Mein Mann muss öfter das Haus verlassen (und vielleicht auch Ihr Mann)

Mein Mann ist in vielerlei Hinsicht ein Rockstar-Mensch. Er ist ein mitfühlender und aufmerksamer Vater. Er ist ein liebevoller und unterstützender Ehemann. Er ist ein fleißiger und hart arbeitender Fachmann. Und er ist ein treuer und engagierter Freund.

Außer, nun ja, hier ist die Sache: Er sieht seine Freunde heutzutage nicht mehr oft. Und ich mache mir deswegen Sorgen um ihn.

Als Frauen und Mütter loben wir oft die Vorzüge von Freundschaften. Wir loben Mädelsabende und feuern uns gegenseitig an, wenn wir Schuldgefühlen den Mittelfinger zeigen und ein Wochenende mit Freunden verbringen. Wie alle anderen Eltern auf dem Planeten bin ich höllisch beschäftigt, und es gibt Tage, an denen mein Leben das Gefühl hat, mit Baseballtraining, Hausaufgaben und dem Auflösen von Streitereien um die Xbox aufgefüllt zu sein. Es gibt buchstäblich Tage, an denen ich mit keiner einzigen Person über 10 Jahren spreche.

Dennoch ist die Freundschaft irgendwie nicht in den Hintergrund getreten. Sicher, die Kommunikation erfolgt möglicherweise ausschließlich über lange, fortlaufende Textnachrichten, und ich vermisse meine weit entfernten Freunde so sehr, dass es manchmal wehtut, aber ich fühle mich trotzdem mit ihnen verbunden. Da ich von zu Hause aus arbeite, kann ich ab und zu mit einer Freundin zum Mittagessen oder Kaffeetrinken wegschleichen, und weil ich unter der Woche so viel mit meinen Kindern zusammen bin, denke ich nicht zweimal darüber nach, am Samstagnachmittag mit einer Freundin auf eine Mani-Pediküre zu gehen. Mein sozialer Kalender platzt vielleicht nicht aus allen Nähten, aber ich habe gute Freundschaften, die den Mangel an Quantität mehr als wettmachen.

Mein Mann hingegen kann nicht dasselbe sagen. Er ist ein kontaktfreudiger und beliebter Mensch mit vielen Freunden, die er schmerzlich vermisst. Er ist ein sprichwörtlicher Menschenmensch, der Smalltalk und das Kennenlernen neuer Leute tatsächlich genießt. Er hat weit verstreute Freunde, aber viele seiner engsten Freunde leben am anderen Ende des Landes. Da er außerdem so viel Zeit mit Arbeiten, Elternschaft und Ehemann verbringt, bleibt kaum Zeit für die Freunde in der näheren Umgebung.

Mein Mann ist nicht allein. Der 40-jährige Vater Billy Baker schrieb kürzlich im Boston Globe über seine häufigen Schwierigkeiten, Freundschaften aufrechtzuerhalten: „Ich habe eine Frau und zwei kleine Söhne. Ich bin vor ein paar Jahren in die Vororte gezogen, wo ich ein ziemlich hässliches Haus mit weißen Vinylverkleidungen und zwei in die Jahre gekommenen Kombis mit zerdrückten Goldfish-Crackern als Fußmatten besitze. Wenn ich mitten in der Nacht auf dem Weg zur Toilette auf ein Lego trete, werde ich Versuchen Sie mir einzureden, dass es süß ist, dass ich Sitcom-Vater geworden bin.“

Baker hätte unsere aktuelle Lebensstation wörtlich beschreiben können. Zwei Kinder? Überprüfen. Ziemlich hässliches Haus in der Vorstadt? Überprüfen. Geglättete Goldfish-Cracker und ein Wohnzimmer voller Lego-Minenfelder? Überprüfen und überprüfen. (Naja, außer dass wir einen Minivan statt zwei Kombis haben. Pot-A-to, Pot-AH-to.)

Wenn es eine Sache gibt, die Eltern heutzutage verbindet, dann ist es diese: Wir sind alle wahnsinnig beschäftigt. Wir alle kämpfen darum, trotz Arbeitsterminen und Fußballspielen und gelegentlichen Anfällen mit einem Magen-Darm-Virus oder einem Fall der gefürchteten Kopfläuse über Wasser zu bleiben. Und wenn wir überlastet sind und bis zum Äußersten beansprucht werden, geraten Freundschaften als erstes auf die Strecke.

Die Begründung ist verständlich. Unsere Kinder brauchen uns auf eine Weise, die unsere Freunde nicht brauchen. Und weil wir einen Gehaltsscheck brauchen und uns nicht scheiden lassen wollen, verdienen auch unser Chef und unser Ehepartner unsere Aufmerksamkeit. Aber unsere Freunde? Nun, sie können von Zeit zu Zeit auf Autopilot laufen. Ehrlich gesagt ist das ein Teil der Schönheit einer Freundschaft.

Aber auch wenn unsere Freunde uns vielleicht nicht so brauchen wie unsere Kinder, Ehepartner oder Chefs, brauchen wir unsere Freunde und wir brauchen Freundschaft – nicht nur für unser eigenes Glück, sondern auch für unsere körperliche Gesundheit. Tatsächlich gilt: Je einsamer und sozial isolierter eine Person ist, desto wahrscheinlicher ist es, dass sie stirbt. Die Wissenschaft sagt es. Einsamkeit wird auch mit einem erhöhten Risiko für Herzerkrankungen, Schlaganfälle und Alzheimer in Verbindung gebracht. Tatsächlich ergab eine Studie, dass Einsamkeit genauso gefährlich ist wie Rauchen.

Ich weiß, was Sie denken. Das ist mir egal; Ich bin noch nicht alt. Wenn ich alt bin, werde ich mehr Zeit haben, die ich mit Freunden verbringen kann. Außer, nun ja, wir sind alt. Oder älter als wir denken. Und wenn wir jetzt Freundschaften vernachlässigen, kann dies spätere Auswirkungen auf unser Leben haben.

Das überplanmäßige Freundschaftsdilemma, nie genug Zeit zu haben, betrifft nicht nur Männer – Frauen leiden genauso häufig unter den geistigen und körperlichen Auswirkungen der Einsamkeit wie Männer – aber in diesen mittleren Jahren kann es für Männer sogar noch schwieriger sein, Freundschaften aufrechtzuerhalten. Während ich mit meiner besten Freundin über fortlaufende Textnachrichten oder gelegentliche Telefongespräche in Kontakt komme, brauchen Männer normalerweise eine gemeinsame Aktivität, um Freundschaften aufzubauen und zu pflegen. Auch hier sagt die Wissenschaft.

Leider können diese gemeinsamen Aktivitäten schwierig sein, wenn Sie beide Kleinkindern nachjagen, die in verschiedene Richtungen rennen, oder in einem Bürohochhaus die Nacht verbrennen.

„In den mittleren Jahren des Lebens sind diese Gelegenheiten, nebeneinander zusammenzukommen, genau die Art von Dingen, die wegfallen“, schrieb Baker. „Wenn du eine Lücke in deinem Terminkalender hast, hast du ein schlechtes Gewissen, wenn du mit den Jungs durchbrennst und deinen Partner allein lässt, um nach den Schuhen zu suchen. Und die Jungs, mit denen ich gerne Zeit verbringen würde, stecken alle in der gleichen Zwickmühle wie ich. Etwas zu planen erfordert große Initiative, und wenn du jedes Mal die Initiative ergreifen musst, wenn du jemanden siehst, ist es einfach, es einfach verschwinden zu lassen.“

Ich habe meinem Mann kürzlich Bakers Artikel während einer langen Autofahrt vorgelesen und musste mehrmals anhalten, um die Tränen zurückzuhalten. Das ist unser Leben, dachte ich. Dies ist sein Leben, und er verdient mehr. Wie ich schon sagte, mein Mann ist ein toller Mensch. Er ist selbstlos und locker, freundlich und lustig. Er ist ein hingebungsvoller Vater und ein besserer Ehemann, als ich es mir jemals hätte vorstellen können (selbst als ich vor all den Jahren Ja gesagt habe). Ich weiß, dass er seine weit entfernten Freunde vermisst, genauso wie ich meine vermisse, aber weil er die meiste (wenn nicht die ganze) Zeit damit verbringt, sich um berufliche oder familiäre Verpflichtungen zu kümmern, bleibt für seine Freunde regelmäßig (auch gelegentlich) kaum noch Platz.

„Das solltest du tun“, sagte ich, nachdem ich mit dem Lesen fertig war. „Du solltest ein festes Date mit Freunden oder deinem Bruder vereinbaren. Tritt einer Bowling-Liga oder so etwas bei. Mach es zu einer wöchentlichen Sache. Du hast es verdient. Mach dir keine Sorgen um uns. Wir werden das schon regeln.“

Er nickte nur, entweder weil er zustimmte oder weil er wusste, dass ein wöchentliches Männerdate wahrscheinlich nicht stattfinden würde. Er ist höllisch beschäftigt, und die meisten seiner Freunde sind es auch. Er arbeitet viele Stunden und vermisst seine Kinder schon genug, und er macht sich Sorgen, mich zu enttäuschen, wenn er an einem anderen Abend der Woche weg ist.

Aber hier ist die Sache: Es macht mir eigentlich nichts aus, wenn mein Mann mit seinen Freunden ausgeht. Tatsächlich macht es mir ziemlich viel Spaß. Er kommt glücklich nach Hause und ich kann es mir im Bett mit einem guten Buch gemütlich machen oder mir eine kitschige Liebeskomödie ansehen, ohne die Augen zu verdrehen. Auch für unsere Kinder ist es wichtig zu sehen, wie ihr Vater Zeit mit Freunden verbringt, denn das zeigt ihnen, wie wichtig Selbstfürsorge und Freundschaft sind. Es ist mein Mann – mit seinem selbstlosen und edlen Wunsch, seine Freizeit mit seiner Familie zu verbringen –, dem es am schwersten fällt, seine Freunde in den Kalender einzutragen.

Vielleicht braucht er nur ein wenig Ermutigung. Vielleicht liegt es an mir, ihn von Zeit zu Zeit sanft aus der Tür zu stoßen. Vielleicht muss ich sagen: „Los!“ damit er weiß, dass ich seine Freundschaften schätze. Vielleicht müssen wir alle hin und wieder unsere Ehepartner – ob Mann oder Frau – aus der Tür stoßen und sie ermutigen, etwas Zeit mit ihren Freunden zu verbringen. Es liegt schließlich im Interesse aller. Das hält sie nicht nur gesund, sondern beschert uns auch einen weiteren Abend ohne Schuldgefühle mit unseren Freunden.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 4. Juli 2017 veröffentlicht