Heute werde ich Shorts tragen und mich schön fühlen

Ich konnte es wirklich nicht glauben. Ich meine, das Wetter in Shorts war schon immer hart für mich. Aber dieses Jahr? Nach SO VIEL ARBEIT. darüber, mich selbst zu lieben? Im Ernst?

Den ganzen Tag war ich mir meines Körpers auf seltsame Weise bewusst – auf eine Weise, die ich normalerweise nicht tue.

Ich spürte die Falte an meiner Taille – diese zusätzliche Haut, die nicht da war, bevor ich ein Baby bekam.

Ich bemerkte die Art und Weise, wie meine Schenkel aneinander rieben, so wie seit etwa der 6. Klasse.

Und jedes Mal, wenn ich an einer Glasscheibe vorbeiging, konnte ich nicht anders, als zu sehen, wie groß meine Oberarme waren schaute.

Ich war den ganzen Tag abgelenkt und am Ende des Tages war ich in einer super beschissenen Stimmung. Ich hatte ein schlechtes Gewissen wegen mir selbst und wegen meines Aussehens. Ich fühlte mich müde und traurig und wollte für den Rest meines Lebens unter der Bettdecke kriechen.

Der Frühling ist Diätzeit

Ich glaube, es begann, als ich etwa 12 Jahre alt war. Es war Zeit, Shorts zu tragen, und mir gefiel weder mein Aussehen noch mein Gefühl. Ich hatte die Größe eines Erwachsenen, und ich war kein Erwachsener.

Also machte ich meine erste Diät.

Und blieb fast die nächsten 20 Jahre auf Diät.

Mein Körper war nie gut genug

Ich war schwer und leicht, groß und etwas weniger groß. Aber selbst als ich eine Größe hatte, die ich nie für möglich gehalten hätte, fühlte ich mich immer noch beschissen. Ich war dünn, aber ich sah immer noch alle Stellen, die repariert werden mussten.

Egal, was ich tat, ich fühlte mich immer noch fett.

Fett ist kein Gefühl

OK, was zum Teufel habe ich mich dann gefühlt?

Als ich Shorts anzog und mich „fett“ fühlte, was fühlte ich – was bin ich – wirklich?

Nicht gut genug. Inakzeptabel. Beurteilt. Fühlt sich unangenehm in meiner Haut an. Beschämt. Ich bin nicht einverstanden mit dem, was ich bin. Zu viel, zu viel, zu viel.

Ich glaube, ich bin einfach nur traurig

Nachdem ich mich gestern den ganzen Tag und den größten Teil des heutigen Tages beschissen gefühlt habe, wurde ich langsam wütend. Und wenn ich so wütend bin, bedeutet das normalerweise, dass ich tief in meinem Inneren trauere.

Denn hier ist die Sache. Das 12-jährige kleine Mädchen, das ich war, sie war genau so perfekt, wie sie war. Sicher, sie trug in der 6. Klasse Größe 10, als die meisten Mädchen Juniorgrößen trugen. Aber sie war nur ein kleines Mädchen.

Ich war nur ein kleines Mädchen.

Es bricht mir das Herz, wenn ich an all die Zeit denke, die ich damit verschwendet habe, über Kalorien nachzudenken und Kilometer um Kilometer zu laufen, anstatt nur in der Sonne zu liegen.

Ich habe meine Ernährung eingeschränkt, ich hasste meinen Körper und ich lebte in meinem eigenen Kopf, in dem ich mich ständig mit allen anderen verglich. Und alle anderen haben immer gewonnen.

Ich mochte meinen Körper, als ich schwanger war

Als ich mit meinem Sohn schwanger war, war es ehrlich gesagt das erste Mal in meinem Leben, dass mir mein Körper gefiel. Ich war erstaunt darüber, wie es sich veränderte und umformte, um mein Baby wachsen zu lassen. Ich hatte das Gefühl, dass es endlich Sinn machte, den Körper zu haben, für den ich so lange gekämpft hatte.

Als ich mein Neugeborenes stillte, war es etwas schwieriger, meinen Körper zu mögen. Aber wenn ich mich darauf konzentrierte, dass mein Baby noch heranwuchs, war es erträglich.

Aber was ist jetzt? Mein „Baby“ ist 32 Monate alt. Darf ich meinen Körper mögen, wenn er nicht gerade etwas so Besonderes und Heiliges tut wie das Heranwachsen eines Babys?

Weil Körper wie meiner in unserer Gesellschaft nicht besonders akzeptabel sind. Ich meine, es gab einige Fortschritte, aber versuchen Sie, Shorts in Übergröße ohne bauchstraffenden Stoff darin zu finden. Das spricht für mich Bände.

Ich nenne Bullshit

Ich habe zu viel Zeit verschwendet: von dem Tag im Alter von 12 Jahren, als ich entschied, dass mein Körper nicht gut genug war, bis zur letzten Nacht, als ich mich zu sehr auf meine Oberschenkel konzentrierte, um auf mein Kleinkind zu achten, das lachend im Garten herumlief, während die Sonne unterging. Ich habe zu viel Zeit damit verschwendet, besessen von meinem Körper zu sein und davon, dass er meiner Meinung nach NICHT in Ordnung ist.

Nicht mehr.

Heute werde ich Shorts tragen. Und ich werde mich schön fühlen.

Es gibt eine fabelhafte Bewegung namens #takebackpostpartum, und ich schließe mich ihr an. Und in meinem kleinen Teil der Welt nenne ich meine einzigartige Reise, meinen Standpunkt, meine Entscheidung, meine Kraft zurückzugewinnen und meinen Körper genau so zu lieben, wie er ist, #iwillwearshorts.

Heute #iwillwearshorts für meinen Spaziergang in den Park mit meinem Sohn. Ich werde meine starken Beine zu schätzen wissen, ich werde den Körper rocken, in dem ich bin, und ich werde in diesem Moment präsent sein.

Weil ich es satt habe, Zeit damit zu verschwenden, mich selbst zu hassen.

Wer ist bei mir? Wer trägt sonst noch Shorts?

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Dieser Artikel wurde ursprünglich am 25. Mai 2015 veröffentlicht