Googles Aprilscherz war ein epischer Fehlschlag
Ich war das gemeine Mädchen.
Wissen Sie, wie schwer es ist, das laut zuzugeben, geschweige denn auf dem Papier, damit die ganze Welt es sehen kann? Es ist schwer, so, so schwer. Ich sage es jedoch, um den Müttern von Kindern Hoffnung zu geben, die der Gemeinheit oder den Hänseleien ausgesetzt sind, mit denen andere niedergedrückt werden. Und was noch wichtiger ist: Ich sage es den Müttern der Ausgrenzer, den Töchtern, die möglicherweise beliebt sind und ihren Status nutzen, um andere subtil oder unabsichtlich im Geiste der Gemeinheit herunterzudrücken. Ich war dieses Kind – das scheinbar übermütige Kind, ein schlaksiges Mädchen mit cool geschnittenen blonden Haaren und einem selbstbewussten Lächeln. Das war ich von außen – fröhlich, frech und kontaktfreudig.
Innerlich wollte ich unbedingt zu meiner kleinen Privatschulgruppe passen, und das gelang mir ziemlich problemlos, abgesehen von den paar alltäglichen Kleinigkeiten der Mädchenzeit. Ich erinnere mich jedoch bis ins kleinste Detail an jeden dieser Zwischenfälle. Könnte das bedeuten, dass sie von meinem kindlichen Verstand verarbeitet und nicht so beiläufig interpretiert wurden, wie meine Mutter vielleicht gedacht hätte? Wusste sie es überhaupt? Ich bezweifle es. Ich habe diese Informationen, die meine Verletzlichkeit deutlich gemacht hätten, nicht freiwillig preisgegeben, und sie hat nicht danach gefragt. Im Nachhinein waren es Ausrutscher, aber damals waren sie herzzerreißend, und weder meine Mutter noch ein anderer Erwachsener dachten auch nur daran, Fragen zu stellen.
Meine Geschichte war keine Entschuldigung für mein Mobbing, aber wenn wir dem gemeinen Mädchen auf den Grund gehen wollen, müssen wir ihren Hintergrund berücksichtigen, damit wir diesem gefährlichen Phänomen besser ein Ende setzen können. Ich sehnte mich danach, die beste Freundin von Annie Smith zu sein. Das ist mein erstes Gefühl von echter Verletzung, da sie von einem anderen Verehrer behauptet wurde, einem Mädchen, das ich für hübscher, klüger und lustiger hielt als mich. Ich war in der dritten Klasse und hatte ein gebrochenes Herz. Annie war ahnungslos, ihr helles und luftiges Ich, und war auf eine neue Schule gezogen. Die Beleidigung, die sie immer mit einbezog, ging ihr über den Kopf, aber sie traf direkt mein verletzliches Herz – meine erste echte Erfahrung, als mir klar wurde, dass für drei kein Platz war.
Vielleicht hat dieser anfängliche Schmerz meine eigene Härte hervorgebracht, die ich begonnen hatte, auf andere zu projizieren. Dieses Gefühl der Macht wuchs und im Rückblick kann ich die anderen Klippen sehen, die mich zu meinem Sturz geführt haben. Niemand hat die Zeichen bemerkt und sicherlich waren sie subtil, aber ich erinnere mich an sie. Ich arbeitete geschickt daran, meine Gefühle zu verbergen, daher mein Bedürfnis nach Kontrolle. Es ist ein gefährliches Spiel, das aus einem Kind ungewollt ein böses Mädchen machen kann.
Ich bin mir sicher, dass es nicht über Nacht passiert ist, aber ich erinnere mich an die wachsende Gehässigkeit in mir und meine Tendenz, andere zu ärgern. Ich war ein perfektes Beispiel für ein gemeines Mädchen. Meine Mutter hatte keine Ahnung, was in der Schule und in unserer kinderreichen Nachbarschaft passierte, und erst als eine andere Mutter sie anrief und ihr von meiner Unfreundlichkeit berichtete, wurde auf mich eingegangen, insbesondere auf den Teil von mir, der bei meinen Neckereien gnadenlos geworden war.
Ich erinnere mich an einen Anruf aus dem Büro des Direktors, dass meine Mutter auf dem Weg war, mich abzuholen. Voller Angst wartete ich auf dem Bürgersteig neben dem trostlosen, schneebedeckten Spielplatz meiner kleinen Schule. Wenn ich mich an diese Angst erinnere, muss ich das Chaos gespürt haben, das ich angerichtet hatte und das glücklicherweise ein Ende fand. Als ich ins Auto stieg und meiner Mutter in die Augen sah, begannen mir die Tränen zu fließen. Ich wurde erwischt und fühlte mich so erleichtert und beschämt zugleich. Vor allem aber empfand ich Liebe. Was auch immer der dunkle Ort in mir verborgen hatte, es war jetzt ans Licht gekommen – Freiheit.
Ich war das gemeine Mädchen. Ich neige immer noch dazu, zu necken und vielleicht manchmal auch an meine Grenzen zu gehen. Ich versuche, auf mich selbst aufzupassen, aber ich weiß, dass ich ab und zu einen Fehler mache. Ich denke jedoch gerne, dass das böse Mädchen schon lange nicht mehr da ist. Ich mag Menschen wirklich und liebe es, sie und ihre Geschichten kennenzulernen. Ich bin im Laufe der Jahre weicher geworden; Das Erleben von Tod und Tragödie wird denjenigen, die Glauben haben, genau das antun.
Bitte betrachten Sie die gemeinen Mädchen genau so, wie sie sind. Es sind Mädchen, die Schmerz oder Geheimnisse verbergen, und auf ihrer Suche nach Macht und Kontrolle zeigt sich die Gemeinheit. Bieten Sie ihnen Liebe, viel Liebe, Umarmungen, Gespräche und Gelegenheiten zum Reden, indem Sie morgens das Mittagessen zubereiten oder vor dem Schlafengehen neben ihnen liegen. Stellen Sie sicher, dass Sie die Ereignisse erkennen, die Ihnen in den Weg kommen, und betrachten Sie das Mädchen, das gemein ist, als ein kleines Mädchen, so wie ich es einmal war. Ich war sie.
Dieser Artikel wurde ursprünglich am 2. April 2016 veröffentlicht