7 Dinge, die gute Mütter tun, die ich nicht mehr tun werde
1. Baden Sie die Kinder jeden Tag. Kinder brauchen nicht jeden Tag, es sei denn, sie haben sich im Schlamm gewälzt. Im Sommer spüle ich fast täglich Sand, Schweiß und Sonnencreme ab, aber im Winter macht es ihre Haut nur trocken und juckt. Zweimal pro Woche baden ist in Ordnung und erspart mir den feuchten Ringkampf, bei dem ich ein schreiendes Kleinkind und einen Vorschulkind wäscht.
2. Machen Sie eine ausgefeilte Schlafenszeitroutine. Im wahrsten Sinne des Wortes sagten uns alle, wir müssten eine Schlafenszeitroutine machen. Bad, Babymassage, gedämpftes Licht beim Stillen – das war schon schlimm genug und dauerte etwa eine Stunde. Jetzt, mit unserem 4-Jährigen, haben sich weitere Rituale eingeschlichen, wie zum Beispiel: 1) ein Lied singen; 2) drei Bücher lesen; 3) Hören Sie sich Freight Train Boogie an; 4) tanzen; 5) ein von Papa und ihm erfundenes Spiel namens „Crashies“ spielen, bei dem ich mich immer verletze; 6) ein Gute-Nacht-„Ringen“ mit seinem Bruder; 7) Zähneputzen; 8) ein Spiel namens „Burrito“, bei dem er in eine Decke gewickelt und dann wie Kleopatra zu Caesars Füßen ausgerollt wird; 9) Gebete; 10) ein Dutzend Gute-Nacht-Umarmungen und Küsse in einer bestimmten Reihenfolge und wenn wir es vermasseln, müssen wir von vorne beginnen; 11) noch ein Schluck Wasser; 12) noch einmal pinkeln; 13) noch ein Schluck Wasser.
Die Schlafenszeit beginnt um 15:45 Uhr. Um diese Stunden zurückzugewinnen, verzichte ich auf alles außer Zähneputzen und Gebeten, die, wenn ich mit hoher Geschwindigkeit gemurmelt werde, während ich mich zentimeterweise dem Cocktailschrank nähere, ohnehin eher meinem bischöflichen Glauben entsprechen.
3. Kaufen Sie Bio. Ich habe die letzten fünf Jahre damit verbracht, im Obstregal zu stehen und darüber zu diskutieren, ob ich 2 $ für einen Bio-Apfel oder 50 Cent für einen normalen Apfel ausgeben soll, und dann kaufe ich verwirrt überhaupt keinen Apfel. Ich werde mir darüber einfach keine Sorgen mehr machen. Es ist besser, dass sie Obst und Gemüse essen, als nicht, und wir können nicht 200 Dollar pro Woche für Äpfel ausgeben.
4. Zwinge meine Kinder, Gemüse zu essen. Bei meinem ersten Kind zwangen wir es, eine bestimmte Anzahl Bissen seines Abendessens zu essen, um den Nachtisch zu bekommen. Dies führte zu Verhandlungen, Verhandlungen und Debatten darüber, wie viel Essen auf der Gabel genau als „Bissen“ galt. (Es war ein bisschen so, als würde man darüber streiten, wie viele Engel auf einen Stecknadelkopf passen.) Als mein Stellvertreter ankam, folgten wir bereits der Aufteilung der Verantwortung von Ellyn Satter, was das Essen viel friedlicher macht. Ich meine, meistens. Mein Sohn setzte sich neulich Abend an den Tisch, sah sich an, was ich gemacht hatte, und sagte: „Das sieht aus wie ein alter Kopf.“ Also ja, es geht nicht nur um Wein und Rosen, aber zumindest streite ich nicht darüber, ob es als Bissen gilt, ein Stück Brokkoli sanft mit der Zunge zu berühren.
5. Sei ewig geduldig. Ich versuche so sehr, mein Temperament zu kontrollieren. Aber manchmal drückt ein Kind immer wieder die „Oh Susannah“-Taste an seinem Musikautomaten, das Telefon klingelt und ich kann es nicht finden, die Haferflocken brennen und das andere Kind experimentiert damit, mit kaum hörbarer Stimme Fragen zu stellen. (Erinnern Sie sich an die Szene in Das Büro, in der Michael Scott mit ganz leiser Stimme eine Gehaltserhöhung aushandelt? Das macht mein Sohn.) Und dann manchmal verliere ich die Beherrschung. Aber die Sache ist: Es ist nicht gut für Kinder, unendlich geduldige, heilige Mütter zu haben, denn die Welt ist nicht unendlich geduldig und heilig. Normale Menschen verlieren den Verstand, wenn sie zu viel Lärm machen, das Herdfeuer aufkeimt und ein Kind nach einem Käsestück verlangt, ohne die Lippen zu bewegen. Für Kinder ist es gut, die beginnenden Phasen zu erkennen, in denen jemand seinen Verstand verliert. Das wird ihnen in der Welt gute Dienste leisten.
6. Haben Sie ein perfekt sauberes Haus. Eine Freundin sagte kürzlich: „Ich wünschte, ich hätte gewusst, dass Mutterschaft eigentlich nur dazu gehört, eine Putzfrau zu werden.“ Und es ist wahr. Ich putze die Küche viermal am Tag. Ich kratze mit meinen Fingernägeln Dinge vom Boden. Ich sammle so viele kleine, zusammengeknüllte Socken. Aber jetzt – teils weil ich es hasse zu putzen und teils weil ich denke, dass Kinder, vor allem Jungen, nicht glauben sollten, dass immer jemand hinter ihnen her ist – habe ich damit begonnen, sanft darauf zu bestehen, dass sie ihre Kleidung in den Wäschekorb legen, ohne zwischenzeitlich auf dem Boden anzuhalten, dass sie ihre Badespielzeuge wieder in den Korb legen und dass sie beim wöchentlichen Staubwischen und Staubsaugen mithelfen. Es würde schneller gehen, wenn ich es selbst machen würde, und das Haus ist nicht besonders sauber, aber ich hasse es, mich wie ein Märtyrer zu fühlen. Ich hätte lieber ein leicht schmutziges Haus, als ein Diener zu sein, und irgendwann werden sie lernen, dass kleine tägliche Anstrengungen für die Haushaltsführung besser sind als vierteljährliche Begasungen.
7. Verbringe das ganze Wochenende mit meinen Kindern. Was ich am Single-Dasein am meisten vermisse, ist die Zeit allein zu Hause, um unproduktiv zu putzen. Deshalb führen wir eine halbtägige Ruhepause ein; Wie die Bediensteten in Downton Abbey haben wir alle einmal in der Woche von 8.00 bis 12.00 Uhr Zeit, ohne Kinder, Arbeit oder Hausarbeiten. Der andere Elternteil nimmt die Kinder mit aus dem Haus. Ich werde das Kleingeld in das Kleingeldglas stecken, alle meine Haargummis zusammenfalten und zufällige Zettel auf meinem Schreibtisch stapeln. Es wird herrlich.
Dieser Artikel wurde ursprünglich am 6. März 2013 veröffentlicht