Ich bin die Mutter, die oft kurz vor einem Nervenzusammenbruch steht

Ich glaube, ich hatte heute einen Nervenzusammenbruch. Einige von Ihnen werden denken, dass ich ein Baby bin und dass das einfach dazugehört, ein Elternteil zu sein. Aber ich bin nicht wie du. Ich bin ich. Ich liebe meinen Sohn, aber manchmal möchte ich keine Mutter sein, weil ich mich dafür nicht angemeldet habe. Das ist meine Wahrheit. Das ist mein Kampf.

Lassen Sie es mich erklären. Mein Sohn bereitet sich offensichtlich darauf vor, seinen Mittagsschlaf aufzugeben. Ich bin damit nicht einverstanden. Ich bin nicht bereit. Ich freue mich auf diese zwei bis drei Stunden am Nachmittag. Ich brauche sie. Wenn ich sie nicht habe, bin ich zickig. Fragen Sie meinen Mann, er wird es Ihnen gerne sagen! In letzter Zeit macht mein Sohn alle paar Tage ein Nickerchen. Natürlich sind die Tage, an denen er ein Nickerchen macht, auch die Tage, an denen unser Kindermädchen kommt. Kleiner Mistkerl! Aber wir machen Ruhezeiten. Er muss in seinem Zimmer bleiben, egal ob er schläft oder nicht. Wenn er nicht einschläft, hängt er meist in seinem Bett und schaut sich Bücher an. Manchmal steht er auf und zerstört sein Zimmer. Das sind die Nachmittage, die ich fürchte. Gestern war einer dieser Nachmittage.

Als ich nach seiner nicht ganz so ruhigen Zeit in sein Zimmer kam, um ihn abzuholen, war er von der Hüfte abwärts nackt – keine Hose, kein Pull-up. Ich wusste, dass das vor sich ging, weil ich ihn auf dem Monitor sehen konnte. Was ich auf dem Monitor nicht sah, war das, was er mir in dem Moment mitteilte, als ich seine Tür öffnete. „Mami, ich habe auf den Boden gekackt! Ich habe genau dort und da und dort gekackt. Und ich habe genau dort gepinkelt.“ Heilige Scheiße! Kein Wortspiel beabsichtigt. Mein Kleinkind zog seine Hose und Windel aus und scheißte und pinkelte auf den Teppich. Als ich eintrat, versuchte er, den Kot mit Tüchern aufzusammeln, um ihn wegzuwerfen – genau das, was wir tun, wenn unser Hund im Haus kackt. Wie bezaubernd. Er versucht zumindest aufzuräumen. Sollte ich stolz auf seine Putzfähigkeiten sein? Er lachte hysterisch. Ich habe versucht zu atmen und die Fassung zu bewahren.

Er hat das noch nie zuvor gemacht. Wir sind mitten im Töpfchentraining. Er kackt zwar nicht ins Töpfchen, aber irgendwie ist es immer so, dass er seinen Stuhlgang zeitlich auf die Zeit abstimmt, in der er schläft – zum Beispiel bleibt er in der Windel.

Ich sagte ihm, er solle sich auf den Stuhl setzen. „Neeeein!“ Ich habe es zurückgenommen. Setzen Sie sich nicht auf den Stuhl; Sein Hintern war voller Scheiße. Mein Fehler! Ich habe verhandelt. Er setzte sich auf den Wickeltisch und ich wischte den ganzen Mist weg. Ich zog ihn an und stellte ihn vor sein Zimmer.

Ich fing an zu putzen. Ich schwöre, dass, nachdem ich ein Stück Kot aufgesammelt hatte, ein anderes zum Vorschein kommen würde. Ich habe die Bettwäsche gewechselt. Ich habe alles in die Waschmaschine geworfen. Ich habe den Teppichreiniger hervorgeholt. Ich habe alle Bewegungen mitgemacht – wie ein Zombie. Meine Augen sahen wahrscheinlich so aus, als wäre ich innerlich tot. Ich habe meine Coolness nicht verloren. Ich habe nicht geschrien. Ich habe ihn nicht beschämt. Er fragte mich, ob ich glücklich sei. Ich sagte ihm, dass ich nicht glücklich sei, dass ich sehr traurig sei, dass der einzige Ort, an dem wir kacken und pinkeln, das Töpfchen oder eine Windel ist, wenn er eine trägt, dass er keinen Lutscher oder Keks bekommen würde, weil er auf den Teppich gepinkelt und gekackt hat. Er schien es zu verstehen und sagte mir, dass er es nicht noch einmal tun würde und dass ich dann glücklich sein würde.

Jetzt sitze ich auf der Couch. Daniel Tiger unterhält meine Kleine. Wir können mit dem Vorfall weitermachen, aber der Schaden ist angerichtet und ich bin traumatisiert. Ich schreibe einer befreundeten Mutter eine SMS. Ich mache Luft und sage ihr, dass ich weiß, dass ich ein Baby bin. Sie sagt mir, dass ich normal bin. Es ist nicht so, dass ich Glitzer weggewischt hätte. Es ist Pinkeln und Scheiße. Dass ich ein besserer Mensch bin als sie. Sie hätte geschrien. Gott sei Dank für Mamas Freunde. Die, die dir immer die Wahrheit sagen.

Ich sitze weiter. Es fühlt sich an wie Stunden. Mein Mann sollte bald zu Hause sein. Mein Sohn hat jedes Spielzeug im Wohnzimmer herausgenommen und es sieht aus, als wäre ein Tornado hindurchgefegt. Die ganze Zeit über sitze ich im Schneidersitz auf der Couch und starre ins Leere, völlig erschöpft. Ich habe Flashbacks einer postpartalen Depression. Kann eine postpartale Depression wieder auftreten? Auch zwei Jahre nachdem es Ihnen besser geht? Ich sollte meinen Therapeuten fragen. Vielleicht sollte ich zu meinem Therapeuten zurückkehren.

Mein Mann kommt endlich nach Hause. Er kümmert sich um das Chaos. Er putzt das gesamte Familienzimmer – etwas, von dem er weiß, dass es seiner leicht unter Zwangsstörungen leidenden Frau ein besseres Gefühl geben wird. Er führt ein weiteres Gespräch mit unserem Sohn. Er küsst mich auf den Kopf. Er geht mit uns Pizza und Wein essen. Als wir nach Hause kommen, geht es mir viel besser. Ich spiele mit meinem Sohn, lache und der Moment ist vorbei.

Mir ist klar, dass dies für einige Mütter keine große Sache wäre – sogar für einige Mütter, die ich kenne. Noch einmal: Ich bin die Mutter, die ich bin. Dafür werde ich mich nicht entschuldigen. Als das passierte, konnte ich nur daran denken, dass es zur neuen Gewohnheit meines Sohnes werden würde. Und ich denke: Ich habe mich dafür nicht angemeldet! Aber ich habe mich dafür angemeldet. Ich hatte ein Kind. Ich wurde jemandes Mutter. Das ist alles Teil des Pakets. Es wird nicht immer lustig und einfach sein. Und ich bin nicht immer gut darin. Und das ist der tägliche Kampf – mein Kampf. Und der Kampf ist real!

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 15. April 2016 veröffentlicht