24 Lügen, die Eltern ihren Kleinkindern erzählen
1. Große Kinder machen nicht in die Hose. Sie haben bestimmt schon mehr als einmal in die Hose geschissen. Du hast es getan, als du schwanger warst. Und während dieses Marathons, als du einen schlimmen Fall von Läufertrab hattest. Und an diesem einen Taco-Dienstag hast du zur Moderation „Fuck you“ gesagt und es nicht auf die Toilette geschafft, bevor der Shitsunami kam.
2. Wir gehen jetzt! Ja, Sie gehen, egal wie lange es dauert, seine Finger vom Klettergerüst zu lösen und seinen zuckenden Kleinkindkörper zurück zum Auto zu zerren. Oder:
3. Okay, du kannst hier bleiben, aber ich gehe nach Hause. Du gehst nirgendwo ohne dein Kind hin, aber du willst unbedingt nach Hause und dich an Keksteig-Eis und Vampire Diaries satt essen, also verlässt du dich auf die gute alte umgekehrte Psychologie, um es ins Auto zu bekommen.
4. Sie können keinen Nachtisch haben, es sei denn, Sie essen Ihren Brokkoli. Ähm, eigentlich können Sie das. Mama macht das ständig.
5. Wir haben keine M&Ms mehr. Sie haben sie in einer leeren Wheat Thins-Schachtel in der Speisekammer versteckt und wollen sie in dem Moment inhalieren, in dem der Kopf Ihres kleinen Kerls das Kissen berührt.
6. Du solltest die Leute nicht beschimpfen. Ja, manchmal solltest du das tun, wie dieser Idiot, der dir bei der Post nicht die Tür aufgehalten hat, oder dieser Trottel, der gerade aus der Toilettenkabine kam, in die du geschissen hast, und dir nicht gesagt hat, dass sie das letzte Toilettenpapier verbraucht hat.
7. Wenn Sie Ihre Zähne nicht putzen, fallen sie aus. Es handelt sich um Milchzähne. Sie werden herausfallen, selbst wenn Ihr Kind der Bob Ross des Zähneputzens ist.
8. Mama hat ein Buh-Buh. Mama braucht ein Nickerchen.
9. Papa vermisst dich! Mama braucht eine Pause. Oder:
10. Mama braucht eine Pause. Mama braucht ein Valium. Oder Wein. Oder beides.
11. Es ist kaputt. Du hast die Batterien herausgenommen. Es gibt nur eine begrenzte Menge verdammter Vtech, die man an einem Tag aufnehmen kann.
12. Es ist ein geplatzter Tierballon. Es ist ein Kondom. Obwohl möglicherweise irgendwann etwas hineingeflogen ist.
13. Es ist eklig. Es ist Starbucks: ein heißer, dampfender, köstlich cremiger Orgasmus in einem Pappbecher. (Stöhnen. Seufzen.)
14. Es ist ein Milchshake! Es ist ein Spinat-Smoothie.
15. Es ist Süßigkeiten! Es ist Tylenol.
16. Es ist Limonade! Es ist ein Abführmittel.
17. Es ist nur ein kleiner Kratzer! Es spritzt mehr Blut als bei Mama, wenn ihre Vagina die Stadt rot färbt.
18. Es ist ein Zaubertrank! Es ist Reinigungsalkohol. Und es wird höllisch stechen.
19. Es ist nur ein kleines Schreckgespenst! OMG, ES IST EINE VERDAMMTE Kakerlake, das Sperma Satans selbst, geschickt, um diese Welt mit dem Bösen und der universellen Groteske zu schwängern. Und wenn Sie das Haus nicht sofort räumen, wird es Sie mit seinen abstoßend langen Antennen jagen und Ihre Seelen fressen.
20. Dora ist gerade nicht eingeschaltet. Es ist nicht eingeschaltet, weil Sie den Kanal nicht auf Nick Jr. umgeschaltet haben. Sie haben genug von anthropomorphen lila Affen und kleptomanischen Füchsen. Außerdem möchten Sie nicht, dass Ihr Kind zusieht, wie Dora schließlich wegen der halluzinogenen Substanzen, die sie in ihrem Rucksack mit sich herumschleppt, verhaftet wird (das Ding redet um Himmels willen, es geht eindeutig um etwas).
21. Mama weiß nicht, wo die kleine hungrige Raupe ist. Sie steht oben auf dem Kühlschrank. Wenn Sie die Fressgewohnheiten dieses schamlosen Insekts noch einmal besprechen müssen, werden Sie diesem Beispiel folgen. Und wenn Sie fertig sind, werden Sie mehr wie „Butter“ als „Schmetterling“ aussehen.
22. Du machst Mama VERRÜCKT! Das bedeutet, dass du noch nicht ganz am Ziel bist. Die Wahrheit ist, dass Sie den familienfreundlichen Minivan nach Crazytown bestiegen haben, bevor Ihr Kind überhaupt eine Woche alt war, als es zum ersten Mal in Ihren Mund rülpste.
23. Wenn du bis drei nicht aufhörst (treten, schreien, an Mamas Brustwarzen ziehen usw.), bin ich mir nicht sicher, ob das wirklich eine Lüge ist, weil du den Satz nie wirklich zu Ende bringst.
24. Das war's, ich bin fertig! Du bist nie fertig. In dem Moment, in dem du diesen kleinen Idioten aus deinem Schoß gequetscht hast, hast du einen Vaginalvertrag unterschrieben, um ihn mit all seinem Idioten zu ertragen, bis er ein erwachsener Idiot ist. Und dann wirst du dich wahrscheinlich immer noch dafür entscheiden, es in Kauf zu nehmen, denn er ist vielleicht ein Idiot, aber er ist DEIN Idiot.
Ehrlichkeit mag die beste Strategie sein, aber sie ist nicht immer eine realistische Option, wenn Sie die Kleinkindjahre tatsächlich überleben wollen.
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Dieser Artikel wurde ursprünglich am 1. April 2015 veröffentlicht