Hält mich die Angst, nicht präsent zu sein, davon ab, im Moment zu leben?

Außer wenn das nicht der Fall ist.

Letzter Montag war einer dieser Tage. Ich hatte vergessen, dass mein Sohn Whit Hockey spielte, obwohl es ein Feiertag war, also musste ich in letzter Minute den geplanten Abendessenbesuch meiner Mutter auf den späten Nachmittag verschieben. Wir kamen zu spät zum Eishockey, und ich war bissig und frustriert. Als ich Whit ins Auto setzte, die Eishockey-Pads größtenteils (aber nicht alle) trug, und durch den leichten Schnee ging, um Whits Teamkameraden zum Training abzuholen, war ich den Tränen nahe.

Es kann sich so schnell drehen, nicht wahr? Erst am Abend zuvor hatten wir eine wundervolle Geburtstagsfeier für Whit gefeiert: Abendessen in seinem Lieblingsrestaurant, einen hausgemachten Kuchen (dreifache Schokolade, für den ich drei Geschäfte aufgesucht hatte, um die Zutaten zu besorgen) und Geschenke. Ich hatte an unserem Esstisch gesessen und die Gesichter meiner Familie im flackernden Kerzenlicht beobachtet und mich ruhig und dankbar gefühlt. Mein Junge war acht.

Aber jetzt stand ich am Rand des Hockeyfeldes und kämpfte mit den Tränen. Es war eiskalt, und in meiner Eile hatte ich weder Mütze noch Handschuhe dabei. Ich steckte meine Hände in die Taschen meines Daunenmantels und drückte meine Stirn gegen das kalte Plexiglas zwischen der Eisbahn und mir. Ich sah Whit beim Skaten zu, spürte, wie mein Atem schneller ging und ein Engegefühl in meiner Brust:Ich versuche, so viel auf einmal zu schaffen. Aus diesem Grund mache ich alles schlecht. Ich bin einfach so müde.

Ich holte tief Luft und kämpfte darum, die Welle der Trauer zu unterdrücken, die in mir aufstieg. Plötzlich hörte ich Billy Joel in meinem Kopf: Dies ist die Zeit der Erinnerung, denn es wird nicht ewig dauern ... Ich schüttelte den Kopf, neue Emotionen wirbelten um das Selbstmitleid herum. Ich fühlte mich sowohl gezüchtigt als auch verärgert; Ich wurde an meinen eigenen verzweifelten Wunsch erinnert, jetzt hier zu sein und an die gleichzeitige große Erwartung, dass ich dies jederzeit tun kann. Stört mein ständiges Gefühl, nicht anwesend zu sein, meine tatsächliche Anwesenheit?

Ich weiß es nicht. Das glaube ich nicht, denn ich weiß, dass ich viel weniger hier war, bevor ich anfing, darüber nachzudenken. Aber es macht mir auf jeden Fall quälend bewusst, wie oft und wann ich die Verpflichtung in meinem Leben, die ich mir so sehr gewünscht habe, verfehle.

Ich schaute Whit an, dessen kleine Gestalt von meinen Tränen verschwommen war. Ich möchte diese Jahre unbedingt in vollen Zügen genießen, aufmerksam sein und nichts verpassen. Aber trotzdem scheitere ich so oft. Ich erlaube meiner eigenen Erschöpfung oder Verärgerung, die Schönheit dieser gewöhnlichen, fehlerhaften Existenz zu verdecken. Es bringt mich zum Weinen, wenn ich an all das denke, was ich bereits verpasst habe. Ich möchte nicht einmal blinzeln, aus Angst, noch etwas zu verpassen.

Für den Rest der Nacht konnte ich nur Folgendes hören:

Dies ist die Zeit der Erinnerung / Denn es wird nicht ewig dauern. / Dies sind die Tage, an denen man festhalten muss / Weil wir es nicht tun werden, obwohl wir es wollen / Dies ist die Zeit, aber die Zeit wird sich ändern.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 2. Mai 2015 veröffentlicht