Ich bin hier, um Ihnen zu sagen, was SAHMs den ganzen Tag tun, damit Sie jetzt n

Ich bin hier, um Ihnen zu sagen, was SAHMs den ganzen Tag tun, damit Sie jetzt aufhören können zu fragen

Ich weiß, dass viele Leute das gedacht haben und (hoffentlich) deine Mama dich richtig erzogen hat, also hast du es nie laut gesagt, aber da ich mich großzügig fühle, werde ich dir einen Einblick in die WTF geben, die Mütter, die zu Hause bleiben, den ganzen Tag tun. Oder zumindest dieses SAHM – ich werde nicht für alle sprechen, denn das Letzte, was Sie jemals tun sollten, ist, etwas über schlaflose, kaffeehungrige Frauen zu vermuten, die den ganzen Tag mit Kleinkindern zu tun haben (vertrauen Sie mir in diesem Fall).

Ich leite diese (Scheiß-)Show seit sechs Jahren und habe dabei eine ganze Menge neugieriger/voreingenommener/neugieriger Fragen bekommen, also lasst uns kurz ein paar meiner persönlichen Favoriten klären:

„Wird dir nicht langweilig?“ Ähm, duh.

„Was machst du, wenn alle Kinder in der Schule sind?“ Ich bin mir nicht hundertprozentig sicher, welche Richtung mein Leben nächsten Donnerstag einschlagen wird, geschweige denn in fünf Jahren.

„Drei Kinder unter 6 Jahren?! Sie müssen alle Hände voll zu tun haben.“ Ja, das tue ich, aber ich stelle immer sicher, dass eine Hand bis 19 Uhr leer ist. damit ich ein Bier reintun kann (Prioritäten).

„So könnte ich nie den ganzen Tag zu Hause bleiben. Ich würde verrückt werden.“ Weißt du, was mich verrückt machen würde? Einen 40-Stunden-Job pro Woche zu haben und mir trotzdem nur die 8-Dollar-Flasche Wein bei Rite Aid leisten zu können, nachdem ich die Kindertagesstätte für drei Kinder bezahlt habe, das ist es.

Ich verstecke mich vor meinen Kindern und deinem unerwünschten Urteil

Hier ist also die Aufschlüsselung für alle neugierigen Leute da draußen, die das immer noch lesen. (Ein Scherz. Bitte lesen Sie weiter. Das Schreiben des nächsten Teils hat ewig gedauert. Ich liebe dich.)

6:45 Uhr: Augen öffnen. Bürste. Waschen.

7 Uhr morgens: Weckt Kinder auf. Beten Sie, dass das mittlere Kind mich nicht angreift.

7:15–8:30 Uhr: Erste Tasse Kaffee. Kinder füttern. Machen Sie ein Mittagessen für den Kindergartenkind. Suchen Sie nach Vierteldollarmünzen, die Sie dem Kindergartenkind für die Spendenaktion schicken können, die diese Woche stattfindet. Wähle Outfits aus. Hören Sie, wie das mittlere Kind weint, dass es kein Kleid tragen kann. Lass alle waschen und bürsten und raus aus der Tür.

8:35 Uhr: Kindergartenkind abgeben

9:00 Uhr: Vorschulkind abgeben

9:15–10 Uhr: Wäsche. Räumen Sie die Küche nach dem Frühstück auf. Flüsterchat mit der besten Freundin, während das Baby ein Nickerchen macht. Trinken Sie die zweite Tasse Kaffee.

10 Uhr: Spiel mit dem kleinen Kerl. Versuchen Sie, Wäsche zu falten, während der kleine Kerl saubere Kleidung durch den Raum wirft. Kaffee aufwärmen. Lass dir mit der Pop-Tart-Box eine Ohrfeige verpassen.

10:05 Uhr: Sagen Sie ihm: „Keine Pop-Tarts.“

10:06 Uhr: Geben Sie nach und geben Sie dem schreienden Kind Pop-Tart.

10:07 Uhr: Beobachten Sie, wie das Kind einen Bissen Pop-Tart nimmt und den Rest dem Hund gibt. Stirb ein wenig innerlich.

10:15–11:15 Uhr: Rechnungen bezahlen/spielen/lesen/putzen.

11:30 Uhr: Vorschulkind abholen.

11:45 Uhr: Mittagszeit. Kaffee aufwärmen. Zeit für ein Nickerchen. Schicken Sie das Vorschulkind nach oben, damit es alles tun kann, was es tut, außer ein Nickerchen zu machen. Kaffee aufwärmen.

Mittag: Küche vom Mittagessen aufräumen. Gehen Sie auf Zehenspitzen durch das Wohnzimmer und heben Sie Spielzeug auf, während Ihr Baby ein Nickerchen macht.

12:30 Uhr: Schaufeln Sie mir Essen ins Gesicht und versuchen Sie, nicht zu schwer zu atmen, während ich die Stille genieße. Verzichten Sie auf aufgewärmten Müllkaffee.

13 Uhr: Beenden Sie die Wäsche/schrubben Sie etwas, das ich gerade vor zwei Tagen geschrubbt habe.

13:15 Uhr: Baby wacht auf. Bücher lesen. Spielen. Lassen Sie sich mit NutriGrain-Riegeln am Kopf treffen.

14 Uhr: Vorschulkind kommt von oben herab.

14:15 Uhr: Entspannungszeit. Cartoons. Mehr Snacks. Schauen Sie sich das Rezept für das Abendessen noch einmal an, um herauszufinden, welche wichtige Zutat ich vergessen habe zu kaufen.

15:00 Uhr: Haus abholen, bevor der Kindergartenkind nach Hause kommt.

15:30 Uhr: Gehen, um in den Kindergarten zu gehen.

15:35 Uhr: Stellen Sie sich in die Warteschlange und versuchen Sie, nicht unbeholfen zu sein, wenn Erwachsene mit mir reden.

16 Uhr: Zuhause beim Kindergartenkind.

16:10 Uhr: Eine lästige Bastelaktivität, deren Aufbau 25 Minuten dauert und die in 10 Minuten erledigt ist.

17:00 Uhr: Beginnen Sie mit der Zubereitung des Abendessens. Kinder verschwinden in den Keller, weil sie es besser wissen.

18 Uhr: DADDYS HOME DANKE JESUS.

18:15 Uhr: Abendessen.

18:45 Uhr: Faceplant auf die Couch. Lassen Sie sich sofort von allen drei Kindern umschwärmen, die keine guten Rückenmassagen geben. Debatte, die Küche bis zum Morgen schmutzig zu lassen.

19 Uhr: Küche zum 42. Mal aufräumen. Familienzeit. W(h)ine Zeit. Schauen Sie sich Shameless an, wenn Kinder mit iPads verschwinden.

21 Uhr: Gehen Sie nach oben. Bürste. Washington. Bringen Sie die Kinder zu sich. Drücken Sie ihre Gesichter zusammen, weil sie so süß sind und ich sie so sehr liebe.

21:10 Uhr: Sagen Sie den Kindern, sie sollen sich hinlegen, weil es Schlafenszeit ist.

21:20 Uhr: Schreien Sie die Kinder an, sie sollen ins Bett gehen, denn wenn ich da reinkomme, wird es ihnen leidtun.

21:30 Uhr: Die Debatte geht nach unten, damit ich Zeit habe. Tun Sie das niemals.

21:33 Uhr: Ohnmächtig.

Da haben Sie es also. Und hört zu, berufstätige Mütter, alleinerziehende Mütter, Mütter, deren Männer viel reisen, alle Mütter, ihr seid meine Helden. Bitte verstehen Sie das nicht als Hetzrede „Mein Tag ist so viel schwieriger als deiner“, denn am Ende des Tages versuchen wir alle nur, keine Arschlochkinder großzuziehen, während wir auf die Uhr starren und auf unsere Version von Whine Thirty warten.

Wenn du an einem Tag mehr schaffst als ich, bist du übermenschlich. Wenn Sie weniger tun und Ihre Kinder glücklich sind, erzählen Sie mir alle Ihre Geheimnisse. Wenn Sie mich im Stillen dafür verurteilen, dass ich meinen Kindern Pop-Tarts gebe, machen Sie sich keine Sorgen, denn der Hund frisst sowieso 85 % davon. Wenn Sie von dem, was Sie gerade gelesen haben, überrascht sind, weil Sie dachten, ich hätte alles im Griff und mein Leben wäre magisch, entschuldige ich mich dafür, dass ich Ihnen jemals diesen Eindruck vermittelt habe.

Und schließlich, und das Wichtigste: Wenn Sie das lesen und sich erschöpft fühlen und Mitleid mit mir haben, verwandeln Sie es in etwas Greifbares und schicken Sie mir kostenlosen Wein und Käse.