Hämorrhoiden: Der Horror, den Ihnen niemand erzählt

Vor vielen Jahren, als ich noch keine sechs Aleve brauchte, nur um morgens aus dem Bett zu kommen, und meine Haut immer noch einen Anschein von Elastizität hatte, hegte ich eine völlig falsche Wahrnehmung des Edlen Hämorrhoiden.

Damals hielt ich Hämorrhoiden für das gröbste und abscheulichste Phänomen, das die Menschheit je kannte, und ich wusste, dass ich vor Peinlichkeit sterben würde, wenn ich jemals das Pech hätte, daran zu leiden. (Nicht, dass ich mir darüber wirklich Sorgen gemacht hätte. Ich war mir ziemlich sicher, dass Hämorrhoiden alten Leuten vorbehalten sind. Und Leuten mit Gewichtsproblemen. Und Leuten, die Toilettenpapier aus dem Euro-Laden gekauft haben. Und ekligen Verrückten mit schlechter Hygiene und einer Wischphilosophie von „Meh.“)

Dann wurde ich hochgefahren.

Schwangere Frauen auf der ganzen Welt werden Ihnen sagen, dass Hämorrhoiden ein fester Bestandteil des ganzen Prozesses, ein Mensch zu werden, sind. Komm schon, es macht nur Sinn. Tragen Sie 40 bis 60 Pfund mehr Gewicht? Das ist eine Hämorrhoide. Druck auf Ihr Rektum durch eine sich vergrößernde Gebärmutter? Das ist eine Schwangerschaftshämorrhoide. Eine Stunde lang drücken, nur um einen harten, verstopften kleinen Kot von der Größe eines Kieselsteins zu produzieren? Oh, glauben Sie besser, das ist eine Hämorrhoide.

(Sie können auch nach der Geburt Hämorrhoiden als Folge der Belastung durch die Wehen entwickeln. GLÜCKLICHES BABY für SIE!)

Wie dem auch sei, egal. Der Punkt ist, dass die Schwangerschaft für mich, wie für viele Frauen, eine sexy kleine Einführung in Hämorrhoiden war, und das habe ich auch immer erlebt. Ihnen. Immer. Seit. Es gibt auch zwei verschiedene Arten. Wussten Sie das? Die „äußeren“ Hämorrhoiden sind den Menschen am vertrautesten – die hässlichen, prall gefüllten, manchmal juckenden, manchmal schmerzhaften, immer widerwärtigen kleinen Hämorrhoiden, die Sie dazu bringen, nach Ihrem Hämorrhoidenkissen zu rennen.

Aber es gibt auch „innere“ Hämorrhoiden. Sie sehen nicht so eklig aus – tatsächlich kann man sie nicht einmal wirklich sehen – aber keine Angst! Sie haben den schönen Nebeneffekt, dass Sie das hellste rote Blut aller Zeiten aus Ihrem Arschloch bluten lassen, was dazu führt, dass Sie jedes Mal, wenn Sie eines bekommen, den folgenden Denkprozess durchlaufen:

1. Habe ich gerade meine Periode bekommen?

2. Aus meinem Arsch? 3. Nein. 4. Es ist nicht meine Periode. 5. Es kommt definitiv aus meinem Anus. 6. OH MEIN GOTT, ICH BLUTE AUS MEINEM ARSCHLOCH. 7. Das könnte nur bedeuten... 8. Es gibt nur eine mögliche Erklärung. 9. Es muss... 10. ARSCHLOCHKREBS sein.

Dann, als Sie gerade dabei sind, die Familie (wieder) über Ihr drohendes Schicksal durch Arschlochkrebs zu informieren, entscheiden Sie sich (erneut) dafür, Ihre Symptome auf WebMD nachzuschlagen, und nachdem Sie Ihre Symptome (erneut) eingegeben haben, erscheint die Diagnose (wieder) „Hämorrhoiden“. Und das ist das Ende.

Bis zum nächsten Mal.

Denn es gibt immer ein nächstes Mal. Wenn es in meinem Alter um Hämorrhoiden geht, gibt es einfach... immer ein nächstes Mal. Es kann sein, dass es eine Weile nicht so weit sein wird. Es ist möglicherweise nicht so schlimm wie beim letzten Schub. Aber es wird ein nächstes Mal geben. Und das ist der Grund, warum ich Hämorrhoiden nicht mehr als ein Leiden betrachte, das nur älteren Menschen, Menschen mit sitzender Tätigkeit, Übergewichtigen oder Menschen mit eingeschränkter Hygiene vorbehalten ist.

Jetzt betrachte ich sie eher im Sinne von:

1. Uff.

2. Nicht schon wieder. 3. Warum habe ich dieses indische Essen gegessen? 4. Ich bin mir ziemlich sicher, dass Chicken Makhani nicht „mild“ war. 5. Es war definitiv eher ein würziges „Medium“. 6. Au. 7. Ist das Toilettenpapier oder hat jemand nur mein Spundloch sandgestrahlt? 8. Wo ist das Tucks-Ding? 9. …gerade außer Reichweite… 10. …habe es fast geschafft… 11. Ahhh! 12. HONIG? WO IST DAS KISSEN? 13. DAS… WAS BEDEUTET WELCHES KISSEN? 14. DAS HÄMORRHOIDENKISSEN! 15. Ist er ein Idiot?

Ich denke, was ich sagen will, ist Folgendes: Hämorrhoiden gehören jetzt zu meinem Leben. Ein juckender, unruhiger, unangenehmer Teil meines Lebens? Ja. Aber dennoch ein Teil meines Lebens. Willkommen, Hämorrhoiden. Entspannen Sie sich und genießen Sie Ihr wohlig warmes neues Zuhause. In meinem Arschloch.

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Dieser Artikel wurde ursprünglich am 9. März 2013 veröffentlicht