Das ist meine 48
Es gibt einen Trend in der Welt des Bloggens; Beiträge und sogar Bücher, die Momente oder Zeitabschnitte markieren, wie „Das ist Kindheit“ und „Das ist 39“. Sie lassen die Zeit stehen bleiben, indem sie die realen, rohen Aspekte des bestimmten Zeitalters oder Stadiums beschreiben.
Je näher ich mich der 50 nähere, desto mehr trete ich einen Schritt zurück und schaue auf mein Leben, möglicherweise auf halbem Weg, oder auf halbem Weg, oder gerade erst begonnen, je nachdem, von welchem Standpunkt aus man es betrachtet. Ich habe mich mit meinen Gefühlen bezüglich des Älterwerdens auseinandergesetzt und merke, dass ich, während ich mich darauf vorbereite, meiner Geburtstagstorte eine 48. Kerze hinzuzufügen, das Bedürfnis verspüre, das zu tun, was alle Schriftsteller tun: analysieren und reflektieren.
Achtundvierzig bedeutet für jeden etwas anderes, aber das ist es, was 48 für mich bedeutet:
Es ist NOSTALGIE. Die Nostalgie der Tage, als ich meinen Sohn, jetzt ein Mann/Kind, hochnehmen und in meinen Armen halten und ihm sagen konnte, dass ich alles besser machen kann; die Tage, als alle vier meiner Kinder mit mir in meinem Haus lebten. Es ist die Nostalgie meiner Kindheitserinnerungen, vor meinem Mann, vor meinen Kindern – die prähistorischen Tage, als alle Kinder aus der Nachbarschaft bis zum Einbruch der Dunkelheit spielten und meine Eltern nicht wussten, wo ich war; als Telefone an Wänden befestigt waren und es keine iPods, iPads, Internet, soziale Medien oder Botox gab; und es gab Schallplatten, 8-Spur- und Kassettenbänder, Grateful Dead, Love Boat, Fantasy Island, Charlie’s Angels und Starsky und Hutch, und meine Schwester und ich kämpften um den besten Fernsehplatz auf unserer grünen Couch.
Es ist VERTUSCHEN. Ich beobachte, wie die Frauen um mich herum sich straffen, praller machen, kneifen und stecken und frage mich, ob ich das auch tun sollte. Es werden zu viele Dollar für „Alterungsschutz“-Produkte ausgegeben, die an MICH vermarktet werden, weil ich das Alter habe, dem die Gesellschaft trotzen möchte. Es ist das Wissen, dass ich beim Versuch, die Falten und das Erschlaffen zu vertuschen, verzweifelt versuche, mich an etwas festzuhalten, das mir entgleitet, und egal wie viel gesunde Nahrung, Wasser und Vitamine ich zu mir nehme, wie viel Sport ich mache, welche Kleidung ich trage oder wie ich meine Haare färbe und frisiere, das „Etwas“, das mich unweigerlich verlässt, heißt – JUGEND! Und es gibt kein Halten mehr für seinen Ausgang.
Es ist SUCHEN. Auf der Suche nach dem Sinn des Lebens. Für den Sinn meines Lebens. Auf der Suche nach meinen Wurzeln, nach Spiritualität, nach dem Judentum. Es studiert bei einem orthodoxen Rabbiner und tritt einer Reformsynagoge bei. Es ist die Auseinandersetzung mit meiner Identität als Frau, Ehefrau, Mutter, Schwester, Tochter, Freundin, Jüdin, Schriftstellerin, Leserin, Yogi, Freiwillige, Lehrerin und Schülerin.
Es ist DESORIENTIERT. Mit vier Kindern in sehr unterschiedlichen Lebensabschnitten: College, Highschool, Mittelschule und Grundschule. Verwirrt von der Realität, dass ich an einem bestimmten Tag ein Spieltreffen für eine Tochter organisieren und mir von der anderen Details über eine Schwesternschafts-Date-Party anhören kann. Es ist verwirrend, gerade die Bar Mizwa eines Sohnes gefeiert zu haben und bald den High-School-Abschluss meines anderen Sohnes zu feiern. Der Gedanke, dass meine älteste Tochter innerhalb eines Monats nach der Bat Mizwa meiner jüngsten Tochter ihren College-Abschluss machen wird und dass ich beim High-School-Abschluss meines jüngsten Kindes möglicherweise Oma sein könnte, ist verwirrend. Es ist verwirrend, mein 30-jähriges Highschool-Wiedersehen zu planen, wenn ich so leicht auf lebendige Details (viele davon peinlich) dieser kraftvollen Highschool-Jahre zugreifen kann, als ob sie erst gestern passiert wären.
Es ist UNSICHERHEIT. Die Unsicherheit darüber, ob ich die richtige Entscheidung getroffen habe, meine Karriere aufzugeben und zu Hause bei meinen Kindern zu bleiben (ich bin mir ziemlich sicher, dass ich das getan habe). Unsicherheit darüber, ob ich wieder arbeiten gehen soll. Unsicherheit darüber, wer mich jetzt überhaupt einstellen würde. Unsicherheit über große und kleine Entscheidungen, die ich jeden Tag für meine Kinder und mich selbst getroffen habe und treffe. Unsicherheit darüber, warum guten Menschen Schlimmes widerfährt, warum ich Freunde und Familienmitglieder zu früh verloren habe. Unsicherheit über die Zukunft; darüber, leer zu sein, Nester; über das Älterwerden, also wirklich alt; Ungewissheit über den Tod und darüber, wie ich untergehen werde – wird mein Verstand zuerst gehen oder wird mein Körper mich im Stich lassen, oder werde ich bei einem Flugzeugabsturz sterben (ähm, ja, eine meiner größten Ängste im Leben …)?
Es ist PERIMENOPAUSE. Es ist verrückt! Es weint und flucht und erinnert sich nicht daran, warum ich ins Wohnzimmer gegangen bin oder wohin ich gefahren bin oder warum ich heute Morgen überhaupt sauer auf meinen Mann war. Es ist erschöpft ... ohne guten Grund. Es ist Sorgen und Besessenheit und noch mehr Sorgen und Besessenheit. Es sind Prozac und Lexapro und der Reiz, die „Glückspille“ einzunehmen, um die Verrückten zu beruhigen, sich aber stattdessen für eine wöchentliche Schreibgruppe, Meditation, Yoga und einen Therapeuten zu entscheiden, der bei Bedarf zur Verfügung steht.
Es ist ARBEIT. Meine Arbeit: Schreiben, Yoga lehren und der Gemeinschaft dienen, was sehr wenig Geld einbringt, mich aber einigermaßen bei Verstand hält. Die Arbeit meines Mannes, von der er zu viel macht, um alle Kinder und mich zu ernähren, damit ich dafür sorgen kann, dass jeder in der Familie saubere Unterwäsche, anständige Mahlzeiten und etwas Struktur und Spaß in seinem Leben hat, was meistens passiert, aber definitiv nicht immer.
Es ist LOSLASSEN. Ich lasse los, was ich meiner Meinung nach hätte sein sollen – ein Autor von sechs erfolgreichen Büchern, ein renommierter PR-Guru (mein Beruf vor den Kindern), ein Psychologe (meine „Ich hätte sein sollen/ich wünschte, ich wäre es gewesen“-Karriere) und versuche, versuche, versuche zu akzeptieren, wer ich bin. Es geht darum, meine Kinder gehen zu lassen, auf die Mittelschule, auf die weiterführende Schule, zum Autofahren, aufs College. Den Gedanken loslassen, dass ich den Ausgang ihres Lebens und vielleicht sogar den Ausgang meines eigenen Lebens kontrollieren kann.
Es ist ÜBERGANG. Übergang davon, noch nicht alt, aber auch nicht jung zu sein; Von einem jungen Elternteil mit meinem ältesten Kind zu einem älteren Elternteil mit meinem jüngsten Kind. Übergang der Betreuung alternder Eltern. Der Übergang meines eigenen Alterungsprozesses, der mein Denken, meine Sicht und mein Gehör verwischt und mich dennoch dazu veranlasst hat, geduldiger, zielstrebiger, mitfühlender und präsenter mit mir selbst und anderen zu werden. Übergang, achtsam durch mein Leben zu gehen, anstatt durch oder davon zu rennen.
Es ist DANKBARKEIT. Dankbarkeit für mein gesegnetes Leben und die tollen Menschen darin. Ich bin dankbar, dass ich trotz vieler äußerst anstrengender Zeiten durchgehalten habe und meinem Mann gegenüber weiterhin durchhalte. Dankbarkeit für meine Gesundheit und für die Gesundheit derer, die ich liebe und die mir am Herzen liegen. Ich bin dankbar, dass ich nach Jahren voller schlafloser Nächte, Windelwechseln, Wutanfällen, Tween-Ängsten und Teenager-Dramen sowie dem Schmerz, der Panik und dem Hochgefühl, eine Frau aufs College zu schicken, nun meine Stimme aus Erfahrung für frischgebackene Mütter anbieten kann.
Es ist ANNAHME. Akzeptanz von Kindheitsnarben, Ängsten, Depressionen, Sucht, Angst und Einsamkeit; in der Lage zu sein, meine Dämonen anzustarren und ihnen zu sagen, sie sollen zur Hölle fahren, und zu akzeptieren, dass sie manchmal zuhören und manchmal nicht; und ehrlich auf die Dysfunktion zu schauen – meine, die meiner Familie und meiner Freunde – und in all dem Mitgefühl zu finden. Akzeptanz meines unvollkommenen Selbst, das mit Zeitmanagement, Organisation und dem Annehmen von Anweisungen anderer zu kämpfen hat, aber motiviert und fürsorglich ist und gerne gibt und liebt. Akzeptanz erfüllter, unerfüllter und verbleibender Träume. Akzeptieren Sie, dass das Leben wirklich, wirklich erstaunlich und lustig und wirklich, wirklich hart und schmerzhaft ist.
Es ist FREIHEIT. Die Freiheit, mehr Energie in Menschen, Arbeit und Anliegen zu investieren, die mich erden, trösten und inspirieren. Die Freiheit, Beziehungen zu verlassen, die mich erschöpfen. Die Freiheit, ich selbst zu sein, Selbstfürsorge und Selbstmitgefühl zu üben, mir selbst und anderen zu vertrauen, meine Stimme, geschrieben und gesprochen, selbstbewusst zu nutzen, meine Wahrheit zu sagen, verletzlich zu sein und andere zu ermutigen, dasselbe zu tun.
Es ist DER MOMENT. Sich langsam genug zu verlangsamen, um zu verstehen, dass es dieser Moment ist, der wirklich zählt, und zu glauben, dass wir alle genau dort sind, wo wir gerade sein sollen. Ich nehme mir Zeit auf meiner Yogamatte oder in der Meditation, um das Gedankengeschwätz zur Ruhe zu bringen und mich auf die Kraft des Jetzt zu konzentrieren. Es bedeutet, meine Kinder zu beobachten, sie wirklich zu beobachten und ihnen zuzuhören und sie so zu sehen, wie sie wirklich sind, mit ihren Kämpfen, mit ihrer Einstellung, mit ihrem unabhängigen, kreativen Geist und ihrem liebevollen Herzen. Es geht nicht mehr darum, in Eile in die nächste Phase ihres oder meines Lebens zu gelangen, sondern darum, die Zeit stillstehen zu lassen. Wirklich. Nur um auf Pause drücken zu können. Für einen Moment. Damit ich alles in mich aufnehmen und schätzen kann.
Es ist LIEBE. Liebe für meinen Mann, mit dem ich seit 23 Jahren verheiratet bin, Liebe für jedes einzelne meiner einzigartigen und sehr liebenswerten Kinder, die mir in den letzten 20 Jahren als Mutter mehr über das Leben und die Liebe beigebracht haben, als ich es jemals für möglich gehalten hätte. Ich liebe meine Eltern und meine Schwiegermutter, die mir gezeigt haben, was es bedeutet, in Würde zu altern, und dass Liebe, Geben und Empfangen, das Wichtigste in diesem Leben ist; und für meine Großfamilie und Freunde, sowohl alte als auch neue, die mein Leben jeden Tag bereichern, während jeder Tag immer kostbarer wird.
Es bedeutet zu wissen, dass jeder einzelne Tag ein Geschenk ist.
Das ist meine 48.
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Dieser Artikel wurde ursprünglich am 20. Januar 2013 veröffentlicht