Ich bin ein junger Schlaganfallüberlebender. Hier erfahren Sie, was mich diese E

Ich greife mit der linken Hand in die Müslischale und zerdrücke mit den Fingern ein paar Flocken. Jetzt nimm sie an deinen Mund, Aly. In deinen Mund, nicht in dein Ohr. Erfolg! Wiederholen, wiederholen. Für jemanden, der zuschaut, sehe ich aus, als wäre ich nur ein wenig langsam und schwach. Aber in meinem Kopf arbeite ich eine Vielzahl von Schritten ab, um das Müsli in meinen Mund zu bekommen.

Das ist meine neue Normalität. Scheiß auf diese neue Normalität.

Ein normaler Sonntag

Ich hatte einen schönen kleinen Sonntag geplant. Gehen Sie kurz ins Büro, dann mit Matt und den Mädchen in die Kletterhalle und dann zum Flughafen für eine 24-Stunden-Geschäftsreise nach LA. Ich saß an diesem Morgen um 9:00 Uhr in meinem Auto. Ich gehe tanken, dann ein Rezept ausfüllen und dann in die Praxis. Ich war kaum eine halbe Meile von meinem Haus entfernt, als mir seltsam schwindelig wurde. Ich wusste, dass etwas nicht stimmte, also hielt ich schnell an. Ich rief meinen Mann an und sagte ihm, wo ich war. Mittlerweile fühlte ich mich sehr unwohl und konnte weder meine Hände noch meine Arme kontrollieren.

Mit bloßem Willen gelang es mir, die Notrufnummer 911 anzurufen. Und jetzt wusste ich wirklich, dass etwas nicht stimmte. Der Telefonist konnte mich nicht verstehen, als ich beschrieb, wo ich mich befand. Was zum Teufel? Ich schreie und spreche deutlich. Warum bittet sie mich, mich zu wiederholen?

Matt und die Sanitäter kamen zur gleichen Zeit dort an (glaube ich). Sie haben meine Vitalwerte abgenommen. Perfekt. Ich muss eine massive Panikattacke haben. Ich bin? Aber ich kann die rechte Seite meines Körpers nicht spüren. Ich hatte Panikattacken, aber das ist etwas anderes. Die Rettungskräfte sagten, ich könnte ins Krankenhaus gehen, aber wenn sie mich mitnehmen würden, wäre es nur ein wirklich teures Taxi.

Matt setzte mich in seinen Truck und los ging es. Mittlerweile war ich mir sicher, dass etwas wirklich Schlimmes passierte. Ich konnte nicht gerade sehen. Die gesamte rechte Seite meines Körpers war taub. Ich konnte nicht laufen.

Als wir in der Notaufnahme ankamen, war alles verschwommen. Sie haben mich sofort aufgenommen und ein alter Freund der Familie, der in der Notaufnahme arbeitet, war mein Arzt. Er rief das Schlaganfallteam an, ich hatte ein MRT und sie fragten mich immer wieder nach Dingen wie dem Datum, wo ich war und wer der Präsident war. Das war ehrlich gesagt der schmerzhafteste Teil.

Schließlich diagnostizierten sie bei mir eine schwere Migräne. Okay, ich nehme es. Migräne ist besser als Schlaganfall. Ich sollte entlassen werden. Dann warf einer der Neurologen, ein Schlaganfallspezialist, einen Blick auf mein MRT und entdeckte ein Blutgerinnsel. Ich wollte nirgendwo hingehen.

Das Gerinnsel befand sich in der Basilararterie. Mir wurde tPA verabreicht. Das ist eine erschreckende Scheiße. Ich wurde zur ständigen Überwachung auf die Intensivstation gebracht. Anscheinend könnte ich meine Augen ausbluten lassen.

Bei all dem war ich geistig immer noch scharf. Warum flippen alle aus? Mir geht es gut. Ich bin hier. Das ist nur ein kleiner Ausrutscher. Es wird bald alles vorbei sein. Und heilige Hölle, ich verhungere. Kann ich Enchiladas haben? Sie schauen mich jetzt komisch an. Ja, du hast mich gehört, Enchiladas, Stat. Matt schlug vor, dass wir vielleicht bis morgen warten, genauso wie ich meine beste Freundin Lindsay anrufen würde. Er hat im Grunde beide meiner Anfragen abgelehnt. Arschloch.

Wenn ich sterbe, wollte ich Enchiladas für meine letzte Mahlzeit und meine beste Freundin in der Nähe. Aber ich bin nicht gestorben. Vier Tage später verließ ich das Krankenhaus mit einigen Lektionen, die ich gelernt hatte.

Behandeln Sie ernsthafte Scheiße ernst

Die Textnachrichten piepten ununterbrochen. Alte Freunde, neue Freunde, Leute, die ich kaum kannte. Jeder Mensch mitfühlender und ausgeflippter als der andere. Mein Facebook-Beitrag, in dem ich den Schlaganfall ankündigte, explodierte. Anscheinend ist ein Schlaganfall eine sehr große Sache.

Der Nuero-Bewohner kam in mein Krankenzimmer. Ich habe seinen Namen vergessen. Wir haben ihn als „Babydoktor“ bezeichnet. BD war heute sehr aufgeregt. Mein letztes MRT zeigte, wo im Kleinhirn der Schlaganfall aufgetreten ist. Dies ist BDs Lieblingsteil des Gehirns, denn es ist wie ein kleines Gehirn im Gehirn. Er zeigte mir Bilder des Schlaganfalls und erzählte begeistert davon, wie er alle meine Symptome erklärt. Oh, und ich habe ein wunderschönes Gehirn.

Vielleicht sollte ich eines dieser Bilder wie einen Baby-Ultraschall auf Facebook posten. Schauen Sie sich mein exquisites Gehirn an und da ist ein süßer kleiner Schlaganfall. Sehen Sie es? Genau dort. Sieht aus wie ein verdammter Wurm. Und das leichtere flüssige tPA verhinderte, dass daraus ein großer Wurm wurde. Ich hatte eine Abtreibung mit einem Blutgerinnsel. Ich habe BD gefragt, wie das MRT einen Schlaganfall zeigen kann. Man könnte meinen, ich hätte ihn gerade gefragt, wie die Cubs die World Series gewonnen haben. Er war weg.

Mir geht es also gut. Abgesehen davon, dass mein Körper mir den Finger zeigt, bin ich völlig intakt.

Mein Körper ist nicht in Ordnung. Ich hatte in jungen Jahren einen Schlaganfall ohne bekannte Risikofaktoren. Freunde, Familie und Menschen, die ich kaum kenne, verlieren darüber den Verstand. Die Ärzte am besten neurologischen Institut des Landes sind etwas zu aufgeregt. Logischerweise weiß ich, dass das eine große Sache ist. Ich habe noch nicht mit dem Googeln begonnen.

Korktafeln: die Zeit vor Google

Da ich in die Welt der Tech-Startups hineingeschleust wurde, habe ich mir angewöhnt, die Dinge laufen zu lassen. Ich musste es tun, um geistig und emotional zu überleben. Vier Wochen Bargeld auf der Bank? Meh, ich werde es herausfinden. Fünf Tage lang Kopfschmerzen? Advil und weitermachen.

Ich habe einen großen Weckruf verspürt, um auf die Menschen um mich herum zu achten und ihnen zuzuhören, die Alarm schlagen, denn ich bin anscheinend selbst sehr schlecht darin, die blinkenden Lichter der „großen Sache“ zu sehen.

Im Moment sagt mir das Universum, ich solle auf meine Gesundheit achten. Werde ich aufhören, vorwärts zu drängen? Auf keinen Fall. Aber ich werde meinen Körper nicht länger ignorieren. Ich könnte es nicht, wenn ich wollte. Das passiert, wenn man sich dazu entschließt, ernste Dinge zu ignorieren. Es schlägt dir auf die eine oder andere Weise ins Gesicht und lässt dich aussehen.

Lassen Sie los und haben Sie Vertrauen

In der ersten Nacht im Krankenhaus flehten mich alle an, schlafen zu gehen. Schließlich gestand ich Matt, meinem sehr atheistischen Ehemann, dass ich nicht schlafen wollte, weil ich Angst hatte, nicht aufzuwachen. Ich hatte den Text „Stellen Sie sicher, dass Iris erfolgreich ist“ bereits an die Person gesendet, der ich ihn anvertraut hatte.

Ich wusste, dass es meinen Töchtern gut gehen würde, wenn das Schlimmste passieren würde. Aber ich hatte immer noch Angst. Es gab noch viel mehr zu tun, noch mehr Berge zu besteigen. Und etwas tief in meinem schönen Gehirn sagte mir, dass das wirklich sehr, sehr ernst ist.

Und ja, ich machte mir Sorgen um Iris. Es ist ein kleines Startup, das gerade erst zu blühen beginnt. Und ich machte mir Sorgen, dass meine Mädchen ohne Mutter aufwachsen könnten. Ich war nicht bereit.

Dann teilte ich Matt mit, dass ich, selbst wenn ich morgen aufwachen würde, nicht wüsste, wie ich durchkommen würde. Die letzten paar Jahre waren ziemlich hart und ich hatte trotz allem genug Vertrauen in mich selbst, um durchzukommen. Ich konnte mit allem umgehen.

Jetzt hatte mein Körper mich im Stich gelassen. Ich konnte mich nicht mehr auf mich selbst verlassen.

Dann sagte mein zynischer Atheist Matt etwas, das für mich schockierender war als ein Schlaganfall. „Vertraue darauf, dass du morgen aufwachst. Vertraue darauf, dass alles so wird, wie es sollte.“

Was?

Es gibt nur eine Sache, an die ich vertraue, und das bin ich. Viele Leute glaubten fälschlicherweise, dass es ein Vertrauensvorschuss war, der mich dazu brachte, Iris zu gründen. Das war es nicht. Ich habe alles aufs Spiel gesetzt, weil ich an die Marktchancen und an mich selbst geglaubt habe.

An meinen schlimmsten Tagen bin ich das Einzige, woran ich wirklich zweifle. Ich musste einige ernsthafte Kopfspiele überstehen. Jetzt musste ich loslassen und einfach daran glauben, dass die Dinge so laufen, wie sie sollen, ohne dass ich es die ganze Zeit über will?

Ja. Nun, das ist neu.

Ich habe noch keine Daten darüber, wie diese Lektion ausgeht. Aber es fühlt sich auf jeden Fall einfacher an, als zu versuchen, gegen den Strom zu schwimmen. Ich habe nicht wirklich das Gefühl, dass ich eine andere Option habe. Ich bin keine Superfrau mehr. (War ich jemals?) Also mal sehen, was passiert, wenn ich mich fallen lasse.

Ergreifen Sie die Freude

Meine Mutter fragte mich, ob ich möchte, dass sie mir Schokolade ins Krankenhaus bringt. Normalerweise würde ich „sicher“ sagen und in Maßen daran knabbern. Scheiß auf Moderation. Scheiß auf passive Akzeptanz. Scheiße, ja, bring mir Schokolade. Nein, nicht der Godiva-Riegel, den Sie an der Kasse bei Macy’s bekommen haben, damit Sie genug ausgeben können, um einen Gutschein einzulösen. Ich möchte etwas Gourmet-Meersalz und schicke Schokolade und jede Menge davon.

Ich habe die ganze Schokolade gegessen. Nein, ich habe nicht vor, ein gefräßiger Mensch zu werden. Ich werde einfach ein Honigdachsleben führen, so wie ich diese Schokolade in vier Tagen mit einem Honigdachs verwöhnt habe.

Einer meiner Lieblings-Yogalehrer sagt: „Wir sind für eine gute Zeit hier, nicht für lange Zeit.“ Verdammt ja, es ist Zeit, das zu leben.

Kein Warten mehr auf gute Dinge und das Empfangen dieser Dinge mit offenen Armen. Ich gehe auf Freudenjagd.

Seien Sie anwesend

Ich wartete ungeduldig darauf, zu meiner dritten MRT-Untersuchung abgeholt zu werden, als Matt sagte: „Die Mädchen sind vielleicht da, wenn du zurückkommst.“ Heilige Scheiße, ich habe Töchter. Mein schönes Gehirn hatte mich noch nicht dorthin gehen lassen. Ja, ich war mir meiner Kinder sehr bewusst und wusste, wie es ihnen ging, während ich im Krankenhaus war. Aber ich hatte mir noch nicht erlaubt, daran zu denken, dass ich sie nie wieder sehen würde.

Die Krankenhausspielzeuge sind interessanter als Mama

Ich bin mir ihrer jetzt so bewusst. Ich wusste schon immer, dass Lola scharfsinnig ist, aber wow, ihr entgeht wirklich nichts. Ich wusste immer, dass Sophie lustig ist, aber verdammt, sie ist eine Komikerin. Ein Darsteller.

Wenn ich im Moment bin, anstatt darüber nachzudenken, was ich als nächstes tun muss, und danach und danach, sehe ich so viel mehr.

Wie viel habe ich durch das Leben in der Zukunft vermisst?

Ich wäre ein echtes Arschloch, wenn ich mich nicht bei den vielen wunderbaren Menschen bedanken würde, die sich diese Woche für mich und meine kleine Familie eingesetzt haben. Die guten Wünsche, die Liebe, die Verabredungen zum Spielen, die Blumen, das Essen und die Schlaganfallwitze haben mir und Matt sehr viel bedeutet. Wir haben so viel Glück und sind sehr dankbar. Loslassen fällt uns leichter, wenn wir solche Freunde haben, auf die wir zurückgreifen können.

Nichts könnte diesen besten Freund fernhalten

Ich bin Matt besonders dankbar. Dafür, dass du mir gnädigerweise erlaubt hast, mich auf die einzige Art und Weise, die ich kenne, an diese neue Normalität zu gewöhnen – „mit Treten und Schreien.“ Er inspiriert mich, loszulassen, Vertrauen zu haben und präsent zu sein. Er ist auch ein geborener Hausmeister. Ich bin beeindruckt von seiner Geduld.

Okay, das ist es. Es hat viel Mühe gekostet, dies zu schreiben. Und ich habe beschlossen, dass ich darüber hinweg bin. Alles davon. Seien Sie gespannt auf eine Genesung im Superwoman-Stil.

Ich bin da raus!

Dieser Beitrag erschien ursprünglich auf Medium.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 3. Februar 2017 veröffentlicht