Ich bin Alkoholiker und habe meinen Tiefpunkt erreicht

Ich bin nicht der größte Mistkerl der Welt. Allerdings kam ich langsam dorthin. Niemand beginnt eine Sucht, indem er destruktiv ist. Es beginnt langsam und harmlos und eskaliert allmählich zu riskanteren Verhaltensweisen.

Ich habe zweieinhalb Jahre lang jeden Tag getrunken. Ich habe während der Grippe getrunken und es zeitlich auf das Stillen abgestimmt. Ich habe auf Reisen getrunken. Ich habe getrunken, als es sonst niemand tat. Ich habe alleine getrunken. Ich habe im Bett getrunken. Ich habe getrunken, wenn ich nicht trinken wollte. Ich habe jedes einzelne Getränk und jede meiner Handlungen gerechtfertigt, weil ich für niemanden eine Gefahr darstellte. Ich dachte, ich hätte genug Kontrolle, weil ich tagsüber nicht getrunken habe. Es ist einfach, sich aus unbequemen Wahrheiten zu rechtfertigen, wenn man nicht bereit ist, sich ihnen zu stellen.

Als ich den Tiefpunkt meiner Sucht erreichte, spürte ich es. Ich wusste es. Und das war der Moment, in dem ich freiwillig, aber unabsichtlich nüchtern wurde. Am Morgen meines Tiefpunkts öffneten und schlossen sich meine Augen nicht nach und nach, blockierten das Licht und ließen es dann wieder herein. Sie sprangen auf wie zwei Fensterläden, die bei einem Sturm gegen die Seite eines Hauses schlagen. Knall! Ich schoss von meinem Bett hoch und schlug mit den Füßen auf den Boden, ohne genug zu zögern, um meinen Kopf zu beruhigen.

Der Raum wirbelte herum, also neigte ich meinen Kopf zur Seite, um mein krummes Gehirn unterzubringen. Ich kenne Schwindel, aber das war es nicht. Dies ging mit Übelkeit und Bedauern einher. Es war ein unheilvoller Kater. Der Wecker über dem Fernseher zeigte an, dass es 7:45 Uhr morgens war, und das war 15 Minuten später, als ich schlafen wollte. Mein Mann zuckte im Bett zusammen, erschrocken über meine übertriebenen Bewegungen.

„Lager, Lager, Lager.“ Ich wiederholte es stillschweigend immer und immer wieder. Ich hoffte, dass es reibungslos vonstattengehen würde, wenn ich intensiv darüber nachdachte, mein Kind ins Camp zu bringen, und dass ich nicht über meine Füße stolpern und fallen würde, wobei ich die teure Flasche Wein, die ich am Abend zuvor getrunken hatte, erbrechen musste. „War es eine oder zwei Flaschen, Chrissy? Dafür habe ich keine Zeit! Camp, camp, camp.“ Mein Kopf hämmerte, der Boden berührte mein Gesicht und zog sich genauso abrupt zurück.

Mein Mann stolperte hinter mir die Stufen hinunter, und ich achtete nicht darauf. Ohne mich umzudrehen, rannte ich in Richtung Badezimmer und wusste, dass ich allen in meinem Haus zuvorkommen musste, um unter die Dusche zu gehen, wenn ich den Geruch von Wein, Körpergeruch und Insektenspray von meinem Körper entfernen und mich umziehen wollte, bevor meine Kinder merkten, dass es mir nicht gut ging.

Die Dusche hat mich nicht gerettet. Ich musste mich mit den Händen an der Wand abstützen und gerade das Gleichgewicht aufbringen, um meine Haare und mein Gesicht zu waschen.

Dieser hektische und verzweifelte Morgen war nichts im Vergleich zu den Schmerzen, die ich den Rest des Tages verspürte. Bei zwei Vorschulkindern zu Hause war es nicht einfach, mit Übelkeit und Kopfschmerzen umzugehen, und aus irgendeinem schrecklichen, unlogischen Grund ließ ich mich von meinen Kindern überreden, mit ihnen zu Walmart zu gehen, um ein neues Spielzeug zu kaufen. Ich dachte, ich wäre immer noch betrunken, als ich sie zum Laden fuhr, aber biologisch gesehen hätte ich diesen Alkohol verstoffwechseln müssen, und das sollte unmöglich sein. Es änderte nichts an der Tatsache, dass sich die Straße vor meinen Augen verzog und ich nicht sagen konnte, ob ich kurz davor war, geparkte Autos zu treffen oder nicht. Ich war offiziell zu einer Gefahr geworden.

Am selben Nachmittag hatte ich eine geplante Operation, die wahrscheinlich der Grund für meinen überdurchschnittlichen Weinkonsum war. Mir musste etwas Gewebe aus meinem Rücken entfernt werden, da die Gefahr gering war, dass daraus Krebs entstehen könnte. Ich dachte darüber nach, den Termin abzusagen, habe aber meinen Termin nicht geändert, weil ich sonst nur meine Ängste verlängert hätte und weiterhin stark getrunken hätte. Also habe ich es durchgezogen. Ich hatte für die Kinderbetreuung gesorgt und eine Freundin begleitete mich, um meine Hand durch die kleine Praxis zu halten, in der mir viele Hautschichten herausgeschnitten und genäht wurden. Ich war krank und benommen und wirklich enttäuscht von mir selbst, weil ich mit dem Kater eines unerfahrenen Verbindungsjungen in die Praxis kam.

Als mein Mann die Ereignisse der vergangenen Nacht noch einmal erzählte, habe ich nicht genug Wein getrunken, um so einen schrecklichen Kater zu haben. Wir hatten drei Flaschen mit vier Erwachsenen geteilt, und ich war den ganzen Abend über gesprächig, freundlich und charmant mit unseren Nachbarn. Kein Durcheinander, keine Peinlichkeit.

Freude!

Es ist eine echte Erleichterung herauszufinden, dass ich keine Peinlichkeit war. Ich kann Ihnen nicht sagen, wie schrecklich es ist, jeden Morgen mit Angst vor den Benachrichtigungen auf Ihrem Telefon aufzuwachen.

Ich habe die ganze Nacht getrunken, mir ein Glas ans Bett gestellt und mein Telefon blieb normalerweise bis Mitternacht an meiner Hand kleben. Ich konnte mich fast nie vollständig daran erinnern, was ich in E-Mails oder auf Facebook gesagt hatte. Ich glaube nicht, dass ich meinem Ruf dauerhaft geschadet habe, abgesehen davon, dass ich gesprächig und komisch war. Allerdings wurde es langsam brenzlig, da ich mehr trank, um mein leichtes, glückliches Gefühl zu erreichen, und viel länger aufblieb. Ich ernährte mich allein von Alkohol, schlief vielleicht sechs Stunden pro Nacht und kam morgens vorbei, um das Mittagessen einzupacken und unbekümmert zu sein. Ich ging jeden Abend laufen, legte täglich 4 Meilen zurück, kam dann nach Hause und trank Wein, bis ich um Mitternacht erneut einen Unfall hatte.

Ich habe bei Amazon so viel Scheiße gekauft, dass mein Mann die Kontoinformationen geändert und die Kreditkarten versteckt hat. Es tauchten Kartons auf, an deren Bestellung ich mich nicht erinnern konnte.

Wie viel habe ich überhaupt getrunken? Gute Frage! Ich weiß es ehrlich gesagt nicht. Für Arztbesuche und Kontrolluntersuchungen hatte ich immer eine vorbereitete Antwort parat. Ich hatte immer damit gerechnet, dass mir diese Frage gestellt würde, und ich plante immer eine Antwort und einen unschuldigen, verwirrten Blick. „Oh Gott, ich muss darüber nachdenken, aber ich bin mir sicher, dass ich jeden Abend zum Abendessen ein Glas Wein trinke. Ich würde sagen, 7 bis 10 Drinks pro Woche.“ Und dann nahm ich Augenkontakt mit dem Arzt auf und schaute dann auf meine Schuhe oder auf die Poster an der Wand. Es war mir egal, dass sie wussten, dass ich trank, ich wollte einfach nie ein Gespräch über meinen Konsum führen. Ich wollte nicht darüber reden oder Hilfe bekommen oder Reden über Gesundheit hören.

Realistisch gesehen könnte ich zwei Kisten Wein pro Woche trinken. Darauf sind keine Etiketten mit Gesundheitsinformationen angebracht, es handelt sich also um eine Vermutung. Ich schätze, dass ich täglich über eine Flasche Wein getrunken und tausend Kalorien verbraucht habe. Vor ein paar Jahren, nach der Geburt meiner Tochter, fing ich an, Weinkisten zu bevorzugen – ich wurde billiger und meine Ansprüche sanken. Ungefähr zu der Zeit, als ich aufhörte, hatte ich eine Schachtel billigen Schwill auf dem Tresen stehen, den ich unbedingt trinken musste, weil ich ihn nicht verschwenden wollte.

„Ich höre auf, wenn diese Kiste weg ist, ich will sie nicht verschwenden“ war immer meine Überlegung. Außerdem gingen mir nie wirklich die Kartons aus oder ich habe nie aufgehört, Wein zu kaufen.

„Ich werde aufhören, wenn es kein Jahrestag/Feiertag/Geburtstag usw. ist.“ Und es gibt immer einen Grund zum Feiern, also gibt es nie einen Grund, aufzuhören.

Das Absurde an meiner Sucht ist, dass ich es besser weiß. Ich bin in einem alkoholkranken Elternhaus aufgewachsen und treffe jeden Tag Entscheidungen, um gesund zu sein. Ich laufe, und ich laufe viel. Ich hebe auch Gewichte im Fitnessstudio. Ich bin so stolz auf meinen Körper und das, was er leistet, aber ich behandle ihn wie eine Mülldeponie für Gärung und unterdrückte Gefühle.

Ich begann, meine Schuldgefühle und meine Neugier auf das Aufhören zu untersuchen, indem ich nach Suchtsymptomen googelte. Ich habe festgestellt, dass das DSM-5 die Definition von Alkoholproblemen verändert hat. Es gab Dinge, mit denen ich mich identifizierte – fast acht Dinge. Hier ist der Link, wenn Sie neugierig auf den DSM-5 sind.

Ein Teil des Alkoholismus ist ein Ritual. Ich liebte es, zu warten, bis die Kinder tief und fest eingeschlafen waren, und zu trinken, ohne sich schämen zu müssen, wie ihre Mutter beim Wein sprudelte, dann beim Wein stolperte und dann beim Wein ohnmächtig wurde. Wenn ich den Wein in mein fünftes Glas geleert hatte, ging ich mit dem Wein in der Hand zu Bett. Ich hatte regelmäßig eine Sammlung von drei Gläsern auf meinem Nachttisch, die morgens sauer rochen. Zweimal habe ich etwas auf unserer Matratze verschüttet und meinen Mann durchnässt, weil ich mit dem Wein in der Hand buchstäblich eingeschlafen bin.

Das ausschlaggebende Symptom: Du willst aufhören, kannst es aber nicht. Ja, ich wollte die ganze Zeit aufhören. Ich wollte aufhören, als ich noch nicht einmal getrunken hatte. Ich lief im Fitnessstudio aktiv auf dem Laufband, wusste, dass ich zu Hause keinen Wein mehr hatte, und sagte mir: „Halten Sie auf dem Heimweg nicht an und kaufen Sie Wein.“ Aber auf dem Heimweg hielt ich immer an und kaufte Wein. Das ist Sucht in ihrer komprimiertesten Definition.

Ich hatte Mühe herauszufinden, was Sucht wirklich ist und ob ich tatsächlich eine Sucht hatte. Ich habe versucht, es zu rechtfertigen. Ich habe Ausreden gefunden. Ich habe einige Empfehlungen gefunden, dass das Trinken von weniger als drei Getränken pro Tag kein Problem darstellt. Ich habe mich davon überzeugt, dass das meine Kategorie ist. Ich gehörte zu dieser Gruppe, der Gruppe, die „gefährdet, aber nicht wirklich problematisch“ ist. Ich habe im Wesentlichen das Internet durchforstet, um Informationen zu finden, die meine Ablehnung untermauern würden.

Leugnen ist einfach. Wir leben in einer Kultur, die für Trinker geschaffen ist, und Getränke sind sexy, und Getränke sind männlich, weiblich oder professionell, egal wie sie es vermarkten, was mir jetzt, wo ich nüchtern bin, viel mehr auffällt. Bier macht einen großen Teil der Werbeflächen für Fitnesstreibende aus. Sie können sportlich und Alkoholiker sein. Schau mich einfach an, ich habe alles.

Außerdem bin ich Mutter und brauche deshalb Wein. Es ist ein Bewältigungsmechanismus für etwas, das unendlich stressig ist. Hast du Kinder getroffen? Haben Sie meine Kinder kennengelernt? Sie sind laute, unordentliche, eklige kleine Dinger, die mir sagen, dass sie mich hassen, aber trotzdem darauf angewiesen sind, dass ich ihnen den Arsch abwische. Ich habe drei Kinder, was mir drei Gründe gibt, zu trinken.

Infolgedessen hatte ich drei Schwangerschaften und meine Haut ist nicht mehr besonders elastisch. Ich möchte mich nicht ausziehen. Unter keinen Umständen. Trinken ist ein schöner Begleiter zu dem rauen Gefühl, wenn ein anderer Mensch meine Haut ansieht. Die letzten drei Jahre meiner Ehe sind durch den Wein intakt. Mein Mann wusste nicht einmal, dass ich ein Alkoholproblem hatte.

Er ist verwirrt darüber, warum ich aufhöre. Er denkt, dass es an mir liegt, dass ich einen süßen Gesundheitskick mache oder eine vorübergehende Änderung zur Reinigung vornehme. Es ist nicht seine Schuld – ich verstecke Dinge vor ihm. Ich verstecke meine Begeisterung. Ich verstecke meinen Drang zu trinken. Ich verberge die ungebetenen Gedanken, die ich habe, wenn ich den ganzen Tag über trinke, und die, die ich habe, damit aufzuhören, wenn ich anfange, es zu bereuen. Er weiß nicht, wie gefährlich ich beim Laufen dem Zusammenbruch nahe gekommen bin. Der Alkohol gab mir Kraft und stärkte mich, aber mir fehlte die Ausdauer eines wirklich gesunden Menschen.

Verstecken ist keine Option, wenn man erst einmal alle blanken Nerven offengelegt hat. Ich trinke nicht mehr, um mich von der Hässlichkeit meiner selbst, von Entscheidungen, von Verlusten, von Trauer und dem Schrecken, so nahe an der Krebserkrankung zu sein, die vor ein paar Monaten das Leben meines Bruders gekostet hat, zu befreien – etwas, von dem ich mich geweigert habe, es zu spüren, zu verarbeiten und darüber hinwegzukommen.

Ich verließ die Praxis und kehrte in ein mit Alkohol gefülltes Haus zurück, um mich vor den Schmerzen zu verstecken. Ich habe nichts davon berührt. Ich konnte mich nicht dazu durchringen, es noch einmal zu tun, nachdem ich mich krank betrunken hatte, meine Kinder in einem Zustand der Beeinträchtigung gefahren war und unter ein Messer geraten war. Es ist nichts Vorübergehendes daran, Alkoholiker zu sein. Jeder in meinem Leben wird das mit mir durchmachen.

10 Tage nüchtern.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 25. Juli 2017 veröffentlicht