5 wirklich absurde Dinge, die mir in meinem ersten Monat nach der Geburt passier

5 wirklich absurde Dinge, die mir in meinem ersten Monat nach der Geburt passiert sind

Hallo, neue Mamas,

Willkommen! Dein Leben gehört jetzt jemand anderem. Sie befinden sich derzeit im ersten Monat nach der Geburt auf einer Baby-Achterbahnfahrt. Die Höhen und Tiefen sind so extrem, wie es für Sie emotional in Ihrem Leben nur sein kann. Einen Moment lang schwelgen Sie in der Herrlichkeit, die es mit sich bringt, mit einem Baby zu kuscheln und daran zu schnüffeln, denn neue Babys riechen himmlisch. In der nächsten Minute bist du mitten in einem Nickerchenkampf mit dieser kleinen Bestie verwickelt, und sie besiegen dich langsam. Es ist definitiv eine holprige Fahrt.

Damit Sie wissen, dass Sie nicht allein sind, habe ich eine Liste von fünf echten Dingen zusammengestellt, die mir im ersten Monat nach der Geburt meines zweiten Sohnes passiert sind, um Sie zum Lachen zu bringen, um den Kopf zu schütteln und um Ihnen ein besseres Gefühl bei allem Verrückten zu geben, das Ihnen in Ihrer eigenen Erfahrung passiert ist.

Ich hatte also ein Neugeborenes und ein 13 Monate altes Kind, und um die große Dichterin Gwen Stefani zu zitieren: „Diese Scheiße ist Banane, B-A-N-A-N-A-S!“

Hier ist die echte Mutterwahrheit:

1. Das Ekelhafteste, was ich war

Ich habe mir bei Babies „R“ Us vor lauter Niesen in die Hose gemacht. Es ging alles so schnell. Ich habe den Laden nicht verlassen. Ich habe an diesem Tag 45 Minuten gebraucht, um die Jungs aus der Tür zu holen (die Leute haben ständig gekackt). So, wir waren endlich angekommen. Wir brauchten eine Formel. Jetzt gibt es kein Zurück mehr. Tut mir leid, Welt.

2. Für meine eigene Unterhaltung war ich der gemeinste Mensch

Ich habe das Baby nachts immer direkt auf dem Bett gewickelt. Wir hatten ein Beistellbett an der Seite meines Bettes befestigt, also habe ich es einfach auf unser Bett gelegt. Eines Nachts pinkelte er ohne Windel und es traf meinen Mann ins Auge und er wachte völlig erschrocken auf. „Huh huh… was… was ist los?“ Und ich sagte: „Schh schh...Schatz, nichts, schlechter Traum für dich. Geh wieder ins Bett.“ Dann habe ich 10 Minuten lang vor mich hin gelacht.

3. Der Tollpatschigste, den ich je war.

Meine Beine waren voller Blutergüsse, weil ich mitten in der Nacht auf der Suche nach Flaschenkram auf Dinge gestoßen bin – so viele Babygitter. Irgendwie ist das Weinen eines Babys mitten in der Nacht noch viel schlimmer, und ich habe das Gefühl, ich nehme an The Amazing Race teil, selbst mit meiner voreingestellten Station für den nächtlichen Flaschenbedarf (ich bin kein Idiot. Ich bin vorbereitet). Trotzdem stolpere ich durch die Bewegungen. Ich verschütte die Formel überall auf der Theke und denke mir, ahhh... lass es einfach. Zeitverschwendung! Warum ist das Baby nachts zehnmal lauter? Laufen Sie die Treppe immer zwei Stufen auf einmal hinauf. Manchmal stoße ich gegen die Wand. Hey! Ich habe nie behauptet, dass ich mit wenig Schlaf gut zurechtgekommen bin. Aber ich mache es! Das ist alles, was zählt.

4. Das Müdeste, Dümmste und Glücklichste, was ich je hatte

Am wichtigsten und schrecklich war, dass wir das neue Zimmer der Jungen renoviert hatten. Mein Mann hat den ganzen Raum entkernt und die Böden herausgerissen, sodass der Boden nur noch aus Sperrholz und darüber verlaufenden Balken bestand. Aus Sicherheitsgründen hatten wir das Zimmer komplett verschlossen. Eines Samstagmorgens ging mein Mann in die Drogerie und beide Jungen schliefen, also hatte ich eine unglaublich magische Zeit allein. Wir hatten erst am Abend zuvor angefangen, über den endgültigen Plan für das Jungenzimmer zu sprechen, also habe ich mir dann natürlich alle Beinhaare an meinen Oberschenkeln verbrannt, indem ich spät in der Nacht einen Pinterest-Bender gemacht habe. Und so schlich ich während dieser magischen Zeit allein an den Jungenzimmern vorbei und schloss die Tür zu dem unvollendeten Zimmer auf. Von der Tür aus starrte ich in den Raum und überlegte, wie ich all meine Pinterest-Pläne platzieren sollte.

Dann hörte ich ein kleines zwei Wochen altes Baby in meinem Zimmer am Ende des Flurs weinen. Ich drehte mich sehr schnell um und da trat mein wahnsinnig müdes, erschöpftes Ich versehentlich rückwärts auf den Sperrholzboden. Nun, ich weiß, das klingt für dich wirklich dumm. Aber Sie müssen verstehen, dass ich nicht anmutig bin…

Oben Beispiel: Als ich in der siebten Klasse war, bin ich beim Rückwärtslaufen in unserem Wohnzimmer über die Katze gestolpert und habe mir das Handgelenk gebrochen.

Oh, und um Ihre Frage zu beantworten: Ja, das ist eine vollständige WNBA-Uniform.

Jedenfalls kann ich nicht ändern, was im Moment passiert ist. Ich drehte mich schnell um und fiel zurück. Ich verlor das Gleichgewicht und bevor ich überhaupt denken konnte, fiel ich durch den Boden des Raumes. Ich habe das Stück Sperrholz tatsächlich sozusagen zu Boden geschoben. Nachdem ich auf den Boden geknallt war, schaute ich mich um und sah die Nägel, die um mich herum herausragten. Ich war so geschockt, dass ich nicht einmal sicher war, ob einer der Nägel in mir steckte. Ausnahmsweise war ich dankbar für die 60 Pfund Gewicht, die ich verlieren musste. Mein Hinterteil hat mich sicher bei diesem 15-Fuß-Sturz in unsere Garage gerettet.

Die Leute sagten danach tatsächlich zu mir: „Oh, Gott sei Dank hast du das Baby nicht in den Armen gehalten.“ Ähm wirklich? Warum würdest du mir das überhaupt sagen? Ist es notwendig, mir Beispiele zu nennen, wie es noch schlimmer hätte kommen können? Ich denke, die ganze Situation war schon schlimm genug. Schüren Sie nicht das Feuer einer emotionalen Frau!

5. Das meiste „Lachen, sonst wirst du weinen“, das ich je hatte.

Diese Geschichte beginnt wie alle anderen an einem Tag nach der Geburt. Mein Mann und ich bezeichnen diesen Vorfall als „den Kotunfall“.

Es beginnt damit, dass Ihr entzückender, blauäugiger, blonder Einjähriger spielerisch vor Ihnen davonläuft, bevor Sie ihm die neue Windel anziehen. Frisch aus der Wanne. Er rennt in seinen Schrank, lugt immer wieder den Kopf heraus und lacht hysterisch. Du starrst auf seinen winzigen Körper und denkst: Wow, ich kann nicht glauben, dass ich etwas so Erstaunliches geschaffen habe.

Sie nehmen sich eine Minute Zeit, um sich selbst auf die Schulter zu klopfen, weil Ihr Kind großartig ist. Aber in diesem Moment der Selbstverehrung ändert sich die Stimmung schnell. Ihr schönes, nacktes, verspieltes 1-jähriges Kind ist jetzt feuerrot und scheißt auf den Boden – und zwar in einem Zimmer mit Teppichboden. Er nimmt direkten Augenkontakt mit dir auf und grunzt.

Sie halten inne, geraten in Panik und nehmen dann schnell so viele Tücher wie möglich. Du schnappst dir den nackten Kot-Ninja und versuchst, ihn wegzuwischen. Er befindet sich jetzt im vollwertigen Windungsmodus. Er hat jetzt den Kot von deinem Bein abgewischt, und während du ihm den Hintern abwischst, stürzt er sich nach vorne und fängt an, tatsächlich den Kot zu packen, der auf dem Boden gelandet ist. Er hat ihn jetzt in seinen Händen zerquetscht und seinen Schnuller in den restlichen Kot fallen lassen. Du gehst zu seinen Händen und versuchst verzweifelt, alles zu bekommen, während er versucht, sie in seinen Mund zu stecken.

Während das passiert, setzt er sich auf deinen Schoß und der übrig gebliebene Mist, den du zum Wohle der Allgemeinheit aufgegeben hast, liegt auf deinem Schoß. An diesem Punkt wechseln Sie einfach in den völlig verrückten Muttermodus. Du nagelst ihn mit deinem Unterarm fest und wischst ihm einfach den ganzen Wieselkörper ab. Du bist so tief in deinem Albtraum versunken, dass du einfach Super-Mama-Kraft bekommst und dieses kleine Kotmonster auf wundersame Weise in saubere Kleidung und eine Windel schaffst – obwohl er dir die ganze Zeit ins Gesicht schreit. Während Sie ihn aus der „Folterkammer zum Umziehen“ befreien, macht er einen Schritt, hört auf zu weinen, kichert und geht zum Bücherregal.

Sie sitzen auf dem Boden, mit dem Rücken an sein Kinderbett gelehnt, und beurteilen Ihr Leben. Dir kommt der Gedanke, dass du ihn nicht einmal hättest anziehen sollen, weil er wirklich ein Bad braucht. Du entscheidest, dass es in Ordnung ist, denn der Gedanke tröstet dich, dass selbst Mütter, die ihr Kinderzimmer tatsächlich aus all den Dingen gemacht haben, die sie auf Pinterest gepinnt haben, manchmal Kot im Gesicht bekommen.

Viel Glück, Freunde. Keine Sorge, das Gute überwiegt bei weitem das Schlechte! Denken Sie daran, dass zwischen jedem dieser Tage einige der besten Tage meines Lebens lagen. Und wenn Sie Eltern werden, können Sie sich nicht an schlechten Tagen festhalten. Sie müssen sich neu formieren und vorankommen. Vor allem, weil es das ist, was Sie Ihren Kindern beibringen müssen. Lass die Dinge geschehen, weine, lache, heile und beginne den nächsten Tag. Es ist die einzige Möglichkeit zu überleben. Und stellen Sie natürlich sicher, dass Sie Ihren Freunden dabei peinliche Bilder von sich per SMS schicken.

Liebe,

Jemandes Mutter