Ich bin deine Mutter, nicht deine Magd
Hallo Kinder,
Ich weiß, ich habe es heute Morgen verloren, als ich beschlossen habe, einen Blick in eure Zimmer zu werfen, aber es ist eure Schuld. Die Sache ist, als ich Sie alle fragte – während Sie tief in Ihre Telefone blickten –, ob Ihre Zimmer sauber seien und Sie alle etwas murmelten, das irgendwie wie ein „Ja“ klang, fühlte sich etwas komisch an, und ich war gezwungen, nach oben zu gehen und selbst nachzusehen. Mir ist klar, dass ich verrückt geworden bin, aber um es festzuhalten: Dies ist kein Entschuldigungsbrief. Nein. Dies ist ein „Wie es von nun an sein wird“-Brief, also hört zu, ihr Butterblumen:
Neuigkeiten, Kinder, ich bin eure Mutter. Ich bin die Bienenkönigin dieses verdammten Bienenstocks. Ich bin weder das Dienstmädchen noch der Butler noch ein verdammter Fußabtreter. Du bist alt genug, um es besser zu wissen. Ich habe euch so oft gesagt, dass ihr aufräumen sollt, dass es mir körperlich weh tut, wenn ich mich daran erinnere, wie oft ich es gesagt habe. Ich bin fertig. Ich gebe hier den Ton an, und ich gebe ihn jetzt an, und Sie werden meinem Beispiel folgen.
Sie haben sich alle gefragt, warum ich mich so darüber aufregte, dass „ein paar Dinge nicht am richtigen Platz waren“. Nun, lassen Sie mich Ihnen sagen, warum: Es liegt daran, dass ich gerade auf die Knie gegangen bin und angefangen habe, schmutzige Unterwäsche und Socken aufzuharken, die unter Ihrem Bett waren. Ich habe Dinge gesehen, die eine Mutter nicht sehen sollte. Dinge, bei denen sich meine Zehen kräuselten und ich mich in den Mund übergeben musste. Oh, und P.S. Deine Vorhänge dürfen nicht als Taschentücher verwendet werden!
Nach dieser Scharade, als ich mit Armladungen verkrusteter Wäsche die Treppe hinunterstürmte, stolperte ich über die Schuhe, die du mitten auf dem Boden gelassen hattest. Weißt du, dieser besondere Ort mitten in der Mitte, wo es nicht etwas geben sollte, auf dem du deinen Knöchel abrollen und dich auf den Boden spritzen lassen könntest, während schmutzige Kleidung in deinem Mund landet.
Während ich die Wäsche in die Maschine schob, wäre ich (wieder) fast auf der Pisse ausgerutscht, die aus deinem Körper kam und auf dem Boden landete, den ich jeden Tag sauge und wische. Erzählen Sie mir nicht, dass Sie diesen Mist nicht überall herumspritzen hören. Nach all dieser Zeit, nachdem ich dir gesagt habe, du sollst alles aufwischen, was es nicht in die Toilette schafft, gehst du immer noch einfach raus und schaust nicht zurück, so als wäre es nie passiert.
Ich bin fertig mit deinen Ausreden. Ich bin fertig damit, dich daran zu erinnern. Und wenn ich unter einem anderen Bett, Sofa oder Stuhl ein weiteres Bonbonpapier sehe, werde ich völlig ausflippen. Oh warte, das ist es, was ich jetzt mache! Und wissen Sie was? Dies wird das letzte verdammte Mal sein, dass diese Frau ihre Stimme verliert, wenn sie schreit, weil ihr Schlampen es nicht schafft, euch zusammenzureißen und euch um das zu kümmern, was euch gehört – und dazu gehört vor allem der Urin.
Ich bin der Wächter aller lustigen Dinge, also werde ich über dieses Thema nicht mehr schreien. Ich werde einfach Dinge nehmen. Ich werde die Geräte mitnehmen, alle. Freunde, die vorbeikommen, gehören der Vergangenheit an, und wenn Sie glauben, ich würde Ihnen ein Eis besorgen, nur weil ich Lust darauf habe, dann denken Sie noch einmal darüber nach. Ich habe kein Problem damit, ganz alleine eine Schokoladentüte vor deinen Augen zu lutschen. So ähnlich wie du kein Problem damit hast, mir dabei zuzusehen, wie ich Körperflüssigkeiten vom Boden schrubbe, ganz alleine.
Ich glaube auch nicht, dass mir das entgeht. Ich werde mich an die schmutzige Unterwäsche auf dem Boden erinnern, an die Handtücher, die nie aufgehängt werden, und an den Apfelkern, den du unter den Sofakissen versteckt hast. Manche Dinge kann man einfach nicht übersehen, und deshalb werde ich die Spaßzone in diesem Haus schneller schließen, als Sie Ihr Stück Kaugummi auf die Fensterbank legen können.
Das ist nicht zu viel verlangt. Diese Dinge passieren nicht, weil Sie „vergessen“ oder „nicht gewusst“ haben. Jeder weiß, dass Zahnpasta nicht ans Fenster gehört und gebrauchte Zahnseide nicht am Rand des Waschbeckens zu sehen sein sollte. Das nennt man faul sein und sich einen Dreck darum scheren, wenn man im Dreck lebt. Also Kinder, ihr solltet mir glauben, wenn ich euch sage, dass ich ein Heilmittel dafür habe. Ich kenne alle Heilmittel gegen Faulheit.
Sind wir uns im Klaren? Großartig. Jetzt geh und mach dein Zimmer sauber.
Mama
Dieser Artikel wurde ursprünglich am 2. Juli 2016 veröffentlicht