Ich erziehe meine Töchter zu Weicheiern

Mir schreckt es schon davor zurück, das zu sagen.

„Wenn jemand etwas tut, das Ihnen nicht gefällt, bitten Sie ihn einfach freundlich, damit aufzuhören.“

*Hhhuuaaaaaa – hhhiiihhuuuhhhaaaaaauuu*

Das bin ich, der sich übergeben muss. Ich hasse mich dafür, dass ich meinen Töchtern sage, sie sollen sich im Umgang mit Idioten wie zurückhaltende Debütantinnen verhalten. Ich kotze über meine beschissenen Erziehungsfähigkeiten.

Ich erziehe meine Töchter zu Weicheiern. Warten Sie, entschuldigen Sie meine Ausdrucksweise – ich meine mutige Punk-Schlampen – genau wie ich. Puh! Das ist eher so. (Sehen Sie, ich bin so ein Weichei. Ich habe nicht einmal „Punkschlampen“ in den Titel dieses Aufsatzes geschrieben. Verdammt.)

Ich schreibe ein gutes Spiel voller mutiger, wilder Gangsta-Mütter. Ich rede es und gehe es. Verdammt, ich stelle meine Kühnheit zur Schau wie die Gucci-Herbstkollektion während der Fashion Week. Oh, aber es ist wirklich Fucci – der Abklatsch. Ich trage einen falschen Anzug aus dreister Rüstung. Ich übe selten Durchsetzungsvermögen, wenn ich einem echten, beleidigenden Menschen gegenüberstehe. Meine Zunge wird vor Angst als Geisel gehalten.

Durch meine schwachen „Worte der Weisheit“ sage ich meinen Töchtern, sie sollen zurückhaltend und zurückhaltend sein. Ich wette, das wird ihnen im Leben wirklich gut tun. So wird es ablaufen – stimmen Sie sich auf die verträumte Harfenmusik und die verschwommene Kameraaufnahme ein.

Ein Kind stößt meine Tochter wiederholt eine Rutsche hinunter. Mein Kind hat Angst, dass es fallen könnte. Weil ich Höflichkeit ermutige, dreht sich meine Tochter um und sagt mit ihrer singenden Stimme: „Hey, so und so, ich mag es wirklich nicht, wenn du mich die Rutsche runterschiebst, ich möchte, dass du bitte damit aufhörst.“ Und es wird alles sehr traurig sein, denn höchstwahrscheinlich wird sich das andere Kind einen Dreck darum scheren. Das beleidigende Kind wird meiner Tochter noch einen kräftigen Stoß geben und sie wird mit dem Kopf voran die Rutsche hinunterfallen, sich den Arm brechen und an der ganzen blutigen Stelle bluten.

Das Ende.

Wow, lasst mich dafür applaudieren, dass ich so ein Weichei erzogen habe. Ein Liebhaber, kein Kämpfer. Ein Opfer. Die Wahrung der Höflichkeit unter den Eltern auf dem Spielplatz ist offenbar von größter Bedeutung für die Sicherheit und das Selbstwertgefühl meines Kindes.

Wie viele andere Frauen in unserer Gesellschaft wurde ich dazu erzogen, höflich zu sein, selbst in Fällen, in denen ich mich bis ins Innerste beleidigt fühle. Ich bin höflich, wenn ich ungerecht behandelt werde. Und leider bin ich höflich, auch wenn ich mich bedroht fühle. In Zeiten offensichtlicher Diskriminierung oder Gefahr tendiert mein Instinkt immer zur Zurückhaltung.

Ich sollte mir diese Schnittwunden nicht gefallen lassen. Ich weiß das. Und doch tue ich es, aus Angst. Angst zu verlieren. Angst, meinen Job zu verlieren. Angst, Freundschaften zu verlieren. Angst, die Familie in Verlegenheit zu bringen. Angst, Situationen unangenehm zu machen. Angst davor, als „Schlampe“ oder als gefürchtete „emotionale Frau“ abgestempelt zu werden. Angst, meinen guten Ruf zu verlieren.

Wenn mir jemand gegenüber aggressiv und arrogant ist, schrecke ich zurück. Wie ein Feigling. Ich verliere meine Seele und verkaufe sie an den feigen Teufel.

Schlimmer noch, ich erziehe meine Kinder zu kleinen Angsthasen. Und ich hasse es. Ich möchte aufhören. Klar, ich bin für mich selbst eingestanden, als der Starbucks-Barista mir zu viel für meinen Zimt-Latte verlangte. Aber was ist mit dem Mal, als mich ein Mann an einer Raststätte in die Enge getrieben hat, während ich alleine mit meinen Kindern unterwegs war? Sie hörten seine unangemessenen Kommentare. Sie hörten, wie ich vor Höflichkeit in Panik geriet. Sie sahen, wie ich wie ein rutschiges Weichei in unser Auto schlüpfte. Was sie nicht sahen, war eine starke Frau oder eine harte Mutter.

Ich möchte selbstbewusste und selbstbewusste Töchter großziehen. Töchter, die niemals häusliche Gewalt von jemandem ertragen würden, der behauptet, sie zu lieben. Ich möchte Töchter großziehen, die sich eine unfaire Behandlung am Arbeitsplatz nicht gefallen lassen. Ich möchte Töchter erziehen, die sich gestärkt fühlen und sofort – tiefgründig, eloquent und emotional – zu Wort kommen können, wenn sie sich belästigt fühlen. Auch wenn sie wie Anita Hill und so viele andere weibliche Opfer von Ungerechtigkeit, Diskriminierung, Erniedrigung und Gewalt beschämt werden.

Ich schäme mich, zuzugeben, dass ich Opfer schrecklicher und abscheulicher Belästigungen geworden bin.

Ja, ein Opfer zu sein bedeutet, dass ich nicht daran beteiligt war, es auf meine Weise herbeizuführen. Und ich habe nicht verursacht, dass mir eines dieser Monster Schmerzen zufügte. Das ist ihr eigenes Werk. Ich habe nichts getan, was dazu geführt hätte, dass mein Highschool-Freund mich verprügelt hätte. Er hat diese abscheulichen Taten ganz allein begangen. Fair genug. Aber ich ließ zu, dass er mich verprügelte, mich in den Wahnsinn trieb, mein Leben bedrohte und meine verdammte Seele auslöschte, und das immer und immer wieder.

In meinem Leben hat sich dieselbe Geschichte auf verschiedene Weise abgespielt. Das ist nicht ungewöhnlich.

Im College lernte ich einen Mann kennen, der mir unbedingt beim Umzug meiner Kartons in meine neue Wohnung helfen wollte. Puh, Kisten sind schwer, ich war sofort entzückt. Ich fühlte mich total zu ihm hingezogen. Er lud mich zu sich nach Hause ein, um mich nach dem Auspacken zu entspannen. Er sagte, einige seiner Freunde aus der Nachbarschaft würden dort sein. Ich konnte Leute treffen, die in den Wohnungen lebten. Ich stimmte zu. Innerhalb von dreißig Minuten hatte er seine Hände auf meine Beine gelegt und kroch sehr unbehaglich bis zu meinem Schritt vor seinem Wohnzimmer voller Freunde.

Schnell entschuldigte ich mich und ging. Ich rannte nach Hause wie ein Mädchen in einem Horrorfilm. Dann spielte es sich wie eins ab. Innerhalb von 2 Minuten hämmerte der Typ widerlich an meiner Tür, immer und immer wieder. Unaufhörlich. Er würde nicht aufhören. Ich kauerte in einer Ecke meiner größtenteils leeren Wohnung und schluchzte. Ich betete dafür, dass er weggeht und nicht einbricht.

Man sollte meinen, ich hätte 911 angerufen. Das habe ich nicht getan. Ich habe mich einfach in Embryonalstellung neben der Terrassentür auf den Teppichboden gelegt. Ich starrte in die dunkle Nacht und sprang in die Schatten, bis der Morgen kam.

Seltsamerweise habe ich ihn nie wieder gesehen. Vielleicht hat er dort gar nicht wirklich gelebt. Nur ein Grund dafür, dass es am College jede Menge Grusel-Feste gab.

Nach meinem Abschluss waren die von Männern gegen mich begangenen Ungerechtigkeiten eher korporativer Natur. Männliche Kollegen spekulierten darüber, ob meine Brüste echt seien oder nicht. Ja, ich verstehe, dass natürliche 32 Fs verdammt verrückt sind. Glauben Sie mir. Ich lebe es. Aber die Arbeit ist nicht der Ort, um über die Situation anderer zu diskutieren. Ist das nicht Professionalität 101? Ich hätte den Tittenredner ausschalten sollen. Aber ich habe es nicht getan. Weil es mir scheißegal war, für mich selbst einzustehen.

Ich hatte einen Chef, dessen unfaire Behandlung mir gegenüber so offensichtlich war, dass es widerlich war. Jeden Tag, an dem ich mich bei diesem Job meldete, starb ein Stück meiner Seele. Ich hätte ihn der Personalabteilung melden sollen. Ich hätte mir einen neuen Job suchen sollen.

Ich hatte Angst, die Verliererin zu sein, die ihren Job verlor, obwohl ich in Wirklichkeit die Verliererin war, die blieb.

Ich könnte nie stolz auf meine Töchter sein, wenn sie sich der Diskriminierung am Arbeitsplatz unterwerfen würden. Ich würde ihnen jedes feministische Buch an den Kopf werfen. Ich möchte, dass sie in einer Welt leben, in der Ungleichheit und Belästigung tatsächlich gemeldet und Gesetze durchgesetzt werden. Ich hätte meinen Chef und meinen perversen Kollegen anzeigen sollen. Denn wenn ich das täte, könnte ich der wahren Gleichberechtigung meiner Kinder einen Schritt näher kommen.

Jetzt gibt es einen weiteren Angriffsmodus für Monster: Soziale Medien. Heutzutage ist es unmöglich, ein verschlossener, einsamer Schriftsteller zu sein. Soziale Medien sind eine notwendige Ressource, um Arbeit zu fördern und mit Lesern in Kontakt zu treten. Alles, was Sie tun müssen, ist, meinen Namen zu googeln, und schon werden meine Texte zusammen mit den Kommentaren angezeigt.

Kommentare gehören zum Schreibgebiet. Die Leser sollen einen ein bisschen auseinanderreißen. Das ist alles ein ganz normaler, gesunder literarischer Diskurs. Allerdings hat die sogenannte Kritik die Grenze überschritten. Angriffe werden unter dem Deckmantel von Meinungen gestartet. Kommentatoren sind wie folgt:

Ich werde Sie persönlich beleidigen, aber ich füge ein „IMO“ hinzu, damit Sie sich besser fühlen können, wenn ich weit unter die Gürtellinie treffe.

Meiner Meinung nach? Du bist ein verdammtes Arschloch.

Ich bin Opfer von Verleumdung, Sexismus und Belästigung in den sozialen Medien im Cyberspace geworden. Ich habe Leser dazu gebracht, Rambo auf mich loszugehen und schnelle Feuergeschosse des Hasses und des Ekels gegen mich, mein Schreiben und meine Existenz abzufeuern. Ich habe im Internet Gerüchte über mich und meine Familie gelesen. Meine Familie. Ich schreibe um Himmels willen über Elternschaft.

Männliche Leser fragten mich, wo ich wohne, wie alt meine Kinder seien und ob sie mich treffen könnten. Ich soll einfach respektvoll antworten, oder? Bleib cool. Behalte meine kostbaren, perversen Leser.

Warum, oh, warum bin ich weiterhin nett? Es wäre einfach, einfach auf die Schaltfläche „Blockieren“ oder „Melden“ zu klicken. Leider bin ich ein Mistkerl. Aber wie man so schön sagt: Der erste Schritt besteht darin, zuzugeben, dass man ein Problem hat. Das tue ich tatsächlich. Ich bin ein Weichei. Scheiße, gut.

Lass mich mich räuspern und Platz für die Realität machen. Ich bin ein weicher Trottel und erziehe Sissy-Opfer-Töchter. Ich gebe meine Fehler zu und muss mich jetzt für meine Kinder ändern. Ich muss meine schwachen „Worte der Weisheit“ rückgängig machen und durch Aussagen ersetzen. Starke Sätze der Selbstermächtigung. Silben, die nicht sanft klingen, sondern vielmehr Bände über die Art von Frau aussagen, die ich sein möchte – die Art von Frauen, die ich großziehen möchte. Ich muss Akte des Durchsetzungsvermögens vorleben. Ich muss meinen Töchtern beibringen, wo sich der „Blockieren“-Knopf befindet. Hier gibt es keine Weicheierinnen. Nicht, nein mo’.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 20. August 2015 veröffentlicht