Ich bin in meinen 40ern – sollte ich jetzt nicht in Frieden sein?
Je weiter ich in meine 40er vordringe, desto mehr wird mir klar, dass ich mich unabsichtlich einer ziemlich beliebten Idee angeschlossen habe – der Idee, die mittlerweile als Frau in Mit 40 sollte ich mit mir selbst zufrieden sein – in Frieden. Und obwohl es stimmt, dass mir manche Dinge, die mich in meinen Zwanzigern beunruhigten, weniger am Herzen lagen, kann ich doch nicht behaupten, vollkommen in Frieden oder völlig zufrieden mit mir selbst zu sein. Zweifel und Unzufriedenheit klopfen immer noch regelmäßig an mich.
In meinem Leben gibt es eine anhaltende Unterströmung, bei der ich das Gefühl habe, nicht erreicht zu haben, was ich sollte. Es spielt keine Rolle, ob ich einen Snack für meine Kinder zubereite oder einen Artikel für die Arbeit schreibe – ich werde immer versuchen, noch ein Gemüse hinzuzufügen oder ein weiteres Adjektiv oder eine Phrase einzubauen, wenn ich eigentlich nur sagen muss: „Hier ist ein Apfel. Ich habe ihn gewaschen.“
Es ist ein Snack, es ist eine gesunde Wahl, und das Waschen zeigt Nachdenklichkeit, oder?
Und obwohl ich das weiß, bietet mein Verstand immer noch einen Stream an von „Ja, aber…“-Protesten:
Ja, aber es ist nicht biologisch.
Ja, aber sie haben vor einer Stunde um einen Snack gebeten.
Ja, aber ich habe immer noch keinen Käse gekauft.
Ja, aber ich wollte ihn draußen aufstellen, weil frische Luft gut für dich ist.
Ja, aber ich weiß nicht einmal, wozu wir das machen Abendessen.
Ich sage meinen Kindern, sie sollen mit dem, was sie haben, zufrieden sein, dass ihr Bestes genug ist, und doch schaffe ich es nicht, dasselbe zu tun. Ich bewege ständig die Nadel, als würde sich das, was ich tue, nur dann lohnen, wenn ich noch nicht dort bin.
Es gibt nie hierso wie eines Tages und eines Tagessind nie diesen Tag.
Ich bestehe darauf, mich so weit zu strecken, dass ich meinen Rücken verliere oder mich im Stich lasse. „Du bist nicht weit genug gekommen – schon wieder.“
Das Gleiche gilt für meine Fitness, meine Kleidung, meinen Körper. Das Erreichen meines Fitbit-Schrittziels ist kein Triumph. Es gibt immer eine Stimme, die sagt: „Ja, aber du hast dich nicht so sehr bemüht, wie du hättest.“ Am nächsten Tag arbeite ich härter, protokolliere weitere 2.000 Schritte und höre dieselbe Stimme sagen: „Hättest du nicht etwas mehr Druck machen können?“ Ich kaufe Kleidung, die meiner Meinung nach schmeichelt, schaue dann aber zu Hause in den Spiegel und wähle alle Arten aus, wie ich besser aussehen könnte – dünner, fester, trendiger. Ich scheine nicht in der Lage zu sein, mich selbst anders einzuschätzen, als zu glauben, dass ich irgendwie zu kurz gekommen bin, obwohl ich der Freund bin, der anderen schnell sagt: „Schau dir an, was du alles tust. Du bist mehr als genug!“
Könnte es sein, dass ich einfach Angst davor habe, genug zu sein? Ich meine, wonach suche ich hier? Meine Kinder kümmern sich sicher nicht darum, ob die Äpfel biologisch sind oder nicht. Läuten die Glocken, wenn ich alle Kästchen ankreuze? Es ist, als ob ich auf ein Szenario warte, in dem ich wie eine TV-Mama lächle, mich zur Kamera drehe und sage: „Das ist ein Snack, der mir das Gefühl gegeben hat, eine großartige Mutter zu sein!“
Was wäre, wenn ich, anstatt zu rennen und mich zu einem unerreichbaren Maß an Ordnung in meinem Haus hochzukämpfen, die Linien an der Decke des zu hohen Weihnachtsbaums umarmen würde? Was wäre, wenn ich den Fleck auf der Picknickdecke ignorieren würde, auf den wir Fruchtpunsch geschüttet hatten? Was wäre, wenn ich meinem Mann glauben würde, als er mit seiner Hand über meinen Rücken strich und flüsterte: „Ich liebe diesen Ort“?
Ich möchte aufwachen und nicht alles in meinem Kleiderschrank hassen und nicht das Gefühl haben, dass es bereits ein schlechter Tag ist, bevor ich überhaupt geduscht habe. Ich mache mir nichts vor und glaube nicht, dass ich jemals ganz aufhören werde, zu viel nachzudenken oder Dinge zu komplizieren, aber es muss einen Weg geben, der besser ist als das, dem ich mich und meine Familie ausgesetzt habe. Ich kann mehr Zeit in Frieden mit dem verbringen, was ich habe, anstatt unruhig wegen dem zu sein, was ich noch nicht erreicht habe. Denn trotz allem, was ich glaube, dass ich nicht fertig werde, gibt es wirklich so viel, was ich tue.
Ich weiß, dass es keine Möglichkeit gibt, Zweifel und Ärger auf wundersame Weise aus meinem Leben zu verbannen, aber das Allermindeste, was ich tun kann, ist, die Messlatte niedriger zu legen. Und ich denke, zunächst einmal werde ich mich von der Vorstellung verabschieden, dass ich mittlerweile, in meinen 40ern, völlig im Reinen mit mir selbst sein sollte.
Es ist ein ebenso guter Ausgangspunkt wie jeder andere.
Dieser Artikel wurde ursprünglich am 2. April 2015 veröffentlicht