Es gab Drogen in Mayberry

Ich wusste immer, dass ich behütet aufgewachsen bin. Ich wuchs im Süden auf, in einer kirchlichen Familie (natürlich Baptisten), mit liebevollen Eltern und beschützenden Geschwistern und Freunden, deren Gruppenzwang darin bestand, dafür zu sorgen, dass ich meine Mutter anrufe, bevor ich zu lange draußen bleibe.

Es war Mayfield, berühmt für „Leave it to Beaver“. Es war Mayberry.

Mir hat es dort gefallen. Ich wollte dort meine Kinder großziehen. Mayberry ist die perfekte Stadt. Es gibt nichts, was ein kleines Kind in die Irre führen könnte. Da gibt es keine gruseligen Dinge. Keine Verbrechen, keine Kriminellen.

In Mayberry gibt es keine Drogen.

Ich fand immer, dass die außerschulischen Sondersendungen, in denen Kinder gezeigt werden, die in einer Abwärtsspirale aus Drogen und schlechtem Benehmen versunken sind, zu dramatisch sind. Außerdem waren diese Kinder dumm, und ich? Ich war nicht dumm.

Anscheinend war ich jedoch arrogant. Und egozentrisch genug, um die Dinge, die um mich herum passieren, nicht zu bemerken.

Ich erinnere mich an das erste Mal, als ich Marihuana sah. Meine beste Freundin hatte eine kleine Tüte davon und sie bat mich, sie in meinen Rucksack zu stecken, wenn wir in ihr Haus gingen, damit ihre Eltern es nicht finden würden. Ich habe abgelehnt.

Danach gab es keine überaus dramatische Szene mehr. Sie war nicht sauer auf mich, weil ich mich geweigert hatte. Ich habe ihre Meinung nicht geändert; Ich bin mir nicht einmal sicher, ob ich es versucht habe. Ich erinnere mich nicht. Es war kein lebensverändernder Moment für mich. Es gab keinen Gruppenzwang, es auszuprobieren, keine große Rede, die ihr sagte, was Drogen für ihr Leben bedeuten würden. Ich glaube, ich habe mehrere Jahre lang nicht einmal mehr daran gedacht.

Und danach? Nun, meine Begegnungen mit illegalen Substanzen beschränkten sich im Wesentlichen auf das Trinken und Rauchen von Minderjährigen. Gelegentlich erhielt ich das Angebot, einen Joint zu rauchen. Aber im Großen und Ganzen gelang es mir, diese Szene zu vermeiden.

Ich habe sogar bis kurz vor meinem 21. Lebensjahr mit dem Trinken von Minderjährigen aufgehört. Es kommt mir jetzt lächerlich vor, dass ich es so weit geschafft habe und dann nachgegeben habe, aber ich dachte, dass das keine so große Sache wäre. Ich habe Zigaretten ausprobiert und sie nicht gehasst, ich habe sie nicht geliebt. Hin und wieder hatte ich eins in geselliger Runde. Es gab mir das Gefühl, Teil der Masse zu sein.

Diese Erfahrungen machten mich froh, dass ich an diesem Ort, diesem echten Mayberry, meine Kinder großziehen würde. Ich war erleichtert, dass meine Kinder in einer Welt aufwachsen würden, in der die Schule D.A.R.E. Der Beamte hat nicht viel zu tun. Wo Sonderangebote nach der Schule in die Fantasiewelt verbannt werden. Wo Drogen jemand anderem passieren, mir aber nie.

Ich bin schockiert über meine eigene Naivität.

Jetzt, da ich erwachsen bin und über mehr weltliche Erfahrung verfüge, beginne ich zurückzublicken und erkenne, dass es Menschen gab, Menschen, die ich persönlich kannte, die mit Drogenabhängigkeit zu kämpfen hatten. Es gibt Leute, die ich in der High School kannte und die dadurch Geschwister verloren haben. Die selbst an Überdosen gestorben sind.

Woher wusste ich das damals nicht? Wie konnte ich so tief im Herzen von Mayberry leben, dass ich nicht einmal sah, was um mich herum vorging?

Rückblickend wird mir klar, dass ich nie – nicht einmal – persönlich mit harten Drogen in Berührung gekommen bin. Mein Wissen über diese Dinge stammte aus meinen Strafrechtskursen und nächtlichen Wiederholungen von Law & Bestellen.

Ich trauere um meine Freunde, die so viel durch Drogen verloren haben. Gleichzeitig bin ich hin- und hergerissen zwischen einem Gefühl des Ekels vor meinem jüngeren Ich wegen ihrer Unwissenheit und der Dankbarkeit, dass ich so gesegnet wurde. Was für ein Mensch macht mich das aus? Ich weiß es nicht.

Natürlich geschützt. Gesegnet? Absolut. Sogar Glück gehabt?

Ich glaube, dass ich vor allem Glück hatte. Vielleicht sind meine Eltern dem Thema Drogenmissbrauch nicht aus dem Weg gegangen, aber wir haben uns auch nie zusammengesetzt und darüber gesprochen.

Jetzt, da ich selbst Mutter bin, scheinen all diese Dinge eine ganz klare und gegenwärtige Gefahr darzustellen. Ich sehe an jeder Ecke das Potenzial für schlechte Einflüsse und schlechte Entscheidungen und noch schlimmere Ergebnisse. Ich bin nicht länger der Strauß mit dem Kopf im Sand, und das macht mir Angst.

Jetzt muss ich mich entscheiden: Soll ich mit meinen Kindern über die Gefahren von Drogen sprechen und ihnen beibringen, „einfach Nein zu sagen“?

Oder hoffe ich, dass sie so aufwachsen wie ich, nur mit dem Schutz durch positiven Gruppenzwang, schulischer Aufklärung über Drogenmissbrauch und Freunden, die denken, dass es das Schlimmste ist, was passieren kann, weil sie die Ausgangssperre versäumt haben?

Nein, ich glaube nicht, dass ich das tun werde. Ich glaube nicht, dass ich meine Augen verschließen und auf das Beste hoffen werde. Ich kann es nicht riskieren. Ich werde nicht riskieren, dass jemand anderes zuerst zu meinen Kindern kommt und sie aus dem Schutz meiner Liebe wegführt.

Ich werde sie auf jeden Fall weiterhin beherbergen. Ich habe nur vor, die Jalousien zu öffnen. Beschützen Sie sie und zeigen Sie ihnen gleichzeitig die Welt um sie herum. Ich hoffe, dass ich ihnen den richtigen Umgang mit schwierigen Situationen beibringe, wenn sie bereit sind, alleine loszugehen. Beten Sie für sie.

Das ist alles, was ich tun kann. Das ist alles, was Eltern tun können.

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Dieser Artikel wurde ursprünglich am 27. Januar 2013 veröffentlicht