Es gibt eine Richtlinie, die Kinder zugunsten der Inklusion davon abhält, einen

Im Internet kursiert eine Geschichte über eine Grundschulrichtlinie, die dahingehend interpretiert wird, dass Schüler keinen „besten Freund“ mehr haben dürfen. Die Politik hat im Internet erwartungsgemäß ziemlich polarisiert.

Die Überschrift ist extremer als die eigentliche Politik, die auf Inklusion setzt, damit sich niemand von seinen Mitmenschen ausgegrenzt fühlt. Diese Art der Nicht-Best-Friends-Inklusion wurde im gesamten Vereinigten Königreich eingeführt, am bekanntesten ist die Thomas’s Battersea, die Schule, die Prinz George in England besucht – aber sie breitet sich auch auf Teile Kanadas und der Vereinigten Staaten aus. Wenn Ihr Kind beispielsweise eine Geburtstagsparty feiert und die Einladungen in der Schule verteilen möchte, müssen nach dieser Richtlinie alle Schüler der Klasse eingeladen werden, damit sich niemand abgelehnt oder ausgeschlossen fühlt. Es könnte auch bedeuten, dass Kinder, wenn sie in der Pause auf dem Spielplatz sind, ihre Klassenkameraden nicht von ihren Spielen ausschließen können.

Als jemand, der die meiste Zeit seines Lebens eine beste Freundin hatte und auch gemobbt wurde, ist es leicht zu erkennen, welche positiven und negativen Auswirkungen diese Art von Politik auf kleine Kinder haben könnte. Kleine Kinder knüpfen den größten Teil ihrer sozialen Kontakte in der Schule, daher ist es von entscheidender Bedeutung, Freundschaften aufbauen und pflegen zu können. Das wissen wir.

Wir wissen auch, dass Ausgrenzung echte und dauerhafte Auswirkungen auf Kinder haben kann. Ich bin als Einzelkind aufgewachsen und mein Sohn ist derzeit ein Einzelkind. Bis er in die Schule kam, war es für ihn eine Herausforderung, Freunde zu finden. Er wurde oft von den Kindern auf dem örtlichen Spielplatz geächtet, aus Gründen, die uns beiden unbekannt waren. Es brach mir jedes Mal das Herz, wenn ich sah, wie die anderen Kinder ihn mieden oder ihm sagten, dass er nicht an ihren Spielen teilnehmen könne.

Diese Richtlinie ist also von Vorteil für ein Kind wie meines, dem es schwerfällt, sich anzupassen oder sich durchzusetzen. Es lenkt den Fokus vom ständigen Spielen mit denselben Kindern und regt Kinder dazu an, über ihre Komfortzone hinauszuschauen und mehr über Gleichaltrige kennenzulernen.

„Dahinter steckt ein gesundes Urteilsvermögen. Man kann sehr besitzergreifende Freundschaften schließen, und es ist viel einfacher, wenn sie Freundschaften teilen und viele gute Freunde haben, anstatt sich zu viele Gedanken darüber zu machen, wer ihr bester Freund ist“, sagte Ben Thomas, Direktor von Thomas’s Battersea, im The Telegraph.

Amen dazu. Kinder sind oft besitzergreifend gegenüber ihren Freunden und ihnen fehlt auch die emotionale Entwicklung, um sich von der Situation zu distanzieren und angemessene Grenzen zu setzen. Spannungen oder Konflikte können sich auch verschärfen, wenn kleine Cliquen bestehen, da typischerweise jemand das Ziel der Feindseligkeit ist und diese Person verdrängt werden kann. Ohne ein anderes Ventil für dieses Kind, ohne andere Freunde, denen es sich anvertrauen und mit denen es Zeit verbringen kann, wird der Konflikt größer, verletzender und es wird schwieriger, sich davon zu erholen.

„Wir versuchen, mit Kindern zu reden und mit ihnen zusammenzuarbeiten, um sie dazu zu bringen, große Gruppen von Freunden zu haben und nicht so besitzergreifend gegenüber Freunden zu sein“, sagte Christine Laycob, Leiterin der Beratung am Mary Institute und der St. Louis Country Day School in St. Louis im Jahr 2010 in einem Interview mit der New York Times. Und ja, große Gruppen von Freunden und sich nicht auf eine Person als einzige Quelle der Freundschaft zu konzentrieren, ist im Alltag sehr nützlich Grundlage, insbesondere im schulischen Umfeld.

Die Richtlinie würde auf jeden Fall Stress im Klassenzimmer lindern, wenn es um Dinge wie die Bildung von Partnern zum Lesen oder anderen Gruppenprojekten geht, und die Ermutigung von Kindern, ihren sozialen Horizont zu erweitern, könnte zu einer vielfältigeren (rassisch, sozioökonomisch usw.) Gruppe von Freunden führen, was, wie wir wissen, so notwendig ist.

Aber lassen Sie uns Pollyanna nicht zu sehr von dieser Richtlinie übertreiben, denn auch wenn sie in der Theorie großartig klingt, kann es in der Praxis auch Nachteile geben.

Was passiert beispielsweise, wenn eine Inklusionsrichtlinie von einem Kind verlangt, freundlich zu jemandem zu sein, der es schikaniert? Ich wurde von der ersten bis zur fünften Klasse von demselben Mädchen gemobbt und wir waren oft in derselben Klasse. Ich habe so verzweifelt versucht, ihre Freundin zu sein und nett zu ihr zu sein, und trotzdem hat sie mich gequält und meine Freunde dazu gebracht, zwischen uns zu wählen. Wäre ich im Rahmen dieser Richtlinie verpflichtet gewesen, mit ihr zu spielen?

Und vergessen wir nicht, dass selbst die nettesten Kinder manchmal Arschlöcher sein können, und nur weil ein Kind nett zu Erwachsenen ist, heißt das nicht, dass es sich gegenüber Gleichaltrigen genauso verhält. Lehrer können nicht jede Sekunde des Tages jedes Kind im Blick haben, und wir müssen Kinder dazu befähigen, ihrem Bauchgefühl zu vertrauen und für sich selbst einzustehen, wenn sie nicht freundlich behandelt werden. Kindern beizubringen, wie sie aus toxischen Beziehungen aussteigen und für sich selbst eintreten können, wenn sie nicht freundlich oder respektvoll behandelt werden, ist eine Lebenskompetenz von unschätzbarem Wert – und eine, die viele von uns viel zu spät im Leben lernen. Und wenn es uns Erwachsenen schwerfällt, uns von ungesunden Freundschaften zu trennen, wie können wir dann von Kindern erwarten, dass sie das wissen, insbesondere wenn ihnen gesagt wird, dass sie mit allen spielen müssen?

Wenn man ihnen sagt, dass sie keinen einzigen engen Freund haben können, kann das dazu führen, dass sie sich in schwierigen Zeiten noch weiter nach innen zurückziehen. Als ich gemobbt wurde, war ich dankbar, meine engen Freunde zu haben, auf die ich mich stützen konnte. Wenn ein Kind nicht mindestens einen engen Freund hat, der es unterstützen kann, wenn ihm etwas Schlimmes widerfährt, dann erweisen wir den Kindern keinen großen Gefallen.

Wenn wir diese Richtlinien in die Praxis umsetzen wollen, sollten wir Kindern die Werkzeuge an die Hand geben, damit sie erkennen können, wenn etwas nicht stimmt. Die Einbeziehung aller ist nicht viel wert, wenn wir dadurch den Kindern ihre Autonomie rauben.

Wenn Kindern im schulpflichtigen Alter verboten wird, enge Freunde zu haben, kann dies auch zu einer Beeinträchtigung der Fähigkeiten führen, die sie benötigen, um solche Freundschaften zu schließen, wenn sie älter werden. „In der High School ist es ‚cool‘, das beliebte Kind zu sein, aber mit 25 zeichnet es einen nicht aus und macht einen nicht in gleicher Weise zu einem Anführer“, sagte Rachel Narr, Doktorandin der Psychologie an der University of Virginia, in einem Interview mit New York Magazine über eine Studie, die sie geleitet hat und die kürzlich in der Zeitschrift Child Development

Als Erwachsene sprechen wir oft über die Vorteile eines kleinen Freundeskreises gegenüber dem Stress, oberflächliche Freundschaften in größeren Gruppen zu pflegen. Die engen Freunde, die wir bis weit ins Erwachsenenalter pflegen, kommen in den meisten Fällen in unseren prägendsten Jahren zustande. (Ich bin immer noch eng mit denselben beiden Frauen befreundet, die ich kennengelernt habe, als ich drei Jahre alt war.)

Es ist von entscheidender Bedeutung, Kindern Inklusion beizubringen, denn ja, von Gleichaltrigen ausgegrenzt zu werden, ist schädlich, insbesondere im Zeitalter der sozialen Medien. Ich glaube nicht, dass das irgendjemand bestreitet. Aber einem Kind die Möglichkeit zu nehmen, selbst zu entscheiden, wem es nahe sein möchte, kann auch problematisch sein und seine Autonomie beeinträchtigen.

Letztendlich müssen diese Richtlinien Diskretion walten lassen, ohne harte Grenzen zu ziehen. Mobbing sollte niemals toleriert werden. Inklusion, Freundlichkeit und Respekt sollten überall gelebt und gefördert werden, aber es ist auch eine lebenswichtige Fähigkeit, Kindern zu ermöglichen, ihre eigenen Freundschaften zu ihren eigenen Bedingungen aufzubauen und zu pflegen, die nicht übersehen oder unterschätzt werden dürfen.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 6. Dezember 2017 veröffentlicht