Es tut mir leid, es ist das Asperger-Syndrom

„Es tut mir leid. Es ist das Asperger-Syndrom.“

Das war die „herzliche“ Entschuldigung, die sich meine fast siebenjährige Tochter ausgedacht hat, nachdem es am Tag zuvor in ihrem Klassenzimmer zu einem heftigen Zusammenbruch gekommen war, bei dem sie ihre beste Freundin in der Klasse verbal entfreundet hatte.

Als ich versuchte, die Rolle der verantwortungsbewussten Mutter einer Tochter mit Asperger-Syndrom zu spielen, versuchte ich natürlich, sie von diesen Worten abzubringen, indem ich behauptete, sie klingen wie eine Ausrede. Und, na ja... es tut mir NICHT sehr leid.

Ich ermutigte sie, tief zu graben und ihr Einfühlungsvermögen zu finden. Einfühlungsvermögen, zu dem sie, obwohl sie nicht immer zum richtigen Zeitpunkt vorhanden ist, meiner Meinung nach fähig ist.

„Sag ihr vielleicht, dass es dir leid tut und dass du nicht so gemeint hast, was du gesagt hast, und dass sie wirklich deine Freundin IST und dass du sie nie wieder anschreien wirst…“

„Das ist keine Entschuldigung“, antwortete sie unverblümt. „Es ist die Wahrheit. Und das werde ich sagen.“

Weil ich hartnäckig versuchte, ihre Vorstellung von einer Entschuldigung zu ändern, fuhr sie mit dem Bus zur Schule, immer noch besorgt und beharrlich darüber, dass sie MICH brauchte, um eine Entschuldigung für sie zu SCHREIBEN, weil sie das Schreiben hasst und das Schreiben ihre Hand zu müde und verkrampft macht, und es musste JETZT getan werden und es war einfach zu überwältigend für sie.

Sie erklärte, dass sie an diesem Tag nicht mit ihrer Freundin sprechen würde. Sie würde sie nicht ansehen können. Sie hatte Angst vor ihr.

Als ich an diesem Morgen über meine Gefühle des Versagens als Mutter nachdachte und darüber nachdachte, dass ich sie nicht dazu bringen konnte, die Dinge anders zu sehen, wurde mir klar, dass ich mich zu sehr anstrengte. Bei meinen Bemühungen, ihr die „Theory of Mind“ beizubringen, das Konzept, dass andere Menschen anders denken und fühlen können als sie, habe ich ihre eigenen Kämpfe abgewertet.

Das passiert oft. Da sie so gut funktioniert, werden die Leute wahrscheinlich immer glauben, dass sie mehr Kontrolle über sich selbst hat, als sie tatsächlich hat. Sie berücksichtigen keine Reizüberflutung, Schwierigkeiten beim Verstehen sozialer Situationen oder Probleme mit der Fein- und Grobmotorik, die nicht schlimm genug sind, um sie für eine Ergotherapie zu qualifizieren. Sie werden entsetzt darüber sein, dass ein so scheinbar intelligentes Kind einen regressiven Wutanfall bekommen kann, der mit jedem Kleinkind mithalten kann.

Ich sehe es manchmal in ihren Blicken. Hören Sie es in ihren Stimmen: Eine verwöhnte Göre. Braucht Disziplin. Eltern dürfen keine Grenzen setzen.

Sie ähnelt manchmal einer modernen Veruca Salt, wenn sie ein neues Stofftier verlangt, weil ein weiteres Katzenstofftier die Lösung für ihr Gefühl der Überwältigung ist, da sie mit Sinnesreizen und sozialen Informationen überschüttet wird, die in diesem Moment unmöglich zu verarbeiten sind. Das Objekt der Besessenheit ist greifbar und unkompliziert. Es macht Sinn. Sie braucht eine Lösung und ihr erschöpftes junges Gehirn sucht nach einer einfachen Lösung.

Nein, das ergibt für uns keinen Sinn. Aber für sie ergibt in diesen Momenten nichts einen Sinn. Sie braucht etwas, das einen Sinn ergibt.

Nachdem ihr massiver Wutanfall in der Schule an dem Tag, an dem sie gemein zu ihrer Freundin war, abgeklungen war, rief sie mich vom Büro des Schulleiters aus an. „Ich habe einen harten Tag“, sagte sie. „Sie sagte mir, sie könne nicht zu meiner Geburtstagsfeier kommen, und ich sagte, sie sei nicht mehr meine Freundin, aber ich war nur sarkastisch.“

„Süße, das ist kein Sarkasmus“, antwortete ich niedergeschlagen. Sarkasmus war schon früher ein Streitpunkt, da er sie verwirrt. Um deutlich zu machen, dass sie etwas sagte, was sie nicht so meinte, beschrieb sie es als Sarkasmus. Ich nahm mir vor, einen Weg zu finden, ihr das Konzept des Sarkasmus besser zu erklären, und sagte ihr, dass sie sich bei ihrer Freundin entschuldigen sollte.

Ich habe ihre Fehler so schnell korrigiert. Die Tatsache, dass es inakzeptabel ist, in der Schule Wutanfälle zu bekommen und seine Freunde anzuschreien. Der Missbrauch des Wortes „Sarkasmus“.

In Wirklichkeit wusste ich, dass sie in dem Moment enttäuscht und verwirrt war, als ihre Freundin ihre Partyeinladung höflich ablehnte, weil ihre Familie bereits Pläne hatte. Sie interpretierte die Situation falsch und war so von Emotionen überwältigt, dass es keinen logischen Durchblick gab. Ihre Gefühle waren zu groß, zu verwirrend. Sie explodierte. Mir tat das unschuldige Opfer leid, das ihr wahrscheinlich nur mitteilen wollte, dass sie nicht an der Party teilnehmen würde. Noch mehr tat mir meine Tochter leid, die dieses eher trockene soziale Szenario nicht mit ihrer eigenen Sensibilität interpretieren konnte.

Obwohl es mir leid tut, dass mein Kind ein weiteres kleines Mädchen verletzt hat, und dass es den Erwachsenen in ihrem Leben und denen in der Schule viel Mühe bereitet, und obwohl ich möchte, dass sie die Verantwortung für ihre Taten übernimmt, ihre Defizite nicht als Ausrede nutzt und nur ihre Stärken zur Schau stellt, hat sie irgendwie recht, wenn sie sagt: „Es liegt am Asperger-Syndrom.“ Und sie ist jung. Und sie hat hochfunktionalen Autismus, der für den durchschnittlichen Betrachter nicht offensichtlich ist.

Ja, sie ist die meiste Zeit hübsch, klug und charmant. Und ja, sie wird manchmal völlig sozial unangemessene Wutanfälle bekommen und nicht richtig in die Schublade passen, in die sie passen soll. Möglicherweise wird sie dabei ein unglaublich glitzerndes Kleid tragen.

Für sie sieht es vielleicht nicht richtig aus. Aber es tut mir leid. Es ist das Asperger-Syndrom.

Ihre Lehrerin teilte mir übrigens mit, dass sie sich an diesem Tag tatsächlich bei ihrer Freundin in der Schule entschuldigt habe. Sie hat tief gegraben. Sie hat es versucht. Ich bin mir nicht sicher, wie sie ihre Entschuldigung formuliert hat, aber das spielt keine Rolle. Ich bin mir sicher, dass sie es nicht so gesagt hat, wie ich es getan hätte. Sie hat ihren eigenen Weg gefunden und dafür bin ich unheimlich stolz auf sie.

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Dieser Artikel wurde ursprünglich am 20. August 2015 veröffentlicht