Haben Sie gesunde Grenzen oder sind Sie nur ein Idiot?

„Bestehen Sie auf einer kontinuierlichen Verbindung mit nur einem Individuum: sich selbst, das an einem bestimmten Tag und mit einer bestimmten Person weiß, wo die Grenzen zu ziehen sind.“ – Martha Beck, Oprah.com

„Halt die Klappe, Martha.“ – Ich

Eines Tages im letzten Jahr ließ ich meine Kinder bei einem Hausgast zurück, während ich mit dem Taxi zum Haus einer neuen Freundin fuhr, um selbstgemachtes Essen auszuliefern (ihr Mann war sehr krank und sie hatte drei kleine Kinder). Ich musste nämlich ein Taxi nehmen, weil ich einem Freund mein eigenes Auto geliehen hatte, der seine Frau und sein Kind vom Flughafen abholen musste. Außerdem hatte ich mir den Nachmittag von der Arbeit frei genommen, um unseren Gast zu bewirten – ein Mitglied der Familie meines Mannes. Mein Mann saß an diesem Nachmittag fest an seinem Arbeitsplatz.

Ich liste das nicht auf, weil ich denke, dass ich so ein Heiliger bin (obwohl Sie das ruhig glauben sollten). Ich wollte helfen. Aber was ich sehe, wenn ich an diesen erschöpften Nachmittag zurückblicke, ist der Stressschweiß, der auf meiner Oberlippe glänzt, äußerst schlechte Zeitmanagementfähigkeiten, ein genervter Gast, meine eigene Karriere, die auf der Prioritätenliste nach unten fällt, und schlecht zubereitetes Essen (Außerdem tropfte Chili aus einem Plastikbehälter und lief an meinem Bein auf den Kabinenboden, aber leider).

Bin ich froh, zwei Freunden und ihren Familien geholfen zu haben? Natürlich. Bin ich froh, eine Gastfamilie zu haben? Sicher. Hat der Versuch, jedes dieser Kästchen an diesem Tag anzukreuzen, die Eimer anderer Leute gefüllt, während ich meinen eigenen aktiv geleert habe? Ja.

Ein solcher Tag ist nicht nur stressig, sondern am Ende meist auch nicht besonders produktiv. In diesem Zustand erledigte ich jede Aufgabe schrecklich, wenn überhaupt. Wenn ich mich zu sehr verpflichte, schaffe ich es oft einfach nicht, alles zu erledigen. (Hier ist eine einfache Frage: Was ist schlimmer als eine überbuchte Person? Eine überbuchte Person.)

Hier ist eine einfache Frage: Was ist schlimmer als eine überbuchte Person? Eine überbuchte Flocke.

Also habe ich mir eine Zeit lang eine Auszeit genommen, um „das Richtige zu tun“. Ich habe versucht, nicht mehr zu jedem Kuchenverkauf, jeder Bitte um Lebenslaufhilfe, jeder Mitfahrgelegenheit zu Ikea und jeder Auflaufbrigade „Ja“ zu sagen. Das widersprach meinen Instinkten. War es nicht das, was Sie tun sollten, „Ja“ zu sagen?

Wir alle kennen Menschen, die Ihnen niemals beim Malen oder Umziehen helfen, Sie nach einer leichten Narkose vom Arzt nach Hause begleiten oder Sie vom Flughafen abholen. Mit einigen von ihnen bin ich sogar verwandt. Und ehrlich gesagt, ich dachte insgeheim immer, dass sie irgendwie Idioten wären. So wollte ich nicht sein.

Aber ich konnte auch nicht immer Ja sagen. Ich musste sowohl meinen Stress als auch meinen Selbsthass – und die Frustration anderer Menschen über mich – reduzieren, indem ich nicht zu viel auf mich nahm.

Wie, fragte ich mich, könnte ich anfangen, Nein zu sagen, ohne mich wie ein egoistischer Trottel zu fühlen?

Zuerst musste ich brutal ehrlich zu mir selbst sein: Mindestens die Hälfte der Dinge, die ich „für andere Menschen“ getan habe, waren auf einer tieferen Ebene der Versuch, gemocht, sympathisch oder „gut“ zu sein. Das Geben war ein Versuch, die schuldige Dankbarkeit darüber, so viel zu haben, zu lindern. Hat mich das nicht zu einer ganz anderen Art von egoistischem Mistkerl gemacht?

Ich musste auch zumindest die Möglichkeit in Betracht ziehen, dass Menschen mit „sehr klaren Grenzen“ verdammt glücklich sind. Sie kennen ihre eigenen Grenzen, die normalerweise nicht nur gut mit ihren Prioritäten, sondern auch mit ihren Interessen übereinstimmen. Vielleicht lag es nicht daran, dass sie sich nicht um den Stress oder Streit anderer Menschen kümmerten; Vielleicht war es nur dieses mythische Tier, das als „Selbstbewusstsein“ bekannt ist. Um deinem eigenen, durch Grenzen definierten Selbst wahr zu sein.

Vielleicht war meine Binärdatei unfair. Vielleicht bedeutet die Fähigkeit, eine Einladung, anderen zu helfen, abzulehnen, nicht unbedingt, dass Sie kein netter, freundlicher oder guter Mensch sind. Es gibt Empathie und dann gibt es Taten. Vielleicht muss manchmal Empathie genügen.

©joelorama/flickr

Also wurde mir kalt. Was so gut wie nie eine gute Idee ist. Kurz nachdem ich mit meinem Experiment begonnen hatte, gesündere Grenzen zu ziehen, erhielt eine Frau, die ich kaum kannte, direkt vor meinen Augen einen Anruf, der sie über den plötzlichen und unerwarteten Tod eines Familienmitglieds informierte. Wir waren nur durch meinen Laptop getrennt, der flackerte und leuchtete und mich daran erinnerte, dass ich in wenigen Stunden eine Frist hatte. Sie legte auf und saß zitternd da, den Blick auf mich gerichtet. Sie wollte offensichtlich reden. Mir. Ich fühlte mich schrecklich für sie, aber ich werde nicht lügen, ich fühlte mich auch sehr gestresst wegen meiner Arbeit.

Meine Instinkte widersprachen meiner Entschlossenheit. Ich hielt für einen Moment ihre Hand, stellte ihr ein paar obligatorische Fragen, dann, als sie tief und beruhigend Luft holte, zog ich sanft meine Hand von ihr und machte mich wieder an die Arbeit. Während sie zwei Fuß von mir entfernt die Tränen unterdrückte.

Ich bin nicht stolz auf diesen Austausch. Ich war herzlos und unhöflich. Es steht ganz oben auf meiner Liste der Neuerungen, wenn so etwas endlich erfunden wird.

Vielleicht liegt die Antwort, wie die meisten Antworten, irgendwo dazwischen.

Die Vorstellung, dass die Gruppe etwas erreichen kann, was der Einzelne nicht erreichen kann, und dass der Geber letztendlich auch der Empfänger sein wird, ist wunderbar. (Denken Sie an die traditionelle Scheunenhaltung, die in einigen Amish- und Mennoniten-Gemeinden immer noch üblich ist. Technisch ist dies jedoch nicht notwendig. Uber und Super Shuttle haben die Abholung vom Flughafen ausgelagert. Lebensmittellieferungen und erschwingliche „Fast-Casual“-Imbissbuden (ich sehe Sie an, Chipotle) haben die klebrigen gebackenen Nudelgerichte ersetzt, die einst vor der Haustür der Gebrechlichen landeten.

Aber Bequemlichkeit ist nicht dasselbe wie Gemeinschaft. Ich bin von vielen Menschen großgezogen worden – von Freunden der Familie und den Großmüttern von Klassenkameraden, die meiner alleinerziehenden Mutter regelmäßig geholfen haben. Dutzende weitere Familienmitglieder bereiteten nach der Beerdigung meiner Großmutter im Keller der Kirche ein umfangreiches (und übrigens köstliches) Essen zu. Meine Tanten, Onkel, Cousins und Freunde haben das Zelt für meine Hochzeit geschmückt. Nachdem mein Onkel vor ein paar Jahren gestorben war, rührte mich der stetige Strom von Nachbarn zu Tränen, die wacklige Stapel Aluminiumtabletts trugen, auf deren Deckel mit Klebeband Anweisungen zum Aufwärmen gekritzelt waren.

Meine Familie musste nur zusammen sein; Wir mussten keine Bestellungen und seltsamen „Kein Salat, aber bitte extra Tomaten“-Anfragen aufschreiben und einen Abgesandten in eine Welt schicken, die weder wusste noch sich darum kümmerte, wie traurig wir uns fühlten.

Unabhängig von den persönlichen Kosten möchte ich glauben, dass ich anderen Menschen helfen werde, wenn sie es wirklich brauchen. Ich werde herausfinden, wo die Grenze ist (Achtung: Es ist wahrscheinlich kurz vor der Origami-Spendenaktion der Schule des besten Freundes Ihrer Schwester). Denn ich möchte daran denken, dass, wenn ich im Shitstorm des Lebens wieder an der Reihe bin, es an der Tür klingelt und ein herrlicher Grünkohlsalat mit gerösteten Pepitas auf meiner Treppe erscheint. Und dass ich zuversichtlich sein werde, dass ich jemandem ein einziges Mal das Gefühl gegeben habe, so umsorgt und verbunden zu sein wie ich es in diesem Moment tue.

Titelbild: Klassischer Film/flickr

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 6. November 2014 veröffentlicht