Es gibt keine perfekte Kindheit, daher ist das nicht mein Erziehungsziel

Ich hatte eine harte, instabile Kindheit. Meine Familie zog oft um – ich besuchte sechs verschiedene Grundschulen in fünf verschiedenen Städten. Als ich jünger war, zogen wir an der Ostküste auf und ab, und als ich älter war, zogen wir an der Westküste auf und ab. Meine Eltern ließen sich scheiden, als ich 8 Jahre alt war, und mein Vater heiratete fast sofort wieder. Als ich 12 war, gingen meine Eltern wegen Sorgerechtsfragen vor Gericht und hörten bald darauf auf, miteinander zu reden.

Es war in vielerlei Hinsicht eine erschütternde, hässliche und stressige Kindheit. Meine Eltern waren gute Menschen, sie haben mir gute Werte vermittelt und ihr Bestes gegeben. Aber ich wünschte immer, die Dinge wären anders. Ich hatte immer das Gefühl, auf der Suche nach einem Zuhause, nach einer Familie zu sein. Ich habe andere Familien idealisiert – diejenigen, die zwei liebevolle Eltern und ein scheinbar stabiles Zuhause hatten. Ich bin mir sicher, dass diese Familien Fehler hatten, die ich nicht sah, aber ich sehnte mich nach etwas anderem, einer Perfektion, die ich im Rest der Welt sah, als meine eigene Welt direkt vor meinen Augen zusammenzubrechen schien.

Ich wollte so schnell wie möglich meine eigene Familie gründen. Ich habe meinen Mann in der High School kennengelernt. Ich hatte die Fantasie, dass wir beide einfach das College aufgeben und so schnell wie möglich anfangen würden, Kinder zu bekommen, aber er war etwas vernünftiger als ich. Wir gingen beide aufs College und dann zur Graduiertenschule, heirateten und bekamen mit Ende 20 unser erstes Kind.

Ich bin gesegnet, einen guten Ehemann gefunden zu haben, jemanden, der meine Visionen für Familie, Hauswirtschaft und Kindererziehung teilt. Als wir unser erstes Kind zur Welt brachten, hatte ich alle möglichen Ideen, wie es weitergehen sollte. Im Grunde wollte ich, dass alles makellos, schön und lieblich ist. Ich wollte, dass die Kindheit meines Sohnes besser wird als meine. Ich wollte, dass er all die Dinge hat, die ich nicht hatte.

Als er jung war, hatte ich Probleme, aber ich strebte weiterhin nach diesem Ideal. Ich habe meine ganze Energie darauf konzentriert, ihm eine großartige Kindheit und Kindheit zu ermöglichen. Ich habe ihn rund um die Uhr gestillt, ihn fast nie eingeschläfert und wurde selten von ihm getrennt. Ich fütterte ihn mit Bio-Lebensmitteln, spielte ihm klassische Musik vor und schränkte seine Zeit vor dem Bildschirm stark ein. Ich glaube nicht, dass er eine Sekunde Fernsehen gesehen hat, bis er älter als 2 Jahre war.

Und dann brach ich zusammen – ich brach zusammen. Ich neigte schon immer zu Angstzuständen und litt mein Leben lang immer wieder unter schwächenden Panikattacken. Ich hatte nach der Geburt zunehmend Angst, aber ich habe das irgendwie abgetan. Aber als mein Sohn 2 1/2 Jahre alt war, spitzten sich die Dinge zu und ich hatte das Gefühl, den Verstand zu verlieren.

Es war die schlimmste und alles verzehrende Angst, die ich je hatte. Die Angst wurde teilweise durch eine Fehlgeburt ausgelöst, die ich damals erlitten hatte, sowie durch einen beängstigenden Ausflug in die Notaufnahme mit meinem Sohn. (Ihm ging es gut, aber es war trotzdem erschreckend.) Aber es war auch eine Anhäufung von all dem Stress und der Angst, die ich seit seiner Geburt hatte – und ein großer Teil davon hing mit dieser nach Perfektion strebenden Einstellung zusammen, die ich gegenüber seiner Kindheit und der Mutterschaft im Allgemeinen hatte.

Ich wollte so sehr alles richtig machen, die Dinge wiedergutmachen, die in meiner eigenen Kindheit schief gelaufen waren, dass ich mich selbst in den Wahnsinn getrieben hatte.

Glücklicherweise bekam ich früh genug Hilfe gegen meine Angstanfälle, und obwohl es ein sehr langer und schwieriger Prozess war, begann ich mich besser zu fühlen.

Aber auf dem Weg dorthin musste ich bestimmte Dinge aufgeben. Ich musste die Idee der Perfektion loslassen und mich daran erinnern, dass das Leben nicht immer so verläuft, wie man es möchte, und das ist in Ordnung. Ich musste bedenken, dass meine Kinder ihr eigenes Wesen sind – dass sie dazu bestimmt sind, Fehler zu machen und auch die schwierigen Teile des Lebens zu erleben.

Jetzt, wo ich sehe, dass die Mutterschaft chaotisch ist – und dass die Kindheit genauso unvollkommen sein sollte – konnte ich mich in der Elternschaft besser entspannen. Ich habe jetzt zwei Söhne. Ich versuche mein Bestes, ihnen zu geben, was ich kann. Ich glaube, dass Stabilität für sie wichtig ist, und ich möchte, dass unser Zuhause im Allgemeinen friedlich ist. Aber ich bin auch zurückgetreten. Ich weiß, dass ich nicht alles kontrollieren kann, dass ich nur mein Bestes geben kann.

Ich sehe meine Söhne kreischen, während sie auf dem Bett herumtollen, wie sie von einem Ohr zum anderen grinsen, während sie durch die Sprinkler laufen, und wie verrückt kichern, während wir uns nachts alle zusammendrängen und Dr. Seuss lesen. Ich verstehe, dass die Kindheit nicht perfekt sein kann, aber es wird vereinzelt Momente geben, die dem schon sehr nahe kommen.

Ich denke, meine Söhne haben eine gute Kindheit, und ich sehe, dass sie in vielerlei Hinsicht besser ist als meine. Aber ich weiß auch, dass es ihre eigene Kindheit ist, eine, die nur sie erleben dürfen, eine, die sie mit zunehmendem Alter nach ihren eigenen Vorstellungen bewerten werden.

Ich möchte, dass sie wissen, dass ich es versucht habe, dass ich es geliebt habe, dass ich einen Schritt zurückgetreten bin, wenn es nötig war – und dass ich nie aufgehört habe, an ihre angeborene Schönheit, ihre Süße und ihre Widerstandsfähigkeit zu glauben.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 24. November 2016 veröffentlicht