Ich bin eine gute Mutter, aber ich bin schlecht darin, mit meinen Kindern zu spi

Ich bin eine gute Mutter, aber ich bin schlecht darin, mit meinen Kindern zu spielen

Stellen Sie sich, wenn Sie so wollen, die perfekte Mutter vor. Sie ist weder zu jung noch zu alt, und ihre beiden wunderschönen Kinder haben den erforderlichen Altersunterschied von 2,2 Jahren. Sie ist nicht zu altbacken, aber auch nicht übermäßig geschminkt. Sie trägt bequeme und dennoch stilvolle Kleidung und bringt ihre sorgfältig gepflegten Kinder (pünktlich!) zur Schule, wobei sie ihr eigenes Haar zu einem ordentlichen Pferdeschwanz zurückgebunden hat. In den mit Monogrammen versehenen Rucksack jedes Kindes steckt ein gesundes Mittagessen, und später fährt sie es in einem strahlend weißen SUV zum Fußball- oder Klavierunterricht.

Zu Hause beeindruckt diese Mutter weiterhin. Sie bastelt, sie gibt vor, eine Prinzessin oder eine Zahnärztin zu sein oder was auch immer ihre Kinder sonst noch beigebracht haben, und sie ist eine Lego-Baumeisterin. Ihr Lächeln schwankt nie und ihre Stimme ist nie frustriert. Nachdem sie ihre Kinder mit einer selbstgekochten Mahlzeit versorgt, bei den Hausaufgaben geholfen und ihnen ein paar Geschichten vorgelesen hat, legt sie sie liebevoll ins Bett. Später backt sie Muffins von Grund auf und summt dabei ein Disney-Lied. Ihre Küche ist trotz des ständigen Backens und Kochens selbst zubereiteter Mahlzeiten immer sauber.

Diese Mutter ist ein Einhorn.

Jeder von uns tut einige dieser Dinge. Viele von uns tun viele dieser Dinge. Aber keiner von uns kann all das ständig sein, denn die perfekte Mutter existiert nicht – und selbst wenn sie es gäbe, würde sie für jeden anders aussehen. Diese Version der Mutterschaft ist selten, oder sogar vorgetäuscht – wie ich schon sagte, ein Einhorn.

Während die Mutterschaft voller Urteile ist, gibt es auch eine unterschwellige Strömung der Solidarität, die uns durchhält. Mütter bekennen sich gegenseitig in gedämpftem Flüsterton auf dem Spielplatz und suchen nach Akzeptanz für ihre Unzulänglichkeiten. „Meine Kinder haben seit drei Tagen kein Bad genommen“, wird einer zugeben. „Meiner hat diese Woche zweimal bei McDonalds gegessen“, fügt ein anderer hinzu. „Ich hasse Calliou“, sagen alle gleichzeitig und lachen dann. Es ist alles normal und es ist in Ordnung. „Keine Mutter ist perfekt“, erinnern wir uns gegenseitig. Seien Sie nicht so streng zu sich selbst! Wichtig ist, dass wir die Scheiße aus unseren Kindern lieben und dass sie es wissen. Der Rest ist Semantik.

Und doch gibt es selbst in den gastfreundlichsten Spielplatzkreisen ein Muttergeständnis, bei dem ich immer zögere: Ich bin nicht so gut darin, mit meinen Kindern zu spielen. Tatsächlich bin ich schrecklich darin und noch mehr (tief durchatmen): Ich mag es nicht.

Lassen Sie uns das klären.

Ich liebe es, Zeit mit meinen Kindern zu verbringen. Wir gehen in den Park, wir kochen und backen, wir lesen Bücher und erleben endlose Abenteuer. Ich gehe ständig mit ihnen wandern, Beeren pflücken oder in Museen, und wir haben jede Menge Spaß zusammen. Ich schätze jede Sekunde mit meinen Kindern, auch wenn sie mich verrückt machen, weil ich sie vergöttere.

Aber ich spiele nicht gern mit ihnen.

Ich möchte nicht auf dem Boden sitzen und mit Puppen oder Autos spielen. Ich habe minimales Interesse an Lego. Ich bin damit einverstanden, die Mama Jaguar zu sein, wenn sie Wild Kratts spielen, merke aber schnell, dass Mama Jaguar gerade nicht herumkrabbeln kann, weil sie gerade das Abendessen kocht und die Spülmaschine leeren muss, damit sie wieder gefüllt werden kann. Oh, und um ehrlich zu sein, weil ich nicht herumkriechen und so tun möchte, als wäre ich ein Jaguar.

Ich liebe es, meinen Kindern dabei zuzusehen, wie sie aufwendige Fantasiespiele spielen, und interessiere mich wirklich für ihre beeindruckenden Magnatile-Kreationen. Ich spiele gerne mit, wenn sie so tun, als wären sie Zauberer oder Dinosaurier, solange ich nicht so tun muss, als wäre ich derselbe. Ich werde jederzeit Bastelutensilien bereitstellen, aber um Himmels willen, zwingen Sie mich nicht dazu, damit zu basteln, denn in neun von zehn Fällen würde ich lieber mit dem Kopf gegen eine Mauer knallen.

Macht mich das zu einer schrecklichen Mutter? Nein, wahrscheinlich nicht. Aber es gibt mir das Gefühl, einer zu sein.

Ich weiß nicht, warum ich das Spielen so sehr hasse. Ich bin ein kreativer Mensch, der mit der gleichen wilden Fantasie aufgewachsen ist wie meine Kinder. Ich liebe Kunst, zögere nicht, im Haus herumzusingen oder zu tanzen, und meine Kinder sind der Mittelpunkt meines Lebens. Und doch kann ich mich nicht dazu durchringen, auf allen Vieren herumzulaufen und Schneeleopardengeräusche zu machen, weil meine Kinder möchten, dass ich an einer Partie Planet Erde teilnehme (wir schauen uns viele Natursendungen der BBC an, daher ist dies ein zentrales Thema in meinem Haus).

Vielleicht liegt es daran, dass ich mich immer beschäftigt, abgelenkt von den Pflichten im Haushalt oder müde fühle. Vielleicht liegt es daran, dass ich kein besonders „alberner“ Mensch bin und nicht so schnell in einen kindlichen Spielzustand verfalle. Wenn meine Kinder ein Brettspiel spielen wollen, bin ich voll dabei – aber stecke mich in ein Zimmer voller Barbies und ich komme damit nicht zurecht.

Es ist eine seltsame Schande, dass ich in diesem Bereich unfähig bin, obwohl ich nach den meisten Maßstäben eine wirklich gute Mutter bin. Meine Kinder werden geliebt, gut betreut und sind rundum glücklich. Es mangelt weder an Aufmerksamkeit noch an Zuneigung, und sie können gerne und oft spielen. Ich ermutige sie zum Spiel und leite es bis zu einem gewissen Grad. Ich möchte einfach nicht mitmachen. Deshalb habe ich Angst, dass ich als faul, gefühllos oder undankbar angesehen werde. Als schlechte Mutter. Obwohl ich Vertrauen in meine Erziehungsfähigkeiten habe, weiß ich, dass es Menschen gibt, die mich verurteilen, und aus irgendeinem Grund ist es mir wichtig.

Außerdem bitten mich meine Kinder immer wieder zum Spielen. Ich glaube, ich habe ihnen nicht beigebracht, einen Hinweis zu verstehen.

Also gebe ich nach und willige ein, Mama Leopard oder die Zauberkönigin zu sein, unterbreche halbherzige Anstrengungen, bevor ich mich langsam auf den Weg zu meinem Computer oder in die Waschküche mache. Und wissen Sie was? Meine Kinder spielen und haben ohne mich weiter Spaß, knüpfen Kontakte zueinander und unterhalten sich, wie Kinder es sollten. Ich höre ihr Kichern und Mitlachen, während ihre Rollen immer lächerlicher werden. Irgendwann wird einer von ihnen um einen Snack bitten, und dann ist es ihnen völlig egal, dass ich meine Rolle aufgegeben habe. Sie sind glücklich und ich auch.

Mit nur einem Hauch von Schuldgefühlen.