Ich bin entschlossen, eine andere Mutter zu sein als meine eigene

Meine Reise durch die Schwangerschaft war nicht einfach. In meinem ersten Trimester litt ich unter morgendlicher Übelkeit und Übelkeit, die einfach nicht aufhörte – selbst am Nachmittag. In meinem zweiten Trimester begann ich, täglich schreckliche, hirnzerreißende Migräne zu verspüren. Oh, habe ich erwähnt, dass mein Mann und ich dieses glückverheißende Trimester auch gewählt haben, um von unserer geliebten Stadt Denver nach Houston zu ziehen? Ich kündigte meinen Job und hatte das Gefühl, dabei einen Teil von mir selbst verloren zu haben. Ich geriet außer Kontrolle und meine erste Schwangerschaft dauerte noch 20 Wochen.

Dann erfuhr ich, dass ich ein Mädchen bekam.

Ich hatte gesagt, dass mir das egal sei. Aber ich habe es getan. Ich hatte mir einen Jungen gewünscht.

Ich hatte mir einen Jungen gewünscht, weil ich dachte, es wäre einfacher.

Ich hatte mir einen Jungen gewünscht, weil ich Angst – nein, ich habe schreckliche Angst – davor habe, eine Tochter zu bekommen.

Ich wusste allerdings nicht warum. Ich versuchte aufgeregt zu sein, aber das war nicht der Fall. Ich habe sie bereits geliebt – wie könnte ich das auch nicht? – aber ich wollte nicht, dass dieses Baby ein Mädchen wird.

Nachdem ich einen weiteren Tag weinend in meinem neuen Haus in Houston saß und darauf wartete, dass mein Mann von seinem 12-Stunden-Tag zurückkam, wurde mir klar, dass ich eine Therapie brauchte. Mein Leben hatte sich auf den Kopf gestellt: Ich arbeitete nicht, ich hatte keine Freunde, ich war schwanger.

Also ging ich zur Therapie, wo ich herausfand, warum ich kein Mädchen wollte: Ich habe Angst davor, meine Mutter zu werden.

Meine Mutter war eine Hausfrau. Sie liebte mich und meine Schwester. Natürlich tat sie das.

Aber sie war kontrollierend und distanziert. Sie hat mich nicht umarmt. Wir hatten nie lustige „Mutter-Tochter“-Tage, Ausflüge oder Traditionen. Sie hat mich nie dazu inspiriert, mein Bestes zu geben, mein Bestes zu geben. Sie war besessen davon, was meine Schwester und ich aßen. Wenn wir tatsächlich Essen aßen, weigerte sie sich, das Essen jemals wieder zu kaufen. Ihr Grund? Wir hatten alles gegessen. Sie dekorierte nicht für die Feiertage und behauptete, dass alles in einem Monat weggeräumt werden müsste.

Obwohl ich ein anderer Mensch bin als meine Mutter, habe ich Angst davor, sie zu werden. Ich weiß, dass ich ihre Tendenzen habe: Ich bin kein großer Esser (wenn es kein „gesundes“ Essen gibt, esse ich einfach nicht), ich kann kontrollieren (ich denke, ich habe immer die richtige Antwort) und ich musste daran arbeiten, als Erwachsener ein emotionalerer und nostalgischerer Mensch zu werden.

Und jetzt bekomme ich eine Tochter. Ich möchte nicht zusehen, was meine Tochter isst, und ihr dann sagen, dass sie dick ist. Ich möchte nicht die Entscheidungen meiner Tochter kontrollieren und alles für sie entscheiden. Ich möchte nicht in der Tür meiner Tochter stehen und sie beschimpfen.

Meistens habe ich nur Angst.

Ich weiß, dass das Wissen um all das mir die Kraft gibt, diesen Teufelskreis zu durchbrechen. Aber ich mache mir immer noch Sorgen. Überwältigt. Ich kämpfe mit der Erkenntnis, dass ich extrem hart daran arbeiten muss, Mutter zu sein – eine großartige, liebevolle Mutter. Ich habe Angst davor, diese Depression vor der Geburt in eine Depression nach der Geburt fortzusetzen.

Das ist also mein Gelübde an meine bald geborene Tochter: Ich liebe dich und ich werde dich beschützen. Ich möchte, dass Sie eine starke Frau sind, die sich selbst und ihren Fähigkeiten vertraut. Ich möchte, dass du dich geliebt fühlst. Ich werde dich jeden Tag umarmen (auch wenn du ein Teenager bist und es hasst). Ich werde mein Bestes geben, um sicherzustellen, dass du dich nie unzulänglich fühlst. Ich werde das Haus auf jeden Fall immer für die Feiertage dekorieren. Wir werden in den Urlaub fahren und so viel wie möglich von der Welt erkunden. Ich werde dich lieben.

Ich weiß, dass ich nicht meine Mutter sein muss, und das zu wissen ist der erste Schritt, um die Mutter zu sein, die ich sein möchte.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 30. Januar 2018 veröffentlicht