Ich bin eine alleinerziehende Mutter und hatte seit drei Jahren keinen Sex mehr

Das letzte Mal, dass ich Sex hatte, war am 1. Geburtstag meines Sohnes – und er wurde gerade 4 Jahre alt. Während er die Kerzen auf seiner Torte ausblies, blies ich schweigend die Kerzen auf meiner eigenen imaginären Torte aus: „Ich bin froh, drei Jahre lang keinen Sex gehabt zu haben.“

Als ich das letzte Mal Sex hatte, waren der Vater meines Sohnes und ich noch zusammen. Mit der Zeit begann unsere Beziehung langsam zu bröckeln. Als sich die Risse in Krater zu verwandeln begannen, schlugen meine engen Freunde immer wieder vor, dass sie „dich (mich) flachlegen“ müssten. Für sie könnten alle meine Probleme dadurch gelöst werden, dass ich mich mit einem Typen in der Bettdecke austobe. Aber ich wusste, dass Sex nicht die Lösung war.

Als fast 30-jährige alleinerziehende Mutter hatte ich einfach nicht den Mut, mich auf die Suche nach Sex zu machen. Ehrlich gesagt habe ich nicht einmal an Sex gedacht. Bei all den anderen Dingen in meinem Leben fiel es mir leicht, diesen Teil von mir auszuschließen. Jetzt sind drei Jahre vergangen und ich bin immer noch unschlüssig, was meine Gefühle zum Thema Sex angeht.

Der Verzicht auf Sex ist ziemlich einfach, wenn man alleinerziehende Mutter eines Säuglings und dann eines Kleinkindes ist. Ich war so erschöpft, dass ich nicht einmal die Energie hatte, zu erkennen, was mir fehlte. Ich hatte bisher keine Zeit. Ich hatte ein Kind, das sehr an mir hing, und als es klein war, konnte ich es nicht für längere Zeit alleine lassen.

Außerdem lebte ich bei meinen Eltern. Das war ein Problem, als ich Anfang 20 war und noch kein Kind hatte; Als 30-Jähriger mit Kleinkind war es noch schlimmer. Ich wollte keine ihrer Fragen darüber beantworten müssen, mit wem ich zusammen war oder was ich tat, und ich war zu alt, um herumzulaufen und darüber zu lügen. Und seien wir ehrlich, viele Männer in meinem Alter haben es nicht eilig, eine Beziehung mit einer alleinerziehenden Mutter einzugehen, insbesondere nicht mit einer, die bei ihren Eltern lebt, selbst wenn es sich dabei um etwas völlig Körperliches handelt.

Nach der Trennung vom Vater meines Sohnes ging es mir psychisch schlecht, und noch so viel Sex konnte das nicht ändern. Stattdessen stürzte ich mich in meine Karriere und verbrachte die meiste Zeit mit Arbeiten. Ich habe oft viele Stunden zu seltsamen Zeiten protokolliert, und selbst wenn ich ausgehen und jemanden treffen wollte, war ich dafür verdammt müde.

Dann, als meine Karriere als Schriftstellerin Fahrt aufnahm, fühlte ich mich besser; Ich habe etwas mehr Wert auf mein Aussehen gelegt und bin sogar ein- oder zweimal mit Freunden ausgegangen. Eines Abends war ich mit meinen Freunden in einer Bar und ein sehr netter Kerl flirtete mit mir. Er war zwar süß, aber das Einzige, was ich spürte, war Übelkeit. Ich wusste, dass ich mich zwar besser fühlte, aber immer noch nicht bereit für Sex oder Dating. Meine Freunde haben mich (gutmütig) darüber geärgert, dass ich mich wieder da rausbringen muss, aber ich habe ihnen (gutmütig) gesagt, sie sollen sich selbst ficken und mir nicht das Gefühl geben, dass etwas mit mir nicht stimmt, weil ich kein Interesse an Sex habe. (Randbemerkung: Ehrliche Freunde sind die besten Freunde.)

Meine Freunde konnten nicht verstehen, wie ich meine sexuelle Seite einfach abschalten konnte. Aber es war nicht so schwer, wie man denkt – zumindest nicht für mich. Sex war für mich nie eine große Sache. Das bedeutet nicht, dass es mir keinen Spaß macht (denn das tue ich auf jeden Fall), aber ich war immer mehr an Kameradschaft interessiert, und daraus entstand dann das sexuelle Interesse. Gelegenheitssex funktioniert bei mir nicht. Und ich bin nicht an einem Punkt in meinem Leben, an dem ich mich an irgendjemanden binden möchte. Also im Moment kein Sex.

Ganz ehrlich? Ich habe angefangen, das Leben, das ich für mich selbst führe, wirklich zu genießen. Ich bin zufrieden mit meiner Arbeit, meinen Freunden und meinem Kind. Ich möchte mir keine Sorgen machen, dass ich für irgendjemanden attraktiv aussehe. Ich trage gerne kein Make-up, rasiere mir nicht die Beine, lasse mir keine Brauen zurecht und trage nichts anderes als Leggings und T-Shirts. Um 22 Uhr bin ich müde. Ich möchte nicht draußen feiern und Leute finden, mit denen ich mich treffen kann. Wenn mir jemand in den Schoß fällt, stoße ich ihn vielleicht nicht weg, aber ich suche nicht aktiv.

Echtes Gerede: Der Gedanke, wieder zusammen zu sein, ist irgendwie beängstigend. Ich bin Anfang 30 und das ist nicht der Punkt, an dem ich an diesem Punkt meines Lebens sein würde. An Sex mit einer neuen Person zu denken, ist verdammt beängstigend. Ich hatte vier Jahre lang Sex mit derselben Person und seitdem hat sich mein Körper verändert. Meine Brüste sind durch das fast vierjährige Stillen schlaff geworden. Ich habe einen VBO (sichtbare Bauchkontur), wenn ich figurbetonte Kleidung trage. Ich habe Dehnungsstreifen an meinem Hintern, der seit meiner Geburt um mindestens 5 cm gesunken ist. Außerdem habe ich ein Vorschulkind. Ich weiß nicht, ob ich die Energie habe, den ganzen Tag mit ihm zusammen zu sein und zu arbeiten und dann nachts körperlich für einen Mann zu sorgen.

Ganz zu schweigen von der Logistik, die Kinderbetreuung zu organisieren (und zu bezahlen), damit ich mich schmutzig machen kann.

Es kommt mir alles so überwältigend vor.

Theoretisch klingt es nach Spaß, auszugehen und gnadenlos mit attraktiven Männern zu flirten, aber nur, wenn ich ganz alleine nach Hause in mein Bett gehe, Eis direkt aus der Packung esse und Harry Styles-Videos auf YouTube anschaue. Es würde mir nicht einmal etwas ausmachen, eine Nacht lang mit jemandem zusammen zu sein und dann gute Nacht und auf Wiedersehen zu sagen. Aber tatsächlicher Sex? Das ist eine schwierige Entscheidung. Offensichtlich bedeutet mein Zögern, dass ich einfach noch nicht bereit bin.

Und wissen Sie was? Das ist in Ordnung.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 1. November 2015 veröffentlicht