Es ist eine Falle, Mütter. Der Aufenthalt in einem „Ferienhaus“ ist kein Urlaub.

Ahhh, die Sommerferien sind endlich da und Mütter im ganzen Land freuen sich über ihre bevorstehende Ruhepause und die Chance, endlich eine wohlverdiente Pause von ihren alltäglichen „Haushaltspflichten“ einzulegen. Wir alle brennen darauf, in einen erholsamen Sommerurlaub mit der Familie aufzubrechen, und sehnen uns nach langen Nickerchen, Reinigungsservice, Zimmerservice, Wäscheservice und aufeinanderfolgenden Tagen, an denen wir quasi das Privileg genießen, nichts für unsere Familien zu tun.

Wir betteln um ein oder zwei Wochen, in denen wir keinen Lebensmittelladen oder eine Waschküche von innen sehen müssen und in denen nur das Geschirr und die nassen Handtücher gewaschen, getrocknet und weggeräumt werden, die jemand anderes macht. Wir haben uns sogar vorgestellt, wie unsere Kinder uns den ganzen Tag alleine lassen, weil sie im vom Resort gesponserten Tagescamp sind, wo sie gefüttert und unterhalten werden und so völlig erschöpft sind, dass sie um 19:30 Uhr zusammenbrechen.

Klingt das nicht absolut himmlisch? Wenn Sie zu den glücklichen Müttern da draußen gehören, die einen Urlaub voller All-Inclusive-Glück erleben, dass Sie keinen Finger rühren müssen, dann danken Sie Ihren glücklichen Sabbatical-Stars.

Aber wenn Ihr Sommerurlaub traurigerweise das nachahmt, was Sie die anderen 51 Wochen im Jahr tun, nur mit einer besseren Aussicht, dann fühle ich Sie. Ich fühle dich so verdammt hart, weil das kein verdammter Urlaub ist. Ich weiß das nur zu gut, weil ich es seit fast 20 Jahren mache.

Ich nenne es Mutterschaft mit Blick auf die Berge, und nein, Sie werden mich nicht dabei antreffen, wie ich durch üppige grüne Täler spaziere, die lebendigen Hügel durchdringe und meinen Glückssternen für einen erholsamen Urlaub danke. Sie finden mich beim örtlichen Dollar General, wo ich Weichspüler, rote Solo-Becher und Insektenschutzmittel kaufe. Hast du mich nicht gefunden? Keine Sorge. Ich werde morgen wieder dort sein und Hamburgerbrötchen, Toilettenpapier und weitere rote Solo-Becher kaufen. Und dann am nächsten Tag. Und das nächste. Und am nächsten verdammten Tag auch.

Klar, wenn Ihr Mann es so formuliert: „Lass uns für ein paar Wochen ein Haus am Strand mieten!“ oder „Wir können in den Bergen bleiben!“ Sie haben sofort Visionen davon, wie Sie gefrorene rosa Getränke schlürfen und mit Speck umwickelte Jakobsmuscheln inhalieren, die Ihnen am Pool serviert werden. Oder vielleicht genießen Sie endlich etwas Zeit für sich allein und friedliche Gelassenheit, während Sie auf Ihrer täglichen kinderfreien „Wo zum Teufel finde ich diesen Kerl namens Zen“-Wanderung frische Bergluft einatmen.

Selbstverständlich verfügt das Haus über einen angestellten Koch und eine Haushälterin, und Sie kriechen nachts auf frisch gewaschener Bettwäsche unter Handtüchern, die jemand zusammengefaltet hat, um wie Zootiere auszusehen, ins Bett. Morgen werden Sie von jemandem geweckt, der Ihnen frisch gebackenes Gebäck reicht, während Sie einen Kaffee mit Blick auf den See, das Meer, die Palmen, die glitzernde Lagune oder die Tiki-Hütte trinken. Gott sei Dank werden Sie nicht in einem kleinen Hotelzimmer mit all den Kindern eingeengt sein, sondern es wird Platz geben – viel, viel Platz in Ihrem eigenen Haus!

Und dann trifft es dich. Für dieses Haus gibt es keine Hilfe, denn du bist die verdammte Hilfe. Und all dieser herrliche Raum führt zu noch mehr schmutziger Fläche, die gereinigt werden muss. Das Haus ist so geräumig und spektakulär, dass es sogar über eine Küche und einen Waschraum verfügt. Es sieht also so aus, als wären Sie der Trottel, der frisches Gebäck backt (und Mittagessen, Snacks, Abendessen und Desserts zaubert) und dabei mindestens fünf Ladungen nasse Handtücher pro Tag wäscht! Ich meine, heißt da Urlaub oder was? In der Zwischenzeit haben die Kinder und der Ehemann alle eine Menge Spaß, weil sie es natürlich haben, und niemand kann verstehen, warum Mama erschöpft, verärgert und von allem anderen erfüllt ist als von der Dankbarkeit, die sie für diese Gelegenheit empfinden soll, endlich in den Urlaub zu fahren.

Es fühlt sich einfach nicht wie ein Urlaub an, wenn man ihn damit verbringt, sich um den Urlaub aller anderen zu kümmern – alle Ausflüge zu planen, alle Picknick-Mittagessen und alle Tagesausflüge einzukaufen, vorzubereiten und zu packen. Es ist kein Urlaub für Mama, wenn man die Tage damit verbringt, das „Ich habe einen Riesenspaß“ aller anderen zu füllen, während das eigene völlig versiegt.

Aber das ist eben das, was Mütter tun, und ich würde lügen, wenn ich sagen würde, dass ich in den letzten 20 Jahren keine tollen Ferien mit meinen Kindern hatte. Sie waren einfach anders, großartig. Es waren zeitweise Sitzungen der Selbstaufopferung, die so enorm waren, dass ich mir nur wünschte, wir wären überhaupt nie gegangen. Aber ist Elternschaft nicht oft so? Intensive Zeiten, in denen wir selbstlos alles geben, was wir haben, damit unsere Kinder einfach Kinder sein können und ihre Kindheit voller fantastischer Erinnerungen sein kann, auch wenn diese möglicherweise auf Kosten des Spaßes der Mutter gehen?

Also werde ich diesen Sommer wieder ein riesiges, breites Lächeln auf mein Gesicht zaubern und es mit meiner Familie in ein Ferienhaus schleppen. Ich werde putzen, lachen, kochen, meckern, weinen, waschen, abspülen und wiederholen, damit meine Familie die Zeit ihres Lebens hat, während ich gleichzeitig magische Erinnerungen und jede Menge Sitten schaffe.

Aber dann, kurz bevor der Sommer zu Ende geht, werde ich meine Mutter-Märtyrer-Karte abgeben und ganz alleine einen richtigen Urlaub machen. Ich werde Mango Daiquiris alleine lutschen, während ich billige Romane lese und meine nackten Füße im weichen weißen Sand vergrabe. Ich werde das Steak und den Hummer bestellen und meine Wäsche für 5 Dollar pro Hemd zur Reinigung schicken. Ich werde mir jeden Morgen Croissants auf mein Hotelzimmer liefern lassen, weil ich es verdammt nochmal kann, und ich werde ein Maß an nachsichtiger Selbstfürsorge praktizieren, das so widerlich ist, dass es einen Kardashianer neidisch machen würde. Und ich werde meinen Spaßeimer auffüllen, bis dieser Wichser überläuft – direkt in den Whirlpool des Resorts, wo ich treiben werde, bis meine Muskeln bei 110 Grad tatsächlich zu verkümmern beginnen. Und Sie können darauf wetten, dass kein einziger Pappteller oder roter Solo-Becher in Sicht ist.

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Dieser Artikel wurde ursprünglich am 4. Juli 2017 veröffentlicht