Gestern mochte ich mein Kleinkind ehrlich gesagt nicht

Gestern mochte ich mein Kleinkind wirklich nicht

Gestern mochte ich mein Kleinkind nicht.

Ja, ich habe es gesagt.

Ihre sprießenden Zähne bohrten sich durch ihr zartes Zahnfleisch. Ihr Sabber fiel auf die Möbel, durchnässte unsere Ärmel und verschmierte alle Oberflächen, auf denen sie entlangfährt. Wenn sie nicht völlig beschäftigt war, durchbohrten ihre Schmerzensschreie jedes Trommelfell im Umkreis von einer Quadratmeile.

Ablenkungen dauerten nur wenige Minuten. Sie dazu zu bringen, das Gehen zu üben, war, als würde man ein schlüpfriges Robbenbaby quälen. Wir sahen mehrmals zu, wie sie sich albern auf dem Boden krümmte, ihren Kopf nach hinten warf und den Rücken zu einem unmöglichen Halbkreis krümmte.

Es erwies sich als sinnlos, sie zu einem Musikkonzert im Freien mitzunehmen. In einem Versuch, sie aus ihrem heiklen Zustand zu befreien, täuschte uns die verheißungsvolle frische Luft vor, wir könnten einen Abend in Ruhe verbringen. Mit all ihren Sinnen beschäftigt mit den Menschen, die sich dort drängten, dem salzigen Snack und der lauten Bluegrass-Musik, die aus den nur 20 Fuß entfernten Lautsprechern drang, lebten wir von geliehener Zeit. Innerhalb von Minuten trieben ihre stierköpfigen Gedanken sie dazu, bis zum Fuß der Stufen des Mini-Amphitheaters zu gehen und sie eine nach der anderen, immer wieder, hinaufzusteigen. Zu groß, als dass ihre Knie bis zum Gipfel reichten, wurden die alten Zigarettenkippen, Vogelkot und winzigen Kies, die bei jedem Schritt auf ihn streuten, zu ihrem neuen Schmuckstück.

Als wir ihren (für uns) anstrengenden Lauf nach Hin- und Rückfahrten auf der Treppe beendeten, quietschte sie vor Unmut und runzelte die Stirn wie ein riesiger Clown. Sie in den Kinderwagen zu schnallen, war eine Zwei-Personen-Aufgabe. Einer von uns versuchte, ihre zappelnden Arme festzuhalten, während der andere sie in rekordverdächtiger Zeit festschnallte. Als wir den beschämten Spaziergang aus dem Amphitheater machten, schossen uns die grellen Blicke vieler gelangweilter Löcher in den Rücken.

Die Schreie meiner übermüdeten Tochter gingen im Auto weiter. Es war, als wäre auf dem Rücksitz ein königliches Grollen ausgebrochen, als wir mit dem Autositz kämpften. Und dann, fünf Minuten später, verstummte sie. Endlich schlossen sich ihre Augen, ihr friedliches Gesicht neigte sich zur Seite. Ihre rosigen Wangen wirkten engelsgleich in der Spätnachmittagssonne. Tränen liefen mir übers Gesicht – Tränen aus mangelnder Geduld, Tränen aus Angst, weil ich eine schlechte Mutter war, und Tränen aus purer Erschöpfung. Ich erschreckte mich vor den Gedanken, die tief in meinem Inneren auftauchten: Ich hasse es, Mutter zu sein. Ich hasse es, Zeit mit meiner Tochter zu verbringen, wenn sie so ist. War es ein Fehler, ein Kind zu bekommen?

Im Gegensatz zu meinen irrationalen Gedanken ist meine wahre Liebe zu meiner Tochter grenzenlos. Ich könnte mir nicht vorstellen, dass sich mein Leben ohne sie auch nur annähernd erfüllt anfühlt. Doch am Ende dieser unerbittlichen Tage sehne ich mich nach meinem früheren Leben. Ich sehne mich nach einer Zeit der Ruhe, nach Musikabenden und Drinks. Ich erinnere mich gerne an eine Zeit, in der meine eigenen Gedanken frei fließen konnten, ohne mit einem schreienden Kind zu kämpfen. Ich sprach mit meinem Mann mit einer Leichtigkeit, die es jetzt nicht mehr gibt, und musste mich nicht darum bemühen, die unvorhersehbare Launenhaftigkeit unseres Kleinkindes zu beheben (und es auch nicht zu schaffen). Ich saß da ​​​​und fragte mich, warum wir uns entschieden hatten, unser Leben zu ruinieren. Und die Schuldgefühle wegen solch egozentrischer Gedanken führten zu regelrechten Schluchzern.

Heute war anders. Heute war ein neuer Tag. Das Kleinkind wachte albern, lächelnd und voller Kichern auf. Sie putzte bereitwillig die Zähne und spielte ruhig in ihrem Laufstall. Sie kümmerte sich weder um die Kleidung, die wir für die Schule ausgesucht hatten, noch um den Autositz. Sie ging gerne um ihr Kinderbett herum und winkte „Hallo!“ mit liebenswerter Niedlichkeit.

Der heutige Tag hat meinen Glauben an meine Mutterfähigkeit wiederbelebt. Das Abendessen verlief herrlich ruhig, während sie glücklich ihren gegrillten Käse und Mais aß. Mein Mann und ich sprachen in ganzen Sätzen miteinander. Manchmal haben wir sogar genug Gedanken aneinandergereiht, um etwas zu haben, das fast immer auf uns anspielt – ein Gespräch.

Der heutige Tag hat mich daran erinnert, warum wir beschlossen haben, Leben zu schaffen und ein Kind in diese Familie aufzunehmen. Ihr wunderschönes Lächeln ließ mein Herz schmelzen. Als sie in der Badewanne planschte, war ihr albernes Kichern ansteckend. Ich saß auf dem Boden, ihr Gesicht war nur Zentimeter von meinem entfernt, und wir lachten einander aus.

Heute habe ich meine Vision für mein eigenes Glück erneuert. Obwohl ich nicht mehr der Mensch bin, der ich vor zwei Jahren war, bin ich eine bessere Version meines früheren Selbst. Ich habe mehr Geduld, mehr Mitgefühl und mehr Liebe, die in meiner Seele fließt. Der Beweis dafür ist, dass man einen langen Tag mit einem Kleinkind ausklingen lässt, das seine neugewonnene Unabhängigkeit unter Beweis stellt. Ich bin ein Vorbild für ein kostbares kleines Mädchen. Ich habe ein kleines Wesen, das aus meinen Taten, meinem Wissen und meiner Weisheit lernt und dessen Glück und Sicherheit von mir abhängt. Ich bin jemandes Mutter.

Obwohl nicht jeder Tag gut oder auch nur erträglich sein wird, klammerte ich mich an den Schmerz, akzeptierte die Verschlimmerung und wagte mich bis ans Ende meiner Kräfte. Ich ließ die Tränen fließen und schmorte in meiner Frustration. Dann rappelte ich mich auf und schaffte es bis zum nächsten Tag. Und ich werde es wieder tun – und immer und immer wieder. Ich bin mir sicher, dass uns viele unerträgliche Tage bevorstehen. Aber ich weiß, wenn wir durchhalten, wird das Gute mein Herz mit der Freude erfüllen, nach der ich mich sehne.

Der gestrige Tag hat mich zwar kaputt gemacht, aber es hat sich gelohnt. Nach einer Nacht voller Ruhe erwachte ich und stellte fest, dass mein Selbstwertgefühl wieder aufgebaut war und ich bereit war, den nächsten Abwärtszyklus in Angriff zu nehmen.

Gestern mochte ich mein Kleinkind nicht. Heute habe ich es nicht getan. Aber trotz alledem könnte ich sie nicht mehr lieben.