F*ck You, Wechseljahre. Ich bin zu jung für diesen Scheiß.

Es begann ganz harmlos. Das Wetter änderte sich und ich wachte schweißgebadet auf. „Oh, das war wahrscheinlich meine Schuld“, sagte mein Mann. „Ich habe heute Morgen beim Duschen eine Weile die Heizung eingeschaltet. Als ich aufstand, war es kühl!“

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Das klingt vernünftig, oder? Die Hitze war an. Mir wurde heiß. Ich habe geschwitzt. Taschen normal.

Aber in letzter Zeit wache ich morgens meistens mit nasser Rückseite meines Hemdes auf und verkaufe zum ersten Mal überhaupt einen Coupon, nur damit ich mich mit all dem Deodorant eindecken kann, das ich jetzt brauche.

Die Rückenschmerzen begannen genauso harmlos. Eines Tages habe ich es zu sehr angestrengt. Ich war zu lange auf den Beinen. Es war zu viel und jetzt würde ich bezahlen. Völlig verständlich.

Aber es ist schon Monate her, dass ich das letzte Mal etwas Anstrengendes getan habe, und ich kann mich an keinen einzigen Tag seit diesem Tag erinnern, an dem mein unterer Rücken nicht irgendwann im Laufe des Tages Schmerzen und Schmerzen hatte. Es fühlt sich ständig so an, als würde ich gleich meine Periode bekommen. Und ich meine in jeder Hinsicht. Mein Rücken schmerzt, meine Beine zucken, ich bin die ganze Zeit verdammt müde, mein Bauch fühlt sich ganz aufgebläht an und ich bin gegenüber jeder einzelnen Person, mit der ich Kontakt habe, bissig – und manchmal sogar gegenüber dem Hund. Ich mache keine Witze. Ich bin nicht stolz darauf, aber dass es mir leid tut, eine Schlampe zu sein, wird die Tatsache nicht mindern, dass du, wenn du auch nur eine Sekunde daran zweifelst, dass ich jemanden töten würde, nur um ihn sterben zu sehen, heute Abend noch einmal über den Müll auf dem Boden steigst, ohne ihn noch einmal aufzuheben, verdammt Wagen Sie es.

Aber meine Periode ist in Ordnung. Es war noch nicht zu spät. Es war nicht fleckig. Es war weder schwerer als normal noch leichter als normal. Es hat nichts anderes getan als das, was es tun sollte. Und deshalb habe ich nicht früher über die Möglichkeit nachgedacht, dass ich das durchmache, was meine Mutter und Großmutter früher „die Veränderung des Lebens“ nannten. Wenn es nicht irgendeine zufällige Person in meinem Facebook-Feed erwähnt hätte, weiß ich nicht, wie lange es gedauert hätte, bis ich daran gedacht hätte.

Ich bin 39. Verdammt neununddreißig. Mein Körper spürt es in letzter Zeit auch, aber in meinem Gehirn bin ich immer noch 25. Dinge, die mein 25-jähriges Ich als „Probleme alter Menschen“ bezeichnen würde, fallen mir also erst auf, wenn sie mir eine Ohrfeige geben. Aber sobald sie es tun, google ich wie ein Verrückter. Ich muss alle Dinge wissen, und ich muss sie sofort wissen.

Zuerst fing ich an, Dinge zu googeln wie: „Muss ich in den Wechseljahren zum Arzt gehen?“ weil mache ich? Ich bin nicht zum Arzt gegangen, als meine Menstruation begann, aber soll ich das auch am Ende tun? Wer führt das Buch mit den Antworten auf diese Fragen? Wechseljahre sind wie ein Schimpfwort – es ist noch schlimmer, als über die Periode zu sprechen. Es passiert nur mit gedämpfter Stimme und mit verstohlenem Tastendruck und hektischem Googeln von Dingen wie „Warum tut mein unterer Rücken immer weh?“. Und dann versuchen Sie, nicht in Panik zu geraten, wenn die Antwort eine unbekannte Blutkrankheit ist, bei der Sie nur noch drei Tage zu leben haben, denn die Wechseljahre sind nie eine der Antworten auf diese Frage in den ersten 10 Ergebnissen dieser Suche.

Dieser Scheiß passiert jedem irgendwann, warum fällt es mir also so schwer, Antworten auf meine verdammt grundlegenden Fragen zu finden? Warum google ich, anstatt Leute zu fragen, die ich kenne? Ich weiß es verdammt noch mal nicht. Seufzen. Was habe ich gesagt? Ich kann mich nicht erinnern. Man könnte mir sagen, dass ich an ADS im Erwachsenenalter leide (das könnte durchaus ein Problem sein und ich würde zu diesem Zeitpunkt nicht einmal mit der Wimper zucken), aber verliere ich wirklich nur meinen verdammten Verstand … oder bin ich vielleicht nur in der Perimenopause?

Oh, mit Leuten reden. Das habe ich gesagt. Jahh. Nun, sehen Sie, mir und den Leuten geht es heutzutage nicht so gut. Ich glaube, das liegt zum Teil daran, dass es noch gar nicht so lange her ist, dass ich etwas über Hitze gesagt habe, und mein Mann einen Witz über Hitzewallungen gemacht hat (hardy har har), und das endete mit Morddrohungen und „Halt dein verdammtes Maul“, weil wir an diesem Tag beide in einer wirklich süßen und angenehmen Stimmung waren. Deshalb bleibe ich vorerst bei der nichtmenschlichen Interaktion, trotzdem danke.

Oh, aber gleichzeitig, obwohl ich nichts mit jemandem zu tun haben möchte, der mir keine Snacks oder einen Ventilator und einen Eisblock mitbringt, entsteht dadurch ein weiteres interessantes Problem. Zwei der Symptome, die ich „angeblich“ haben soll, sind fehlende (oder nachlassende) Libido und vaginale Trockenheit. Lassen Sie uns einfach sagen, dass dies auch nicht der Fall ist, ohne dass Ihnen die ganze TMI auffällt. Tatsächlich ist das Gegenteil der Fall. Er ist ein glücklicher Camper. Er fragt sich auch, ob ich heimlich süchtig nach einer Art neuem Viagra für Frauen bin. Ich denke darüber nach, Aktien von Energizer-Batterien zu kaufen, und belassen wir es dabei.

Ich bin so verwirrt. Nichts passiert so, wie sie sagen, dass es passieren soll. Bin ich nur komisch oder liegen wir bei diesem notwendigen Gespräch weit hinter der Zeit zurück? Sind die Wechseljahre (und Perimenopause) ein so tabuisiertes Thema, dass wir nicht einmal eine eindeutige Antwort bekommen können, oder sind wir den über Jahrzehnte verbreiteten Verallgemeinerungen darüber zum Opfer gefallen, was mit dem Körper einer Frau mit zunehmendem Alter passiert, weil es in Wirklichkeit bei jedem auf unterschiedliche Weise geschieht?

Oder vielleicht bin ich nicht wirklich in der Perimenopause. Vielleicht kann ich einfach nicht schlafen, mein Rücken tut nur weh und es ist so verdammt heiß hier drin, dass ich, verdammt noch mal, jemanden verletzen muss, weil ich verdammt noch mal nicht atmen kann.

OK, streichen Sie den letzten Teil. Ich gehe hier von Überverallgemeinerungen aus. Und vielleicht mache ich nächste Woche einen Termin bei meinem Arzt.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 12. Dezember 2016 veröffentlicht