Die Distanz zwischen mir und meiner alkoholkranken Mutter

Wissen Sie, wie oft ich als Mutter den Trost meiner eigenen Mutter möchte? Mein Leben ist oft einsam, anstrengend und frustrierend. Manchmal wünsche ich mir nichts sehnlicher als die Liebe und den Trost meiner Mutter, der Person, die mir immer gesagt hat, dass es mir gut geht und alles gut wird.

Ich bin halb die Mutter, die ich bin, weil sie so einfühlsame Liebe und Verständnis verkörperte. Ihre Hauptaufgabe bestand darin, ihren Kindern auch in den schwierigsten Zeiten Akzeptanz und Empathie zu bieten. Sie meisterte Teenagerjahre und Geschwisterrivalitäten mit Anmut und Respekt. Sie hielt mich fest, wenn ich schlecht träumte, und erlaubte mir, ab und zu die Schule zu schwänzen, um Zeit mit ihr zu verbringen. Sie forderte mich auf, immer ehrlich zu ihr zu sein und mich niemals zu beschämen oder zu verurteilen. Meine Kinder hätten im Oma-Lotto gewinnen können, aber eines steht dem Geld im Weg: ihr Alkoholkonsum.

Sie hat nicht immer getrunken. Es begann, als ich ungefähr 9 Jahre alt war. Ich erinnere mich an das erste Mal, als ich ihre dunkle Seite sah. Mein Bruder und ich spielten den ganzen Tag mit Freunden aus der Nachbarschaft und saßen am Abend gemeinsam in einem Sessel. Als wir sie fragten, ob wir mit einigen unserer Spielkameraden übernachten könnten, sagte sie nicht nur nein, sondern drehte den Stuhl, in dem wir saßen, auf die Rückenlehne. Wir waren verblüfft, weil sich unsere süße Mutter so untypisch verhielt. Eine ähnliche Gemeinheit hat Ostern im selben Jahr ruiniert, und ich erinnere mich, dass ich es nicht verstehen konnte.

Ich begann zu verstehen, dass sie sich so verhielt, wenn sie trank, was sie immer im Verborgenen tat. Der einzige Weg, es zu erkennen, war der harte Blick in ihren Augen und ihr unangenehmes Verhalten. In den folgenden Jahren suchte ich nur morgens als Erstes die Gesellschaft meiner Mutter auf. Eine Zeit lang entschuldigte sie sich morgens bei uns für ihr Verhalten am Vortag. Schließlich gab sie die Entschuldigungen auf und wir alle akzeptierten, dass Mama ein Alkoholproblem hat – eines, das aufgrund der Witze, die wir darüber machten, immer weniger schwerwiegend schien, eines, das aufgrund der starken Leugnung nie ganz real erscheinen würde. Es gab nie einen guten Zeitpunkt, darüber zu reden, also wurde es immer unter den Teppich gekehrt.

Meine Mutter hat mich kürzlich besucht. Es war das erste Mal seit über einem Jahr, dass ich sie sah, und das erste Mal, dass sie meinen Sohn traf, der bereits Geburtstag hatte. Ich freute mich auf ihren Besuch, aber es machte mich auch unruhig, denn wenn sie trinkt, ist sie nicht die tolle Person, die sie ist, wenn sie nüchtern ist. Sie ist konfrontativ, defensiv und einfach nur komisch. Sie murmelt leise und wirft böse Blicke zu, und ich bin mir nicht einmal sicher, ob sie es weiß.

Während ihres Besuchs genoss ich es, ihre nüchterne Version bei mir zu haben. Ich musste sie zu allem nach ihrer Meinung fragen: „Glauben Sie, dass das Baby Tylenol braucht?“ zu „Welche Vorhänge brauche ich in meinem Schlafzimmer?“ Eines Tages schickte sie mich ins Bett, um ein Nickerchen zu machen, und im Dunkeln kletterte ich auf einen Bilderrahmen und zerbrach ihn. Wissen Sie, wie gut es sich anfühlte, sich beschweren zu können: „Mama! Ich habe meinen Bilderrahmen kaputt gemacht! (schnief, schnief)“? Ohne Zweifel sagte sie: „Es ist in Ordnung. Wir besorgen uns ein neues.“ Normalerweise bin ich derjenige, der beschimpft wird und der alles besser macht. Es fühlte sich so verdammt gut an, selbst Mama zu sein.

Sie sagte: „Ich könnte hier in Florida leben. Du könntest wieder arbeiten gehen und ich könnte auf die Babys aufpassen.“ Das wäre ein wahrgewordener Traum, aber ist ihr nicht klar, dass sie ein Problem hat, das ihr im Weg steht? Ich ließ meine Kinder bei ihr, als ich eines Morgens einkaufen ging. Als ich zurückkam, fand ich sie vorne, wie sie das Baby im rechten Arm hielt, mit dem linken eine Zigarette rauchte und ihm den Rauch ins Gesicht blies. Ich war verärgert, aber zumindest ist er nicht regelmäßig solchen Straftaten ausgesetzt. Ich konnte sie das nicht jeden Tag den ganzen Tag machen lassen. Weiß sie das nicht? Ich ging in die Küche und öffnete einen Schrank, um eine neue Flasche Wein offen vorzufinden, was bedeutete, dass der Krug (ja, Krug), den sie am Vortag angefangen hatte, leergeputzt war. Weiß sie nicht, dass ich sie nicht zur Betreuerin meiner Kinder machen würde?

Meine Enttäuschung über sie führt dazu, dass ich ihr irgendwie aus dem Weg gehe. Wie viele andere erwachsene Kinder von Alkoholikern gehe ich in den Ferien und zu keiner anderen Zeit nach Hause. Ich möchte, dass sie weiß, dass ich diese Zeiten nicht versäume, weil es mir egal ist. Tatsächlich hasse ich es, mich so isoliert zu fühlen, und ich wünsche mir so sehr meine Mutter. Außer, ich möchte nur das nüchterne.

Ich möchte, dass meine Mutter weiß, wie viel besser mein Leben mit ihr wäre, dass sie mir mit meinen Kindern hilft und mich daran erinnert, mich auszuruhen. Ich liebe sie und habe Angst, dass sie sterben wird, weil sie denkt, dass die Distanz zwischen uns nur darauf zurückzuführen ist, dass ich eine kaltherzige Schlampe bin. Ich möchte, dass sie weiß, dass nicht ich die Distanz schaffe, sondern ihr Alkohol. Ich glaube nicht, dass sie jemals darüber nachdenken wird, daher fürchte ich, dass ich immer missverstanden werde.

Obwohl ich dazu neige, ihr die Schuld zu geben, frage ich mich, welchen Anteil ich daran habe. Vielleicht sollte ich all das Verständnis und die Akzeptanz zurückzahlen, die sie mir immer entgegengebracht hat. Vielleicht sollte ich ihren Alkoholismus als eine Lektion in bedingungsloser Liebe betrachten. Ich versuche, ihre Laster nicht die Tatsache überschatten zu lassen, dass sie eine der freundlichsten und einfühlsamsten Seelen ist, aber ehrlich gesagt gelingt mir das nicht. Ich weiß, es ist kindisch, aber ich kann nicht anders, als ihr Trinken und Rauchen persönlich zu nehmen, als ob sie es aufgeben würde, wenn sie wirklich ein Teil unseres Lebens sein wollte.

Ich vermisse das Gefühl, das ich als kleines Mädchen gegenüber meiner Mutter hatte – das Gefühl, dass alles in Ordnung war, solange sie da war. Jetzt, da ich selbst Mutter bin, möchte ich das mehr denn je. Ich möchte meine Mutter, nicht nur für mich selbst, sondern auch für meine Kinder. Sie können die Freude an ihrer Neigung zum Verwöhnen nicht vollständig erleben – ihre berühmten Worte lauten: „Klar, legen Sie es in den Einkaufswagen.“ Sie haben nicht ihre mitfühlenden Worte, um alle in frustrierenden Zeiten daran zu erinnern, dass „sie nur Kinder sind“. An den Tagen, an denen ich Schränke zerschmettere und zuschlage, kommt ihnen niemand zu Hilfe. Ich brauche meine Mutter und meine Kinder brauchen ihre Oma, aber im Raum steht ein Elefant im Weg.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 26. Januar 2013 veröffentlicht