Ich bin eine besorgtere Mutter, die unbedingt eine Kriegerin sein möchte

Gestern war ein normaler Tag. Ich bin wie immer spät aufgewacht. Von da an schneite der Morgen, wie es immer der Fall ist, und ich war für die Fahrt mitgerissen. Ich glaube, ich kam erst zu Atem, als ich meinen Sohn in der Kindertagesstätte abgab. Ich lief gerade die Trittsteine ​​hinunter, die zum Parkplatz führten, als ich endlich in der Lage war, nachzudenken statt nur zu reagieren.

Und da begann die Angst. Noch bevor ich es zur Arbeit geschafft habe, noch bevor ich zu meinem Auto zurückkam, begannen sich die Räder in meinem Kopf zu drehen.

Habe ich ihm gesagt, dass ich ihn liebe? Ich glaube, ich habe vergessen, ihm zu sagen, dass ich ihn liebe. Ich weiß, dass er mir Küsse gegeben hat, aber ich habe nicht „Ich liebe dich“ gesagt. Was für eine Mutter bin ich?

Mein Kind weiß, dass ich es liebe. Der vernünftige Teil meines Gehirns weiß das. Der vernünftige Teil von mir schreit das, während mir diese Gedanken durch den Kopf gehen. Ich sollte es nicht an mich heranlassen. Ich sollte nicht zulassen, dass sich meine Unsicherheiten als ungerechtfertigte Sorgen manifestieren. Aber ich kann es nicht aufhalten.

Ich schaffe es zum Auto und rufe meinen Mann an. Ich fühle mich schwer. Ich sage ihm, dass ich glaube, ich habe vergessen, dem Baby zu sagen, dass ich ihn liebe. Er spricht laut die Worte aus, mit denen ich mich zu beruhigen versucht habe: „Er weiß, dass du ihn liebst“, und ich bin endlich in der Lage, mir selbst zu vergeben und der Last der Sorge zu entfliehen, bis zum nächsten Mal.

Ich bin eine besorgtere Mutter, eine ängstliche Mutter, und ich hasse es.

Meine Sorgen reichen von plausibel über zwanghaft bis hin zu irrational. Ich mache mir Sorgen, dass ich zu hart mit meinem Sohn gesprochen habe, und daran wird er sich immer erinnern. Ich mache mir Sorgen, dass er nicht genug gegessen hat. Ich mache mir Sorgen, weil ich gerade den Abwasch oder die Wäsche erledigte oder das Abendessen zubereitete und er sich möglicherweise ignoriert gefühlt hatte. Ich mache mir Sorgen, dass ich ihm eine Auszeit gegeben habe, obwohl er eigentlich nur gehalten werden musste.

Ich schaue mehrmals zu, wie mein Sohn in seinem Kinderbett schläft, bevor er sich hinlegt, weil ich mich nicht erinnern kann, ob er gleichmäßig atmete, oder weil ich nicht glaube, dass ich auf seine Hände und Füße geschaut habe, um sicherzustellen, dass sie nicht zwischen den Gitterstäben eingeklemmt sind, oder weil ich mich nicht erinnern kann, ob sein Gesicht zu nah an seinem Kissen war.

Ich mache mir sogar Sorgen über die schlimmen Dinge, die tagsüber passieren könnten obwohl ich keinen wirklichen Grund zu der Annahme habe, dass dies der Fall sein wird. Was ist, wenn er sich aus dem Griff meiner Hand befreit und in den Verkehr rennt? Ich halte seine Hand immer fest. Was ist, wenn er von der Rutsche fällt und falsch landet? Er ist jetzt 2 Jahre alt und stark, und gebrochene Knochen heilen. Was wäre, wenn ich ihm nicht sagen würde, dass ich ihn liebe und es das letzte Mal ist, dass ich ihn sehe? Es gibt keinen Grund, mir zu erlauben, diesen Gedankengang mitzumachen.

Aber ich tue es. Ich kann mich nicht zurückhalten und ich hasse es. Als ängstliche Mutter habe ich den ganzen Tag, jeden Tag ein tobendes Schlachtfeld vor Augen. Die Energie, die ich dafür aufwenden könnte, Spaß mit meinem Kind zu haben, wird dafür aufgewendet, die Sorgen zu zerstreuen, die mich fast verzehren. Es ist nicht gesund.

Es ist schlimmer als nicht gesund. Es ist völlig anstrengend. Mein Kopf ist immer darauf fixiert, was ich tun sollte, was ich nicht hätte tun sollen und was ich stattdessen beim nächsten Mal tun muss. Ich verweile bei den Details, an die sich niemand außer mir erinnert. Ich spiele Gespräche und Ereignisse in meinem Kopf noch einmal ab und mache mir Sorgen, ob ich das Falsche getan oder gesagt habe. Ich halte an den Fehlern fest, an die sich mein Sohn nie erinnern wird, und tadele mich selbst, lange nachdem er sie vergessen hat. Ich weiß, dass es für jeden verrückt klingt, der sich keine Sorgen macht. Ich klinge wie ein Vollidiot. Um ehrlich zu sein, habe ich manchmal Angst, wirklich verrückt zu sein.

Das ist dumm, oder? Ich mache mir Sorgen, weil ich mir zu viele Sorgen mache! Ich wünschte, ich könnte den Tag einfach geschehen lassen und ihn nicht analysieren. Ich wünschte, ich könnte den Schalter umlegen und meine Gedanken ausschalten oder zumindest auf ein brauchbares Niveau herunterfahren. Ich habe nur noch nicht herausgefunden, wie das geht. Aber ich werde es tun – für meinen Jungen.

Ich möchte nicht, dass meine Angst etwas ist, das er jemals von mir erbt. Und ich weiß, dass der Tag kommen wird, an dem mein Sohn die Sorge spüren, mein Gesicht sehen und spüren kann, wie sie überall um uns herum hängt, und dass er vielleicht denkt, dass es auch etwas gibt, worüber er sich Sorgen machen muss. Ich möchte nie, dass er sich so viele Sorgen macht wie ich. Ich werde ihm nicht beibringen, wie. Er hat das nicht verdient.

Er verdient eine kriegerische Mutter anstelle der besorgniserregenden Mutter, die er hat. Darauf arbeite ich hin; Ich habe es einfach noch nicht dorthin geschafft. Im Moment muss er sich mit mir zufrieden geben, der besorgteren Mutter. Und obwohl ich das „Beunruhigende“ in diesem Titel hasse, liebe ich es, die Mutter zu sein, zu der mein Sohn mich gemacht hat, und er weiß das.

Auch wenn ich mir Sorgen mache, dass er es nicht tut, weil ich vergessen habe, es ihm zu sagen, weiß er es.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 20. Januar 2016 veröffentlicht