Ich bin der lebende Beweis dafür, wie schwer es ist, eine emotional missbräuchli

Eine emotional missbräuchliche Beziehung zu führen, geschah nicht über Nacht.

Er hat mich beim ersten Date nicht als Schlampe bezeichnet.

Er hat mir nicht gesagt, dass er wünschte, ich wäre nach einem Monat nicht mehr hier.

Nein, sehen Sie, es geschah schrittweise, im Laufe der Zeit. Und bevor ich es wusste, war die neue „Normalität“ das, was der Rest der Welt als emotional missbräuchlich ansah.

„Du bist nur eine weitere alleinerziehende Mutter.“

„Ohne mich schaffst du es nie.“

Es ist leicht, außen vor zu bleiben und jemanden dafür zu verurteilen, dass er bleibt. Aber Sie sehen nicht, was wir sehen. Sie erinnern sich nicht an das, woran wir uns erinnern. Es ist die metaphorische rosarote Brille, die wir tragen, die uns an dem festhalten lässt, was wir vor nicht allzu langer Zeit hatten.

Der Anfang war so gut. Und es war nicht nur die erste Woche oder der erste Monat. Es waren die ersten sechs Monate. Lange genug, dass ich in die Person „verliebt“ sein konnte, für die er sich ausgab. Lange genug, dass alle um mich herum dachten, er sei „der Richtige“. Lange genug, um eine Zukunft mit ihm zu sehen. Lange genug, um ihn wirklich zu „kennen“.

Es war das erste Mal, dass ich einen „guten“ Mann gefunden habe. Endlich hatte ich mich selbst im Spiegel gesehen und meinen Anteil an meiner schlechten Auswahl an Freunden in der Vergangenheit eingestanden, und als immer noch naiver 23-Jähriger war ich entschlossen, einen anderen Weg einzuschlagen.

Also habe ich ihn überprüft. Er hatte ein eigenes Haus, einen Lastwagen, ein Auto, ein Boot. Er hatte einen guten Job. Keine Kinder. Er war ein Gentleman. Er hat alles bezahlt. Er nahm mich ständig mit auf Ausflüge in die Berge. Er hat seine Gefühle für mich kundgetan und keine Spielchen mit mir gespielt. Er hatte keine Vorstrafen oder eine zwielichtige Vergangenheit. Er schien derjenige zu sein, der immer ignoriert wurde.

Aber er hatte ein Geheimnis, das er vor mir geheim hielt, und es war absichtlich und trügerisch und manipulativ. Ich dachte mir nichts von seiner Bierbestellung zum Mittagessen oder seinem 12er-Pack am Wochenende. Es geriet nie außer Kontrolle, und ich dachte, ein hart arbeitender Mann hätte es verdient, es ruhig angehen zu lassen. Er beschrieb seine Ex-Freundinnen und seinen Ex-Verlobten als prüde, die mit dem Trinken überhaupt nicht einverstanden seien.

„Ihr Verlust“, dachte ich.

Und bevor ich es wusste, begann es und ich befand mich mitten in diesem Sturm, der außerhalb meiner Kontrolle lag. Die Höhen waren hoch und die Tiefen so niedrig.

„Du denkst, dass ich das nur sage, weil ich betrunken bin, aber das bin ich nicht.“

Ich habe gelacht, als er zum ersten Mal betrunken war und in seinen Kleidern und Stiefeln ohnmächtig wurde. Ich dachte darüber nach, wie ich mich am nächsten Tag über ihn lustig machen würde, weil er sich mitreißen ließ. Aber nach drei Wochenenden hintereinander, an denen ein stolpernder und zunehmend wütender betrunkener Mann um 18 Uhr das Bewusstsein verlor, wurde ich wütend.

Ich habe nicht mit ihm gestritten – ich habe einfach meine Sachen gepackt und bin nach Hause gegangen. Und ihr alle, es tat ihm am nächsten Tag so leid. Ich konnte die Scham in seiner Stimme hören, als er mich anrief und fragte, was er getan hatte. Er meinte es ernst, als er sagte, dass es ihm leid täte und dass so etwas nicht noch einmal passieren würde.

Und es ist nicht noch einmal passiert. Für eine Weile nicht.

Aber dann verwandelte sich sein Versprechen, ganz mit dem Trinken aufzuhören, hier und da in ein oder zwei Bier. Und als ich nicht dagegen protestierte – weil ich nicht nörgeln wollte –, wurde daraus ein Fall. Und bevor ich mich versah, waren wir wieder bei Null, aber jetzt tat es ihm nicht mehr leid.

Er hatte sich bereits entschuldigt. Zugegeben, dass er „vielleicht“ nicht mit seinem Alkohol umgehen konnte. Er hatte mir bereits ein Versprechen gegeben. Und als er dieses Versprechen brach, tat es ihm nicht länger leid. Und er tat nicht einmal so.

Einmal bot er mir an, mir bei einer Veranstaltung zu helfen. Also bat ich ihn, mir beim Einpacken meines Standes auf einem Festival zu helfen. Und als er dort ankam, war er so aufgeregt, dass ich seine kostbare Trinkzeit unterbrochen hatte. Denn seine Routine bestand darin, den ganzen Tag und das ganze Wochenende zu Hause zu bleiben und von Sonnenaufgang bis Sonnenuntergang zu trinken. Indem er zu Hause blieb, vermied er Trunkenheit am Steuer. Er vermied Konfrontationen. Er vermied es, sich seinem Problem zu stellen. Und meine Anwesenheit hat einen Keil in all das gezogen. Und das machte ihn wütend.

Er war unhöflich gegenüber meinen Freunden, unhöflich gegenüber meiner Familie. Er wurde wütend, weil er uns einfach vorschlug, etwas zu unternehmen oder sogar das Abendessen zu kochen, weil er im betrunkenen Zustand keinen Hunger hatte – obwohl er den ganzen Tag nichts gegessen hatte. Und er kaufte keine Lebensmittel, sondern Bier.

Er schrie mich in meinem Vorgarten an, als ich seine Hilfe beim Festival annahm. Ich bin sicher, meine Nachbarn haben es gehört.

Was habe ich falsch gemacht? Er hatte seine Hilfe angeboten, und ich hatte angenommen, und dann war er wütend.

Er kämpfte einen Kampf zwischen dem, der er sein wollte, und dem, was er wirklich war, und ich wurde zum Spiegel, den er nicht sehen wollte. Aber es hat eine Weile gedauert, bis mir das klar wurde. Im Moment kam es mir vor, als wäre ich verrückt. Wie kann jemand so wütend auf dich sein, wenn du nichts falsch gemacht hast? Ich muss etwas getan haben. Wie kann ich das beheben? Ich möchte das letzte Jahr nicht wegwerfen.

Und als ich schließlich ging, versetzte er seine härtesten Schläge.

„Du bist nichts als eine Hure.“

„Niemand wird dich wollen.“

Mir wurde am Ende klar, dass er an einer Geisteskrankheit litt. Er musste es sein. Die Dinge, die er sagte, stimmten einfach nicht.

„Wie wirst du ohne mich überleben?“

Ich hatte mein eigenes Haus und mein eigenes Geschäft und er bezahlte keine meiner Rechnungen. Tatsächlich hatte er sich Geld von mir geliehen (und gleichzeitig seine Besitztümer verpfändet). Er zahlte mir immer das Geld zurück, musste sich dann aber in der nächsten Woche wieder Geld leihen.

Ein paar Monate später fand er mein Profil auf einer Dating-Website und schickte mir böse Nachrichten. Nachrichten, die ich nicht in ihrem vollständigen Kontext wiederholen werde.

„Es sind erst 2 Monate vergangen und du bist schon seit einiger Zeit am Tiefpunkt …“

Und als ich seine Nummer und seine Nachrichten blockierte, hörte er nicht auf. Er war entschlossen, mir seine Gefühle mitzuteilen. Er schickte mir dieselbe Nachricht an meine private E-Mail-Adresse und meine geschäftliche E-Mail-Adresse.

Seine Nachrichten begannen entweder nett oder gemein, und als ich nicht antwortete, drehte er sie um. Also würde er beginnen:

„Es tut mir so leid. Du hast es nicht verdient, so behandelt zu werden.“

*Stunden vergehen*

„Nur eine Schlampe würde mich völlig ignorieren. Ich war im Krankenhaus, aber dir ist das scheißegal. Du kümmerst dich nur um dich selbst.“

Wir waren seit zwei Monaten getrennt.

Ich habe mich immer für eine starke Person gehalten. Eine Frau, die den Mist von niemandem duldet. Wie bin ich also in eine Situation hineingezogen worden, in der ich mich selbst beurteilt habe? Ich kann nur sagen, dass es ein rutschiger Abhang war. Es geschah langsam, aber schnell zugleich. Ich habe meinen besten Freund inmitten dieser toxischen Beziehung verloren. Ich habe viel Zeit damit verschwendet, ihn zu „reparieren“. Ich bin mir sicher, dass ich viel Respekt verloren habe, als ich versuchte, zum Anfang zurückzukehren.

Was habe ich gewonnen? Nun ja, daran arbeite ich immer noch. Ich habe ein Verständnis gewonnen, das ich vorher nicht hatte. Ich habe eine größere Wertschätzung für meinen Mann entwickelt, der mich so behandelt, wie ich es verdient habe, behandelt zu werden. Aber ich habe auch einige Narben davongetragen.

Beim ersten Streit, den ich mit meinem Mann hatte, als wir zusammen waren, habe ich darauf gewartet, dass er mit Beschimpfungen und Beschimpfungen anfängt, aber er tat es nicht. Erst da wurde mir klar, wie giftig meine vorherige Beziehung war – dass ich ungesunde Reaktionen auf Konflikte erwartet hatte und verblüfft war, als es nicht geschah. Als mein jetziger Ehemann zu mir sagte: „Wir werden das besprechen und das in Ordnung bringen“ statt „Fick dich“, wurde mir klar, wie viel Schaden mein Ex angerichtet hatte.

Es ist peinlich, das zu schreiben. Um meine eigene Dummheit zuzugeben, damit die Welt sie sehen kann. Aber wenn es mir passieren könnte, könnte es jedem passieren. Ich hatte keine „Papa-Probleme“. Es gab keine Logik hinter meinem Verbleib in dieser Beziehung, außer dem starken Wunsch, einfach „fertig“ mit dem Dating zu sein. Ich wollte einfach nur mein glückliches Ende. Ich hatte es satt, Spiele zu spielen.

Wenn Sie also feststellen, dass Sie über jemanden in einer ungesunden Beziehung die Augen verdrehen, hoffe ich, dass Ihnen dies eine Perspektive gibt.

Sie sieht nicht, was Sie sehen.

Im Moment nicht.

Aber eines Tages wird sie es tun.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 8. Dezember 2017 veröffentlicht