der Schule abgeholt, als es ihnen nicht gut ging, und sie mit Limonadencrackern und Pfefferminzbonbons auf das Sofa gelegt.

Ich würde besondere Ausflüge planen, spontane Tanzpartys im Wohnzimmer veranstalten und für Überraschungen und Erlebnisse sorgen, die für uns fünf unvergesslich bleiben. Ich habe handgemachte Karten gesammelt, auf denen steht: „Wenn du meine Mutter wärst, wärst du die Beste aller Zeiten!“ und „Ich liebe dich für immer und ewig.“ Ich habe unsere Familientraditionen geschaffen. Ich ermutigte sie, freundliche, rücksichtsvolle und unabhängige Menschen zu sein. Und ich ließ sie wissen, dass ich sie so liebte, wie sie waren, egal was passierte.

Ich habe sie nicht zur Welt gebracht. Sie waren nicht meine Blutskinder. Ich war nicht einmal ein Erziehungsberechtigter oder ein nächster Angehöriger. Aber fünfeinhalb Jahre lang war ich für sie eine Mutter. Und in meinem Herzen wusste ich, dass ich ihre Bedürfnisse, ihre Sicherheit und ihr Glück immer über meine eigenen stellen würde.

Als ihr Vater zum ersten Mal untreu war, brach für mich die Welt zusammen. Mein Kopf sagte, ich solle gehen, aber mein Herz konnte den Gedanken nicht ertragen, die Familie und das Zuhause zurückzulassen, das ich liebte und an dessen Aufbau ich so hart gearbeitet habe. Er schwor, dass es ein großer Fehler war und dass er wollte, dass ich bleibe. Das habe ich getan.

Wir haben weitere 18 Monate daran gearbeitet, und ich dachte ehrlich, wir würden auf der anderen Seite herauskommen. Bis wir es nicht mehr getan hatten. Eine weitere Frau tauchte auf. Und ich wusste, dass Bleiben diesmal keine Option war. Ich hatte keine andere Wahl, als das Leben, das Zuhause und die Familie hinter mir zu lassen, von denen ich dachte, dass sie für immer wären.

Eine der schlimmsten Nächte meines Lebens bestand darin, sie ins Bett zu bringen und sie zum letzten Mal zum Abschied zu umarmen. Ich betete verzweifelt, dass die Zeit stehen bleiben würde, damit ich nicht wirklich gehen musste. Ich wusste, dass sie weder die Dauerhaftigkeit dessen, was geschah, noch den wahren Grund dafür begreifen konnten. Ich werde ihre tränenüberströmten Gesichter und ihre Verwirrung nie vergessen und meine Qual, weil ich wusste, dass es mir nicht gelungen war, ihnen diesen Aufruhr zu ersparen.

Monate später bin ich auf der anderen Seite des Landes und versuche, von vorne zu beginnen. Ich habe den Mädchen versprochen, immer ans Telefon zu gehen, wenn sie reden oder Skype wollen, und dieses Versprechen habe ich gehalten. Doch die Anrufe werden immer kürzer und seltener. Ich wusste, dass es passieren könnte, und vielleicht ist es das Beste, wenn sie mich mit der Zeit vergessen.

Aber ich werde es nicht vergessen. Wie erholt man sich vom Verlust der Kinder? Werden sie in meinem Kopf in der Zeit eingefroren sein? Spüre ich immer einen Kloß im Hals, wenn ich Mädchen draußen spielen oder zur Schule gehen sehe? Wie kann man die Gefühle und Gewohnheiten eines Elternteils beiseite legen? Es gibt keinen Schalter zum Ausschalten. Es ist nicht etwas, das einfach aufhört und verschwindet. Ein Teil von mir, auf den ich so stolz und dankbar war, existiert einfach nicht mehr. Und doch spüre ich es immer noch.

Ich muss mich daran erinnern, nicht den süßen Pullover, das Spiel oder das Buch zu kaufen, von dem ich weiß, dass sie es lieben würden. Ich spüre, wie mir der Magen umkippt, wenn ich mich dabei ertappe, dass ich die Momente des Tages anhand ihrer Zeitpläne notiere. Wenn ich anfange, eine Geschichte über die Mädchen zu erzählen, schäme ich mich oft für mitfühlendes Schweigen, nur um dann wieder daran zu denken, dass sie weg sind.

Wenn neue Bekannte mich fragen, ob ich Kinder habe, schüttle ich nur den Kopf. Aber mein Herz sagt etwas anderes. Ich weiß, wie es sich anfühlt, Kinder zu haben. Ich weiß, was es bedeutet, gleichzeitig Angst und Dankbarkeit für dieses Geschenk der Verantwortung zu haben. Ich weiß, was es bedeutet, Eltern zu sein – diese kleinen Seelen zu lieben und zu bestaunen. Ich war einmal Mutter.

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Dieser Artikel wurde ursprünglich am 27. Oktober 2017 veröffentlicht