Die Freundschaften einer Mutter: Wenn wir unsere Lebensadern verlieren

Der Abschied kann schwer sein. Manchmal kann es quälend sein – zum Beispiel, wenn Sie sich ein letztes Mal von jemandem verabschieden müssen, der verstorben ist, oder um das letzte Mal trauern, als Ihr Kind am Daumen gelutscht hat. Aber manche Abschiede sind nur ein Flüstern eines Endes. Sie passieren so sanft, so sanft, dass man gar nicht merkt, dass man sich verabschiedet, bis man an dem Tag aufwacht, an eine Person denkt und erkennt, dass es Monate oder vielleicht sogar Jahre her ist, seit man das letzte Mal gesprochen hat.

Das sind im Moment die Abschiede meines Lebens. Das Geflüster.

Ich schätze, es liegt einfach an meinem Alter und dem, wo das Leben gerade ist – diese Zeit, in der Kinder aktiv sind, Schulveranstaltungen scheinbar stündlich stattfinden und Sport, Zeit mit der Familie, Verabredungsabende und das Bedürfnis, etwas persönliche Zeit zum Entspannen zu brauchen, Vorrang haben vor „Mädchenzeit“. Wir alle haben einen vollen Terminkalender, noch mehr Gedanken und das Leben scheint uns an der Leine zu führen, statt dass wir selbst entscheiden, wie wir unsere Zeit verbringen. Ich vermute. Ich hoffe.

Ich verabschiede mich oft wortlos. Ich fühle mich wie nie zuvor von meinen Freundinnen losgelöst. Wenn Abende zwischen Meetings und dem Abholen der Kinder hin und wieder zum Mittagessen werden. Wenn diese Mittagessen dann zu Texten über all die Dinge werden, die wir gemeinsam unternehmen möchten – Filme, Mädelsabende, Umstyling, Spa-Tage –, bis aus den Texten ein einfaches „Hallo, ich denke an dich!“ wird. Ich bin in einer Phase angelangt, in der selbst die Texte rar gesät sind. Diese Phase, in der ich sicher bin, dass ich in den Gedanken meiner Freunde bin, aber selbst eine Textnachricht ist ein Punkt auf einer To-Do-Liste, der wahrscheinlich auf morgen verschoben wird. Ich weiß es, weil sie auch auf meiner To-Do-Liste stehen.

Ich werde nicht lügen und sagen, dass ich das voll und ganz akzeptiere und dass es in Ordnung ist, denn obwohl ich es akzeptiere und verstehe, bin ich immer noch traurig. Ich trauere um den Verlust meiner Freundschaften, meiner Verbindungen, meiner Lebensader zur Außenwelt – der Welt außerhalb von Kindern und Hausaufgaben, Geschwisterstreitigkeiten und Patchwork-Familienkämpfen. Diese Welt, in der ich mich mit denen entspannen konnte, die mich am besten kannten, und einfach ich selbst sein konnte. Wo ich für eine Weile dem Leben mit anderen Frauen entfliehen konnte, die diese Flucht genauso dringend brauchten wie ich, und mich in die Wärme weiblicher Bindung einhüllen konnte. Wo ich in einer Umarmung versinken, mich über die kleinen Triumphe des Lebens freuen, über den Lauf der Zeit und das Heranwachsen von Kindern – die Kämpfe, die das Leben ausmachen – klagen und ein Glas Wein trinken konnte. Wir würden zu viel essen – denn hey! weibliche Bindung! – und das ist eine Frau, die weiß, wie sehr ich Desserts liebe. Sie kennt mich, sie liebt mich und isst deshalb auch zu viel Nachtisch. Kameradschaft. Wir lächeln und sind glücklich in unserer Schwesternschaft.

Das vermisse ich. Ich vermisse meine Frauen.

Trotzdem weiß ich, dass dies der Kreislauf ist, den viele von uns durchleben, und ich bin nicht wütend oder verletzt – nur traurig. Traurig, dass die Abschiede so häufig und so still sind. Ich weiß, dass es keine Wut, keinen Verrat oder böse Absichten gibt. Tatsächlich weiß ich, dass die Liebe immer noch da ist. Der Wunsch ist allgegenwärtig – die Hoffnung, dass das Leben langsamer wird und wir wieder Zeit haben, uns bei Nachos und Schokoladenkuchen zu treffen. Ich weiß, wenn diese Zeit gekommen ist, werde ich mit meinen dicken Hosen bereit sein, mein Herz gefüllt mit der Liebe, die ich gespeichert habe, bereit, mich in Umarmungen, Lachen und Gläser Wein zu ergießen. und zu viel Nachtisch.

Bis dahin schicke ich ihnen eine SMS, um ihnen mitzuteilen, dass ich an sie denke.

Morgen.

Das mache ich morgen.