Eigentlich haben Sie nicht immer Anspruch darauf, gehört zu werden

Wir hören so viel über Privilegien, dass schon das Wort bei manchen Menschen glasige Augen hervorruft. Manche von uns stöhnen und denken darüber nach, wie übertrieben es ist, wie überempfindlich die Menschen heutzutage sind oder dass sie einfach nicht verstehen, wie es ist, auf der vermeintlich „privilegierten“ Seite der Dinge zu stehen. Diese Menschen verstehen leider oft nicht, worauf es ankommt – privilegiert zu sein bedeutet zum Beispiel nicht, dass heterosexuelle Menschen beim Dating nie gehänselt oder gemobbt werden. Das bedeutet, dass Sie niemals explizit wegen Ihrer Heterosexualität gehänselt oder gemobbt werden.

Ich sehe Privilegien aus einem seltsamen Blickwinkel. Ich habe das Gefühl, dass meines in einer Größenordnung existiert, in der ich auf der einen Seite ziemlich viel davon habe und auf der anderen Seite merke, dass es mir selbst fehlt. Ein wichtiger Punkt ist, dass ich weiß bin. Ich bin Cisgender (meine Geschlechtsidentität stimmt mit dem Körper überein, in dem ich geboren wurde), ich wurde von zwei liebevollen Eltern in einem ausgezeichneten Zuhause großgezogen und mir wurde die Möglichkeit gegeben, eine gute Schule zu besuchen und eine höhere Ausbildung zu erhalten, ohne Zehntausende Dollar Schulden aufnehmen zu müssen.

Andererseits bin ich eine Frau, ich bin queer und ich bin fett. Wenn es also um das Thema „gehört zu werden“ geht, habe ich das Gefühl, dass ich sowohl die Frustration verstehe, wenn sich jemand dort einmischt, wo seine Stimme nicht hingehört, als auch den Glauben, dass ich nicht dort gehört werde, wo ich meiner Meinung nach sein sollte.

Jede Frau weiß, wie frustrierend es ist, zu hören, wie ein Mann in ein Gespräch über Feminismus oder Frauen gerät und uns die Situation erklärt. Denn wir brauchen einen Mann, der dafür sorgt, dass wir verstehen, warum wir keinen Zugang zu Abtreibung, Gesundheitsversorgung oder Verhütungsmitteln haben sollten, nicht wahr, meine Damen? Oder lassen Sie uns wissen, dass der gruselige Kerl, der uns nach Hause gefolgt ist, es tatsächlich gut gemeint hat und wir ihm wirklich eine Pause gönnen sollten. Oder darüber, dass nicht alle Männer gefährliche Vergewaltiger sind. Warum geben wir also nicht mehr Fremden in der U-Bahn eine Chance?

Niemand mag diesen Kerl. Der Typ ist ein Idiot. Dieser Typ versteht nicht, dass wir als Frauen die Realität dieser Situationen viel besser verstehen als sie. Wir erleben diese Situationen jeden Tag und es ist ermüdend, unsere Zeit damit zu verschwenden, es Leuten zu erklären, die vielleicht Mitgefühl haben, es aber an ihrem schönsten Tag nie wirklich verstehen können.

Aber auf der anderen Seite habe ich als weißer Mensch, als Cisgender-Mensch, als Mensch, der nicht wohlhabend aufgewachsen ist, aber immer ein Dach über dem Kopf hatte, eine Familie, die auf mich aufpasste, und reichlich Essen in meinem Bauch, in gewissem Maße das Gefühl, dass ich ein Recht darauf habe, gehört zu werden.

Weil mir in vielen Situationen zugehört wird. Wenn man es gewohnt ist, dass man einem zuhört, fängt man an zu denken, dass es daran liegt, dass man etwas getan hat, um es zu verdienen, und vielleicht stimmt das manchmal. Es kann ein extremes Beispiel erfordern, um sich der Erkenntnis zu öffnen, dass man manchmal allein aufgrund der Farbe seiner Haut gehört wird.

Ich war kürzlich mit ein paar Freunden auf einem Roadtrip, von denen einer nicht weiß war. Wir hielten an einem Geschenkeladen an und sie wartete an der Theke, um den Mann nach einem Produkt zu fragen, das sie kaufen wollte. Er half jemand anderem, also machte ich mich auf den Weg, um mir noch ein paar andere Dinge anzuschauen. Eine ganze Weile später kam ich zurück, und ihr war immer noch nicht geholfen worden. Ich blickte sie stirnrunzelnd an und hatte kaum Gelegenheit zu sagen: „Warum braucht er so lange?“ bevor er an die Theke trat und mich fragte, womit er mir helfen könne.

Ich, nicht meine Freundin, die mindestens 20 Minuten dort gestanden und auf Hilfe gewartet hat, sondern ich, das weiße Mädchen. Als ich sagte: „Hier kannst du meiner Freundin helfen. Sie hat gewartet“, entschuldigte er sich bei mir, bevor er ihr endlich aushalf.

Und das ist wirklich minimales Zeug. Es gibt weitaus schlimmere Beispiele für Szenarien, in denen jemandem zugehört wird, weil er weiß ist, und jemand anderer ignoriert wird, weil er eine farbige Person ist. Aber das ist ein Beispiel dafür, was farbigen Menschen jeden Tag passiert: kleine Konstanten, die sie daran erinnern, dass sie von der Welt als minderwertig angesehen werden.

Sie werden Mikroaggressionen genannt und es dauert nicht lange, bis sie sich aufbauen und bei jemandem untergehen. Psychologen sind sich seit langem einig, dass viele kleine Stressfaktoren, die sich im Laufe der Zeit aufbauen, genauso stark oder sogar stärker sein können als ein großes Problem, und das Gleiche gilt für Mikroaggressionen gegenüber Minderheitengruppen.

Als Frauen wissen wir das. Wir hören jeden Tag abfällige kleine Bemerkungen von Männern, die uns in die Irre führen, auch wenn wir nicht genau sagen können, warum. Es ist etwas, was wir unseren Vorgesetzten oder Freunden nicht melden können, aber es ist etwas, das uns das Gefühl gibt, als minderwertig behandelt zu werden.

Deshalb ist es wichtig, dass wir uns der Gespräche bewusst sind, an denen wir beteiligt sind. Auch wenn wir das Gefühl haben, dass wir unsere Freunde verteidigen – vielleicht besonders, wenn wir das Gefühl haben, dass wir unsere Freunde verteidigen – müssen wir uns darüber im Klaren sein, dass wir nicht in jedes Gespräch dazugehören. Wir haben nicht immer das Recht, gehört zu werden.

Manchmal bedeutet das, dass wir in einem Raum gehört werden, in den wir nicht gehören, dass wir Raum einnehmen, den jemand anderes nutzen könnte, und das ist nie eine Position, in die wir uns selbst versetzen wollen. Und manchmal ist das Gefühl, dass wir es verdienen, gehört zu werden, vor jemand anderem, eher ein Ausdruck unserer Schuld und des Bedürfnisses, die Gewissheit zu haben, dass wir ein „guter“ Weißer/Cisgender/Heterosexueller/usw. sind. Person. Ob wir es merken oder nicht, wir bringen Menschen, die sich angegriffen fühlen, in die Lage, sich bei uns entschuldigen zu müssen.

In einem Gespräch, in dem eine weiße Person etwas widerlich Rassistisches zu einem Freund von mir gesagt hat, verspüre ich möglicherweise den Drang, auf meinen Freund zuzugehen und zu sagen: „Es tut mir so leid, dass dir gerade passiert ist.“ Aber was ich gerade getan habe, ist, meinem Freund die Last aufzubürden, jetzt meine Entschuldigung anzunehmen und das, was ihm gerade passiert ist, mit einem Schulterzucken abzuschütteln, damit er mir sagen kann: „Es ist in Ordnung. Ich habe Schlimmeres gehört“ oder „Mach dir keine Sorgen. Ich bin sicher, sie haben es nicht so gemeint.“ Warum sollten sie mich beruhigen müssen?

Wenn ich das Gefühl habe, etwas sagen zu müssen, kann ich sagen: „Junge, das war wirklich durcheinander.“ Ich kann es anerkennen, ohne meinem Freund das Gefühl zu geben, dass meine Gefühle wichtiger sind als seine. Und darum geht es wirklich.

Wenn wir uns in einer privilegierten Position befinden und das Gefühl haben, gehört zu werden, sagen wir, dass unsere Gefühle wichtiger sind als die derer, die derzeit tatsächlich unterdrückt werden. Es gibt definitiv Möglichkeiten, wie wir unsere verschiedenen Privilegien nutzen können, um Gemeinden zu helfen, die diese nicht haben, aber um zu wissen, wie das geht, müssen wir aufhören zu reden und etwas tun, worin wir nicht immer gut sind: Zuhören.

Diese Geschichte erschien ursprünglich auf shesaid.com.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 20. Juni 2016 veröffentlicht