Ich bin fast 40 und liebe endlich meinen Körper

Wenn ich mir am Ende der Grundschule, im Alter von 10 und 11 Jahren, Fotos von mir ansehe, sehe ich ein schlaksiges Mädchen mit X-Beinen, das Acid-Wash-Jeans und eine scheußliche Dauerwelle trägt. Ich sehe ein Mädchen, das dank der frühen Pubertät viel größer war als die anderen Mädchen – ein Trend, der sich leider nicht fortsetzte. Ich sehe auch, dass ich auf fast allen Bildern ein übergroßes T-Shirt oder einen Pullover trage – alles, um meinen neu entstehenden Körper zu bedecken.

Ich sehe diese Bilder und denke: Ja, da begann die Schande. Da kam mir zum ersten Mal der Gedanke, dass mein Körper zu groß, zu kurvig und viel zu viel Platz einnehmen würde.

Aber dann stelle ich mit mehr als ein wenig Erleichterung fest, dass ich nicht mehr so fühle.

Ich kann nicht genau sagen, wann sich meine Beziehung zu meinem Körper verändert hat, aber sie hat sich in den letzten fünf Jahren allmählich verändert, da ich Ende 30 bin und auf die 40 zusteuere. Vielleicht liegt es nur am Alter, am Lauf der Zeit. Vielleicht liegt es an der großartigen „Ist mir scheißegal“-Einstellung, die ich in den letzten Jahren entwickelt habe. Was auch immer es ist, es passiert und es fühlt sich so verdammt gut an, mich endlich in meiner Haut wohl zu fühlen und nicht mehr das Gefühl zu haben, mich verstecken zu müssen.

Wie bei vielen Frauen schwankte mein Gewicht im Laufe meiner Teenager- und Zwanzigerjahre hin und her. Genetisch bin ich dazu bestimmt, etwas kurvig zu sein. Ich habe große Brüste, breite Hüften und einen kurzen Oberkörper. Aber irgendwie habe ich mich dem Mythos angeschlossen, dem eine tragische Zahl junger Mädchen anhängt: dass es irgendwie eine Möglichkeit gibt, das alles zu ändern, die Form, in die man hineingeboren wurde, in die Formen zu bringen, die in Fernsehen und Filmen verehrt werden – die Formen, die die Kultur für schön und sexy hält.

Ich hatte immer zu viel Angst, um drastische Maßnahmen zu ergreifen, und ich bin dankbar, dass ich nie eine vollwertige Essstörung entwickelt habe. Aber ich hatte viele, viele Jahre lang kein gesundes Verhältnis zu Essen und meinem Körper.

Es gab Jahre, in denen ich sehr wenig gegessen habe. Ich würde das Frühstück auslassen, das kleinste Mittagessen essen, stundenlang Sport treiben und dann ein mageres Abendessen zu mir nehmen. Allerdings würde ich dieses Muster nicht lange durchhalten können und bald in die andere Richtung wechseln und alles essen, was in Sichtweite ist.

Keines der beiden Extreme hat funktioniert. Selbst als ich dünn war, hatte ich immer diese Kurven, diese Form, diese Brüste, die den größten Teil meines Oberkörpers einnahmen. Wenn ich zu viel aß, nahm ich schnell zu (wahrscheinlich, weil ich vorher im Hungermodus war). Jahrelang fühlte ich mich katatonisch, träge und elend. Ich würde Essen verwenden, um meine Ängste und Schmerzen abzufedern.

Ich habe nie den „perfekten Körper“ erreicht.

Mit 28 Jahren wurde ich mit meinem ersten Kind schwanger und nahm 40 Pfund mehr zu. Ich ging davon aus, dass es sich nur um Babys handelte, plus vielleicht ein wenig Wassergewicht. Nicht so – nachdem mein 7 Pfund schweres Baby geboren wurde, trug ich noch weitere 25 Pfund mit sich herum. Es war das schwerste Gewicht, das ich je hatte, und es dauerte lange, bis ich das Babygewicht verlor. Im Gegensatz zu manchen Müttern habe ich während des Stillens nicht abgenommen, und ich konnte auf keinen Fall Mahlzeiten auslassen oder meine Kalorienzufuhr reduzieren – ich fühlte mich schrecklich, wenn ich das täte.

Außerdem ging es nicht mehr nur um mich. Ich brauchte Energie und Ausdauer, um mein Baby zu ernähren und zu versorgen.

Insofern war die Mutterschaft für mich ein Wendepunkt in Bezug auf die Akzeptanz meines Körpers. Die Schwangerschaft hat mir endlich klar gemacht, dass all diese abscheulichen Kurven einen Zweck erfüllen. Endlich war ich stolz auf meine großen Brüste, wie sie sich mit Milch füllten und meine heranwachsenden Babys ernährten. Und als sich der Fokus von mir auf meine Kinder verlagerte, wurde es immer einfacher, meine Besessenheit, den „perfekten Körper“ zu erreichen, zu vergessen.

Aber erst mit 34 Jahren, nach der Geburt meines zweiten Kindes, begann ich wirklich zu spüren, wie sich meine Beziehung zu meinem Körper veränderte. Damals begann ich, normale Mengen gesunder Lebensmittel zu essen (und manchmal auch ungesunde Lebensmittel – Perfektion wird überbewertet). Ich fing an, Lebensmittel zu essen, um mich zu ernähren, und genoss sie, ohne es zurückzuhalten oder zu übertreiben.

Ich hatte meine Waage vor ein paar Jahren weggeworfen, um die Angst zu bekämpfen, die ich jedes Mal verspürte, wenn ich mich wiegte. Aber in den letzten Jahren habe ich mich sehr wohl gefühlt, wenn ich eine Waage in der Nähe hatte. Ich wiege mich selten (eher als 50 Mal am Tag!), und wenn ich das tue, bin ich ziemlich nüchtern. Wenn ich ein paar Kilo zugenommen habe, ist das kein Grund zur Panik.

Ich verstehe jetzt, welche Art von Körper ich haben soll, und ich weiß, dass es bei meinem Gewicht einen optimalen Bereich gibt. Ich werde nie dünn sein, aber es gibt ein Gewicht, das für mich gesund ist (mehr oder weniger ein paar Pfund). Es ist mein gesundes Gewicht, nicht das eines anderen, und es ist sinnlos, mich mit jemand anderem zu vergleichen.

Mein Verhältnis zu meinem Körper ist sicherlich nicht perfekt. Es gibt Zeiten, in denen ich mich wegen meines schwammigen Bauches oder des lästigen Fleisches, das an meinen Oberarmen baumelt, ärgere. Aber ich kann mich darauf verlassen und weitermachen. Ich fixiere mich nicht mehr wie früher auf jeden kleinen wahrgenommenen Fehler.

Ich weiß, dass nicht jeder an diesen Ort kommt. Und ich bin mir immer noch nicht ganz sicher, wie ich selbst hierher gekommen bin. Ich denke, es liegt größtenteils nur am Lauf der Zeit, bis das Leben endlich so zusammenkommt, wie es soll. Was auch immer mich zu diesem Punkt der Körperakzeptanz geführt hat, ich bin dankbar. Es ist großartig, meine Obsession mit meinem Körper loszulassen – mit der ständigen Selbstkritik. Es ist befreiend. Das bedeutet, dass ich den Freiraum habe, mich auf die Dinge zu konzentrieren, die mir am wichtigsten sind.

Meinen Körper zu lieben bedeutet vor allem, mich selbst zu lieben, mich selbst zu respektieren und mir die Erlaubnis zu geben, mein ganzes Ich zu umarmen. Mein Körper nimmt nicht mehr einfach Platz ein; es besetzt es, besitzt es, leuchtet in ihm. Mein Körper ist wunderschön, und ich auch.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 20. Juni 2016 veröffentlicht