Der Leitfaden für Kinderlose, um ein Wochenende mit Kindern zu überleben

Du stehst einfach nicht so auf Kinder. Die Sache ist, dass deine Freunde welche erworben haben und du jetzt gezwungen bist, Zeit mit ihnen zu verbringen. Ihr habt zusammen rumgehangen, als sie noch Babys waren, und es war nicht so schlimm, aber jetzt gehen sie spazieren und reden und tun, ähm, was auch immer sie tun. Wenn Sie keine eigenen Kinder zum Üben haben, kann es ein wenig beängstigend sein, mit den Kindern anderer Leute abzuhängen. Keine Angst! Dieser Ratgeber enthält alles, was Sie wissen müssen, um ein Wochenende mit Kindern zu überstehen. Hier geht's:

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1. Kinder sind dumm. Ignorieren Sie Eltern, die darüber faseln, wie schlau ihre Kinder seien. Sie leiden unter Schlafmangel und reden Scheiße. Stellen Sie sich einen großen, dummen Hund voller Energie vor, der überall herumhüpft. Ja, meine Kinder sind sogar noch dümmer als dieser Hund. Zumindest können Sie den Hund über Nacht draußen einsperren. Mein 2-jähriger Sohn weiß immer noch nicht, wie man einen Strohhalm richtig benutzt. Ein Strohhalm, verdammt noch mal. Stellen Sie Ihre Heißgetränke außer Reichweite auf und geben Sie ihnen keine Gegenstände mit spitzer Spitze. Sobald Sie sich darüber im Klaren sind, macht alles andere Sinn.

2. Lass sie zu dir kommen. Ihr bester Freund ist jetzt Mutter/Vater und Sie sind bereit, der coolste Onkel/die coolste Tante im Viertel zu sein. Leider ist es den Kindern scheißegal, dass du Papa auf seinem Junggesellenabschied einmal davor bewahrt hast, an seinem eigenen Erbrochenen zu ersticken. Versuchen Sie es also nicht zu sehr. Kinder mögen keine Erwachsenen, die versuchen, sie zu kuscheln, sobald sie den Raum betreten. Je eifriger du bist, desto mehr werden sie vor dir weglaufen. Umgekehrt ist es ein großer Fehler, Kinder zu ignorieren, wenn man sich so weit wie möglich von ihnen fernhalten möchte. Meine Kinder haben ein eingebautes Zielsuchgerät für Leute, die Kindern aus dem Weg gehen wollen. Der mürrische Typ im Café? Ba Doom! Das Paar, das sich im Zug stritt? Tisch! Schenken Sie ihnen also grundsätzlich nicht zu viel Aufmerksamkeit, ignorieren Sie sie aber auch nicht. Es ist schwierig zu meistern, aber am Ende lohnt es sich auf jeden Fall. Vielleicht. Soweit ich weiß, könnten die Kinder deiner Freunde Idioten sein.

3. Der Kauf von Geschenken ist ein Minenfeld. Wissen Sie, wie lustig es Ihrer Meinung nach sein wird, einem Kleinkind ein Schlagzeug zu kaufen? Nun, das wird es nicht sein. Es wird genau sieben Minuten lang lustig sein. Dann wird es Tränen geben. Viele, viele Tränen, als das Schlagzeug gewaltsam entfernt und im Müll versteckt wird. Gefolgt von einer seltsamen Atmosphäre und Fragen zur Zeit Ihrer Heimfahrt mit dem Zug. Seien Sie nicht beleidigt, wenn das besondere Geschenk, für das Sie lange Zeit gesucht haben, sofort beiseite geworfen wird. Von all den schönen Geschenken von engen Freunden und der Familie hing meine Tochter an einem Plastiktelefon, das aus einem Automaten kam. Erklären Sie am besten, dass Sie ehrlich gesagt keine Ahnung haben, was Kinder mögen, also haben Sie stattdessen Wein mitgebracht. Viel schöner Wein.

4. Kinder lieben Wiederholungen. Das ist eine gute Sache, denn es bedeutet, dass man als Besucher nur einen „Trick“ braucht, um ihn zu unterhalten, zum Beispiel: ein Spielzeug verstecken oder so tun, als würde man ihm in die Zehen beißen. Das ist auch schlecht, denn kleine Kinder haben die Ausdauer eines Ultramarathonläufers. Sie werden es im wahrsten Sinne des Wortes NIE satt haben, wenn Sie das Kaninchen verstecken. Auch wenn bei Ihnen eine Verletzung durch wiederholte Belastung diagnostiziert wird. Machen Sie sich keine Sorgen, wenn alles in Tränen endet.

5. Alles endet in Tränen. Kleine Kinder weinen ständig und über alles. Weil sie müde sind, weil sie zu zweit sind, weil sie den grünen Teller wollen, aber nicht wissen, wie die Farbe Grün aussieht, also wollen sie eigentlich unbedingt den gelben Teller, der eigentlich gar kein Teller, sondern eine verdammte Tasse ist. Im Ernst, woher zum Teufel soll irgendjemand diesen Scheiß wissen?! Es gibt buchstäblich KEINE Möglichkeit, Tränen zu vermeiden. Geben Sie ihnen den roten Teller und machen Sie sich keine Sorgen, wenn sie dadurch zum Weinen gebracht werden.

6. Kinder können unglaublich unhöflich sein. Versuchen Sie, an das Schlimmste zu denken, was Ihnen jemals jemand sagen könnte. Dann stellen Sie sich vor, jemand würde es Ihnen in der Öffentlichkeit laut ins Gesicht schreien. Warten Sie auf das Beste! Man soll darüber lachen, als wäre das alles ein großer, lustiger Witz. Und man kann es noch nicht einmal Blödsinn nennen, wenn die rotgesichtigen Eltern einem sagen, dass der kleine Bobby noch nicht wirklich versteht, was dick/hässlich bedeutet. Ja, das tut er. Und er glaubt, dass du es bist. Obwohl es inakzeptabel ist, einem kleinen Kind ins Gesicht zu schlagen, ist es in Ordnung, darüber nachzudenken.

7. Sagen Sie niemals: „Sollten Sie das tun?“ Nein, das sollten sie nicht. Aber sie sind es. Und jetzt liegt es an Ihnen als verantwortungsbewusstem Erwachsenen, sie zu stoppen. In dieser Situation besteht die beste Vorgehensweise als Besucher darin, schnell den Raum zu verlassen und so zu tun, als hätten Sie nicht gesehen, wie er das getan hat, was er nicht tun sollte. Oh, und es ist höflich, das Kochen anzubieten, während die Eltern in der Notaufnahme sind.