Anstatt Kinder im Vorschulalter zu einer Entschuldigung zu zwingen, sollten wir

Anstatt Kinder im Vorschulalter zu einer Entschuldigung zu zwingen, sollten wir dies stattdessen tun

„Sag, dass es dir leid tut“ kann Kindern beibringen, sich zu zu sagen, dass es ihnen leidtut, aber wissen sie, was das bedeutet?

Stellen Sie sich Folgendes vor: Ihr Vorschulkind spielt mit einem anderen Kind, es gibt Meinungsverschiedenheiten darüber, wer mit einem Spielzeug spielen darf, und Ihr Kind kneift das andere Kind, das dann anfängt zu weinen. Was machst du? Für viele von uns besteht unsere unmittelbare Reaktion darin, „Sag, dass es dir leid tut!“ zu sagen. Es ist natürlich. Es ist normal. Es ist zivilisiert.

Aber wenn es um Kinder unter 5 Jahren geht, ist die Realität so, dass sie nicht wirklich wissen, wie oder warum sie sich entschuldigen sollen, es sei denn, wir nutzen diesen Moment, um ihnen beizubringen, was das bedeutet.

Dieses Szenario ist mir nicht fremd. Es ist seit mehr als einem Jahrzehnt Teil meines täglichen Lebens. Zuerst als Vorschullehrerin und jetzt als Forscherin für frühkindliche Entwicklung, spezialisiert auf Vorschulkinder (ganz zu schweigen von der Mutter eines Kleinkindes, daher kämpfe ich gegen den Drang, ihn täglich dazu zu bringen, sich zu entschuldigen). Ich habe jedoch herausgefunden, dass ich, indem ich über „Sag, dass es dir leid tut“ hinausgehe, einen kraftvollen, lehrreichen Moment schaffen kann, um den Kindern, mit denen ich arbeite, und meinem Sohn zu helfen, zu verstehen, was eine Entschuldigung ist und warum sie wichtig ist.

Wie macht man das? Versuchen Sie es in fünf einfache Schritte zu unterteilen:

Schritt 1: „Klein werden“

Ich gehe schnell runter und mache mich klein, damit ich auf Augenhöhe mit ihnen bin. Dies hilft ihnen, eine bessere Verbindung zu mir aufzubauen, zuzuhören und sich in einer unangenehmen Situation wohl zu fühlen. Wenn ein Erwachsener über ihnen steht und sie das Gefühl haben, dass sie beschimpft werden, ist die Wahrscheinlichkeit größer, dass sie sich schämen und sich verschließen. Um das zu vermeiden, machen Sie sich klein, so wie sie sind, und sprechen Sie in einem sanften Ton.

Schritt 2: Lassen Sie sie die Emotionen der anderen Person identifizieren

Da Empathie entscheidend ist, um zu verstehen, was „Es tut mir leid“ wirklich bedeutet, müssen wir mit den Grundlagen beginnen, wie zum Beispiel den Emotionen. Um zu verstehen, warum es Ihnen leid tut, muss ein Kind zunächst verstehen, wie sich die andere Person fühlt. Im Moment sage ich so etwas wie: „Oh mein Gott, sieh dir sein Gesicht an. Wie sieht es für dich aus? Glaubst du, er sieht glücklich aus?“ Dies ist ein guter Ausgangspunkt, um über Emotionen im Kontext zu sprechen und sofort ein Wort für die Emotionen des anderen Kindes (traurig, verängstigt, verärgert, verletzt usw.) zu finden.

Schritt 3: Besprechen Sie, was passiert ist

Sobald wir darüber sprechen, was das andere Kind fühlt, möchte ich herausfinden, warum es sich so fühlt. Fragen Sie etwas wie: „Warum denken Sie, dass sie traurig aussehen? Was haben wir hier gespielt, das ihn so gefühlt hat?“ Dies hilft Kindern zu verstehen, dass ihre Handlungen Konsequenzen haben und dass sie die Gefühle einer anderen Person beeinflussen.

Schritt 4: Bringen Sie es ihnen zurück

Da sie nun die Handlung verstehen, die das andere Kind so fühlen ließ, sollen sie sich in die Lage des Kindes versetzen: „Wie würdest du dich fühlen, wenn sie dich zwicken würden? Wärst du traurig?“ Setzen Sie es dann in einen Kontext: „Ich möchte nie, dass dich jemand zwickt und traurig macht, und ich möchte das auch nicht für jemand anderen. Es ist meine Aufgabe, für die Sicherheit aller zu sorgen.“ Indem es ihnen das Ereignis zurückbringt, personalisiert es es und hilft ihnen zu verstehen, wie sich ein anderes Kind in einer bestimmten Situation fühlen könnte.

Schritt 5: Fragen Sie, ob sie etwas zu sagen haben

Anstatt eine Entschuldigung zu erzwingen, frage ich sie, ob sie dem anderen Kind etwas sagen möchten. Wenn sie bereits verstehen, was eine Entschuldigung ist, macht es normalerweise Klick und sie entscheiden sich, sich zu entschuldigen. Wenn nicht, bieten Sie eine Erklärung an wie: „Wissen Sie, manchmal, wenn Menschen etwas tun, was sie nicht so meinen, oder wenn jemand jemanden verletzt, sagen sie, dass es ihnen leid tut, um der anderen Person ein besseres Gefühl zu geben und sie wissen zu lassen, dass es nicht noch einmal passieren wird.“ Wenden Sie es dann auf die Situation an und fragen Sie sie erneut, ob sie etwas sagen möchten. Normalerweise entschuldigen sie sich, und dann bespreche ich abschließend, was ich stattdessen beim nächsten Mal tun soll (z. B. ihre Worte verwenden oder darum bitten, das Spielzeug zu benutzen, wenn das andere Kind fertig ist).

Versuchen Sie in Zukunft, das positive Verhalten mit ganz konkretem Lob zu würdigen, wenn Sie sehen, wie sie es in die Tat umsetzen („Es gefällt mir wirklich, wie Sie Ihre Worte verwenden und darauf warten, bis Sie an der Reihe sind, mit dem Spielzeug zu spielen, so spielen wir gut zusammen …“). Es mag den Anschein haben, dass dies lange dauern könnte, aber in Echtzeit sollte das gesamte Gespräch ein bis zwei Minuten dauern. Alles, was länger dauert, wird ihre Aufmerksamkeit nicht fesseln und könnte an Wirkung verlieren. Sie möchten, dass dies schnell, kurz und für das Kind verständlich ist.

Die Umstellung auf diesen Ansatz geschieht nicht über Nacht. Damit es sich natürlich anfühlt, braucht es Zeit und Übung (und vielleicht müssen Sie es unterwegs auch anderen Eltern erklären, die verwirrt sind, warum Sie Ihr Kind nicht sofort dazu gebracht haben, sich zu entschuldigen). Aber ich habe festgestellt, dass selbst sehr kleine Kinder das Konzept einer Entschuldigung verstehen und beginnen, ihr Verhalten zu ändern, wenn man sie konsequent ins rechte Licht rückt.

Wenn wir die einzelnen Schritte jedes Mal abarbeiten, kann sich die „Entschuldigung“-Situation eintönig anfühlen, aber indem wir innehalten und „Es tut mir leid“ zu mehr als nur einem Reflex machen, können wir Kindern helfen, einfühlsamer zu werden und der Entschuldigung einen Sinn zu verleihen, sodass sie letztendlich lernen, etwas zu vermeiden, worüber sie sich bedauern, und achtsamer mit ihrem Verhalten und den Auswirkungen, die es auf ihre Freunde hat, werden.