7 schmutzige Geheimnisse über Großelternschaft

Ich ging davon aus, dass wir, wenn wir Großmütter werden, ohne viel Arbeit natürliche Großmütterfähigkeiten erwerben würden. Ein bisschen so, wie wir als Teenager unsere Periode bekamen.

Ich habe nicht eine Minute daran gezweifelt, dass sich bei der Geburt unseres ersten Enkelkindes Himmel und Erde nur einen Spalt weit trennen würden und ein Funkeln aus dem Spalt entweichen und sich in unseren Augen niederlassen würde.

Ich schätze, wenn wir die Augen zusammenkneifen und den Kopf neigen, könnten unsere blutunterlaufenen Augen aussehen, als würden sie funkeln. In gewisser Weise habe ich nur Gras geraucht und habe Allergien.

Nach acht Jahren und vier Enkelkindern habe ich gelernt, dass wir nicht nur nicht sofort Omas werden, sondern dass das Großelternsein auch eine dunkle Schattenseite hat:

1. Sie sollten keine Favoriten haben, aber Sie werden Favoriten haben. Ich bin mir sicher, dass das für einiges Aufsehen sorgen wird. Aber wenn wir ehrlich sind, müssen wir zugeben, dass wir Favoriten haben. Hier ist die Sache: Der Favorit muss nicht immer dasselbe Kind sein. Manchmal genügt es, frei von Rotzblasen zu sein, um der Favorit zu sein.

2. Auch wenn wir in dem Moment, in dem die nächste Generation hervortritt, keine magischen Großelternfähigkeiten erlangen, erwarten unsere Kinder dennoch, dass wir sofort Großeltern sind. Unsere Kinder wissen, dass, wenn wir uns einen Zeh anstoßen, eine Reihe von Schimpfwörtern aus dem Mund fallen, die normalerweise mit „Motherfucker“ beginnen und mit „Wichsfleck“ enden. Wir können nicht plötzlich die Hälfte unseres Wortschatzes verlieren, nur weil kleine Werfer mit großen Ohren in der Nähe sind. Erwarten Sie von Ihren Kindern Vorträge darüber, wie man einen guten Einfluss auf ihre Brut hat.

3. Sie werden mit Ihren Enkeln Brettspiele spielen, aber es wird Ihnen nicht gefallen. Nach drei Runden Candy Land werden Sie beginnen, düstere Fantasien über die Candy Land-Charaktere zu hegen. Sie werden sich wünschen, dass Prinzessin Lolly Königin Frostine in Brand stecken und ihre verkohlten Überreste im Melassesumpf versenken würde. Sie werden sehen wollen, wie der Gum Drop Mountain einem Steilbergbau zum Opfer fällt. Sie werden hoffen, dass Gramma Nutt sich hoffnungslos im Zuckerstangenwald verirrt und stirbt. Dann möchten Sie, dass Mr. Mint die aufgeblähte Leiche von Gramma Nutt findet und so verstört ist, dass er sich von den Türmen des Candy Castle stürzt. All die Lektionen, die Sie von Ihren Kindern darüber bekommen haben, ein gutes Vorbild zu sein, werden vergessen, wenn Sie die Enkelkinder ablenken, damit Sie ihre Figuren auf dem Brett nach oben bewegen und versuchen können, das Spiel unter 90 Minuten zu halten.

4. Sie werden manchmal verärgert sein, wenn Ihre Kinder und ihre Brut zu Besuch kommen und Sie de facto zum Elternteil werden. Sie können spüren, wie Ihre Kinder ihre Verantwortung, sich um die Bedürfnisse ihres Kindes zu kümmern, ablegen, sobald sie durch die Tür kommen. Sie werden Saft holen und Windeln wechseln, während Ihre Kinder sich eine der angesagtesten Gewaltsendungen im Fernsehen anschauen. Weißt du, eine Show, die die Kleinen nicht sehen können, also müssen sie bei Oma bleiben. Es ist möglich, dass Sie sich daran erinnern, wie Sie Ihrer Mutter dasselbe angetan haben. Lassen Sie Ihre Gedanken am besten nicht dort hängen. Außerdem war das völlig anders.

5. Ihre Enkelkinder werden Sie bis in die Knochen ermüden lassen. Wenn Sie Enkelkinder haben, ist Ihre Fähigkeit, mit Kleinkindern umzugehen, schon lange nicht mehr vorhanden. Kleinkinder sind verdammt anstrengend.

6. Pfannkuchen von Grund auf zuzubereiten und Kekse zu backen ist eine heiße, schmutzige Arbeit. Kleine Helfer machen das Backen noch schwieriger. Vor den Enkelkindern sehen wir unser zukünftiges Ich in Schürzen mit Drahtkörben voller frischer Eier. Abgenutzte Rezeptkarten hängen mit Klebeband am Kühlschrank und in der Küche riecht es immer nach Bratäpfeln. Dann werden wir Großeltern und gefrorene Waffeln scheinen eine vernünftige Alternative zu sein.

7. Deine Enkelkinder werden dich verärgern. Sie niesen beispielsweise direkt in den Mund. Sie stecken ihre Hände hinten in ihre Hose und berühren dein Gesicht. Wenn sie in Rudeln unterwegs sind, kann man fast sehen, wie die Keime über ihren Köpfen schweben wie eine Staubwolke im Schweinestall. Es kann eine schöne Zeit sein, alle Enkelkinder in Ihrem Bett zu haben, um sich zum elften Mal den neuesten Prinzessinnenfilm anzusehen. Aber wenn der Abspann läuft, werden Sie Ihre Laken verbrennen wollen.

Großelternschaft besteht jedoch nicht nur aus schmutzigen Geheimnissen. Du wirst „Candy Land“ spielen, weil die süße, fragende Stimme dich jedes Mal zum Schmelzen bringt, wenn du sie hörst. Das Frühstück mit den Enkelkindern besteht nicht immer aus gefrorenen Waffeln. An manchen Morgen zerschlägt man ein paar Eier und verteilt Mehl auf dem Boden. Sie ziehen einen Stuhl heran und geben Ihren Schneebesen Ihren pummeligen Fingern zum Halten und beobachten, wie sie die Hälfte des Inhalts der Teigschüssel auf die Arbeitsplatte schütten.

Auch wenn Sie wissen, dass Ihre Version ihres Schnupfens Sie ein paar Tage lang umhauen wird, werden Sie jeden einzelnen schlampigen Kuss akzeptieren, den sie Ihnen anbieten, weil diese Küsse endlich und jeder einzelne von ihnen kostbar ist.

Sie werden sich erschöpft fühlen, nachdem Sie längere Zeit mit Ihren Kleinen verbracht haben, aber Sie werden müde sein und ein Lächeln auf Ihrem Gesicht haben.

Sie werden Bilder Ihrer Enkelkinder Leuten zeigen, von denen Sie wissen, dass es ihnen egal ist, sie zu sehen, und dass es ihnen egal ist, dass es ihnen egal ist. Sie werden auch eine geheime Tasche voller Selbstgefälligkeit mit sich herumtragen, weil Sie wissen, dass Ihre Enkelkinder nur ein bisschen besser sind als alle anderen Enkelkinder.

Selbst die Kindererziehung zu übernehmen, wenn die Familie zu Besuch ist, ist nicht schlecht. Es ist eine Genugtuung, zu sehen, wie Ihre Kinder für ein paar Stunden das Gewicht des Erwachsenseins verlieren; Die Jahre vergehen und man sieht sie zumindest ein wenig so, wie sie waren. Außerdem sind es nicht nur die Enkelkinder, für die man Berge versetzen würde. Auch wenn Ihre Kinder mit dem Finger auf Sie wedeln, wenn Sie einem Enkelkind den richtigen Zeitpunkt beibringen, um mit genau der richtigen Betonung „Was zum Teufel“ zu sagen, würden Sie ihnen trotzdem Bergtransportdienste anbieten.

Sie werden kein anderer Mensch, nur weil Ihre Kinder sich fortpflanzen; Allerdings entdecken Sie ein völlig neues Spektrum an Farben und eine brandneue Quelle der Liebe und vergessen, wie Ihr Leben war, bevor es Ihre Enkelkinder gab.

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Dieser Artikel wurde ursprünglich am 25. Mai 2015 veröffentlicht