5 Möglichkeiten, Ihrem Mann eine Freude zu machen! (Oder, nicht)

Ich bin in letzter Zeit auf ein paar „5 Ways to Please Your Man“-Artikel gestoßen, die mich mehr als alles andere dazu bringen, die Augen zu verdrehen, anstatt mich inspiriert zu fühlen. So würden die Artikelvorschläge in meinem Haus ankommen …

Artikelvorschlag Nr. 1: Begrüßen Sie ihn mit einer Schürze und High Heels an der Tür, wenn er von der Arbeit nach Hause kommt.

Was wirklich passiert: Bringen Sie die Kinder früh ins Bett und übernehmen Sie die Kleidung. Auf der einzigen Schürze, die Sie finden können, steht: „Ich altere nicht, ich mariniere“, aber das reicht. Und Sie haben seit der Geburt Ihres ersten Kindes keine sexy Stöckelschuhe mehr getragen, sodass Sie sich über Kisten beugen und mit nichts als einer Schürze bekleidet durch den Kellerraum wühlen. Ihr Vierjähriger schleicht sich aus dem Bett, findet Sie und verkündet: „Eeeweee! Mamas Hintern!“

Schneller Vorlauf zu Ehemann, der spät nach Hause kommt und seine „nur marinierende“ Frau ohnmächtig auf der Couch vorfindet, die mit einer Tüte Kartoffelchips auf der Brust und einem marineblauen/schwarzen High-Heel auf ihn wartet.

Artikel-Vorschlag Nr. 2: Gehen Sie zur Mittagszeit mit nichts als zu seiner Arbeit ein Trenchcoat und High Heels; Überraschen Sie ihn in seinem Büro und schließen Sie die Tür hinter sich ab.

Was wirklich passiert: Ihr 20-jähriger Babysitter und Ihr 65-jähriger Nachbar im Ruhestand kratzen sich am Kopf, als Sie das Haus verlassen und aussehen wie ein Inspektor-Gerät im Juli. Kinder jammern: „Ich möchte mich auch wie Perry, das Schnabeltier, verkleiden!“

Als Sie endlich bei der Arbeit Ihres Mannes ankommen, sagt Ihnen der Torwächter, dass er Ihre Jacke und Tasche durchsuchen muss, bevor er Ihnen einen Besucherausweis gibt. Du wirst kirschrot und rennst schnurstracks zurück zum Minivan.

Artikel Vorschlag Nr. 3: Schick ihm ein sexy, verführerisches Selfie. Bonuspunkte für Nippel.

Was wirklich passiert: Googeln Sie „Permanenz von Textnachrichten“ und überlegen Sie, ob es angemessen ist, einen Sext an die Arbeitszelle Ihres Mannes zu senden. Nichts ist so sexy, wie sich im Badezimmer einzuschließen, mit verführerischen Schmollmund-Posen zu experimentieren und dabei das Klopfen der Kinder an der Tür zu ignorieren. Und versuchen Sie, nicht in der Urinpfütze rund um die Toilette auszurutschen. Du beschließt schließlich, dein Gesicht einfach wegzulassen.

Ehemann antwortet ein paar Stunden später auf boob-pic: „Hat Johnny schon wieder einen Spinnenbiss bekommen? Diesmal sieht es schlimm aus.“

Artikel-Vorschlag Nr. 4: Setzen Sie sich auf seinen Schoß, schauen Sie ihm liebevoll in die Augen und sagen Sie ihm, dass er Ihr Held und der Mann Ihrer Träume ist.

Was wirklich passiert: Während Sie versuchen, auf seinem Schoß zu sitzen, rückt Ihr Mann immer wieder auf die Couch, um Platz für Sie zu schaffen. Schließlich verkündest du: „Ich versuche, auf deinem Schoß zu sitzen“, worauf er antwortet: „Warum? Wir haben ein großes Sofa, auf das wir alle passen.“

Der lauschende Zweijährige hat eine tolle Idee und beansprucht Territorium auf Papas Schoß. Zwei weitere Kinder quetschen sich zwischen dich, also beugst du dich über zwei kleine Köpfe und flüsterst deinem Ehemann „Du bist mein Held“ ins Ohr.

Er kratzt sich am Ohr und sagt: „Häh?“ Oh, okay“, während er Netflix auf den Superman-Cartoon umschaltet.

Artikel Vorschlag Nr. 5: Reservieren Sie in seinem Lieblingsrestaurant und sagen Sie ihm nach der Hälfte des Essens, dass Sie kein Höschen tragen.

Was wirklich passiert: Hmmm ... Sein Lieblingsrestaurant? Sie denken an die Pizzeria für 3 Dollar pro Stück und den örtlichen Fast-Food-Laden mit Spielbereich. Aber denken Sie daran, dass Sie keine Kinder mehr haben.

Nach dem Salatgang beugen Sie sich zu Ihrem Mann und flüstern: „Ich trage keine Unterwäsche.“ Er informiert Sie über den Spinat in Ihren Zähnen und fragt: „Oh, geht uns die saubere Wäsche aus?“

Sie haben jeweils zwei Gläser Wein, nicht genug, um Ihre Fahrtüchtigkeit zu beeinträchtigen, aber genug, um Ihnen dabei zu helfen, mit weit geöffnetem Mund ohnmächtig zu werden, bevor Ihr Kopf das Kissen berührt … (gleich nachdem Sie Ihren bequemen Schlafanzug mit Kordelzug angezogen und wieder Ihre Po-bedeckende Unterwäsche angezogen haben.)

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Dieser Artikel wurde ursprünglich am 6. November 2014 veröffentlicht