Hallo Ehemann, ich hoffe wirklich, dass du diese Geschäftsreise genießt!

Hey Ehemann, ich hoffe wirklich, dass du diese Geschäftsreise genießt!

Oh, hallo, Schatz! Ich freue mich sehr, dass Sie während Ihrer Geschäftsreise ein paar Minuten zum Plausch hatten. Tut mir leid, dass ich Ihren Anruf vorhin verpasst habe. Ich konnte mein Telefon wegen der Schreie nicht klingeln hören. Oh nein, es war nichts Schlimmes, nur ein normaler Geschwisterstreit. Es gab kein Blut ... dieses Mal. Das ist auch gut so, denn die Kinder haben alle Pflaster als Aufkleber benutzt, während ich geduscht habe.

Was ist das? Sie sind bereits mit all Ihren Konferenzbesprechungen für heute fertig? Du verbringst den Rest des Tages mit Sightseeing? Eindrucksvoll. Ja, ich wünschte, ich könnte auch dabei sein. Ich würde gerne etwas Sightseeing machen.

Wenn ich darüber nachdenke, bin ich mir nicht sicher, ob ich das Haus verlassen habe, seit du weg warst, außer zum Abholen und Bringen von der Schule. Außer gestern, als ich die Kinder im strömenden Regen zum Laden schleppen musste, weil einer von ihnen die letzte halbe Gallone Milch über die Theke verschüttet hatte. Ich war damit beschäftigt, einen Hintern abzuwischen (nicht meinen eigenen, nein), also dachte er, er würde sein eigenes Müsli einschenken.

Ja, ich habe die Bilder von Ihrem Hotelzimmer, die Sie mir per SMS geschickt haben. Es ist wirklich schick! Das sind einige erstaunliche Ausblicke. Sie sollten sehen, was sich heute Morgen vor unserem Fenster befindet! Der Mülleimer des Nachbarn ist in der Nacht umgeflogen, und nun, sagen wir mal, ich wusste nicht, wie viel Müll man tatsächlich in diese Tonnen stopfen kann. Huch.

Ist das riesige Hotelbett so bequem, wie es aussieht? Es ist so groß, dass Sie wahrscheinlich einsam darin geschlafen haben. Es fällt mir immer schwer zu schlafen, wenn du weg bist, aber zum Glück sind letzte Nacht ein paar Kinder und der Hund zu mir ins Bett gekrochen, sodass ich definitiv keinen leeren Platz zum Füllen hatte. Und ich wurde nur zweimal ins Gesicht getreten!

Apropos Fotos: Die Fotos, die Sie mir von Ihrem Geschäftsessen geschickt haben, sahen köstlich aus. Ich hätte dir ein Bild von meinem Abendessen geschickt, aber der aufgewärmte Schweinebraten würde dich nicht allzu sehr beeindrucken. Die Kinder auch nicht, also gibt es heute Abend Ramen-Nudeln. Hey, unsere Abendessen hatten eines gemeinsam: Wein! Deines stammt aber wahrscheinlich nicht aus einer Kiste. Heh.

Waren Hummer und Filet Mignon auf Ihrem Teller? Ah. Bei all dem Kerzenlicht, das auf das teure Besteck fiel, konnte ich es nicht erkennen. Oder vielleicht liegt es daran, dass die Kinder meine Brille zerdrückt haben, als sie sie beim Ringen vom Tisch geworfen haben. Da fällt mir ein, dass ich hoffe, dass Sie es ernst gemeint haben, als Sie über die Anschaffung eines neuen Fernsehers gesprochen haben, denn unser Fernseher hat jetzt einen Riss.

Konnten Sie Ihre Abendgarderobe aus Ihrem Koffer transportieren, ohne dass sie zerknitterte? Oh, gut. Ich bin froh, dass ich mir um den Zustand meiner Kleidung keine Sorgen machen muss, da sich das Baby offenbar eine Magen-Darm-Infektion eingefangen hat. Ich wusste nicht, wie viel Kotze aus einer kleinen Person herauskommen kann, bis sie sich über meine gesamte Schulter und meinen Arm verteilt hat! Zum Glück muss ich nirgendwo hingehen. Ich meine, es sei denn, uns geht wieder die Milch aus.

Oh, Ihre Geschäftstreffen sind irgendwie langweilig? Sie wollen wissen, was es hier Neues gibt? Hmm, mal sehen. So viel Aufregung, dass ich gar nicht weiß, wo ich anfangen soll. Ich bin mit der Wäsche beschäftigt! Okay, nun ja, es ist zumindest sauber. Ich muss mich noch dazu durchringen, es zusammenzufalten und wegzuräumen. Ich wollte es unbedingt tun, aber gerade als ich anfing, kam eines der Kinder weinend herein, weil er versuchte, seinen Kaugummi zu einer Schnurrbart-Schal-Kombination um seinen ganzen Kopf zu spannen, und er sich in seinen Nackenhaaren verfing. Ja, ich habe ungefähr 15 Minuten damit verbracht, es herauszufinden, während er jammerte. Nein, ich weiß nicht, woher er den Kaugummi hat.

Oh! Ich habe das Kleinkind dabei erwischt, wie es versuchte, ihm eine Schraube ins Ohr zu stecken. Gut, dass ich an seinem Schlafzimmer vorbei zum Mülleimer ging, um die durchnässten Papierhandtücher wegzuwerfen. Ja, es war die Schuld des Hundes. Ich hoffe, Sie haben nicht damit gerechnet, etwas von dieser Tüte Schweineschwarten zu bekommen, weil sie halb verdaut sind und in den Teppich eindringen. Nein, ich weiß auch nicht, wie sie daran gekommen ist. Eines der Kinder muss sie damit gefüttert haben, während ich die Milliarden Pfefferkörner aufsammelte, die jemand auf den Küchenboden geworfen hatte, während sie versuchten, die Marshmallows aus der Speisekammer zu holen. Natürlich wird niemand etwas zugeben.

Zeit für Sightseeing, oder? Nun, ich wünsche Ihnen einen wundervollen Tag! Auch ich habe einen spannenden Nachmittag geplant. Ich glaube, es gibt eine neue Episode von Paw Patrouille los! Es ist scheiße, es durch einen gesprungenen Bildschirm anzusehen, aber hey, es gibt mir wenigstens 30 Minuten Ruhe, um die Schulmappen der Kinder durchzugehen und mir vor dem Baden eine Vorstellung davon zu machen, bei welchen Hausaufgaben sie Hilfe brauchen werden.

Schuldgefühle? Mich? Nein! Na gut, vielleicht ein bisschen. Aber es ist nicht so, dass ich andere Reisen mache. Es sei denn, Sie zählen die Fahrten zum Laden, um Milch zu holen. Mit allen Kindern. Im Regen.

Wir sehen uns, wenn du nach Hause kommst. Ich weiß, dass Sie es kaum erwarten können, wieder in den Luxus einzutauchen. Ich liebe dich!